山东
1、带儿子逛街，看中一条148元阔腿裤，试了一下还行，准备还到100，估计磨叽一下，80能拿下。还没开口，儿子赖唧唧地闹着回家，转念我就不想要了，起身就走，老板说:“你就悄悄说个数，店里还有别的顾客，我看合适就卖给你！”“我没看中！”说完往外走，老板拽着我，看这架势不说个价不让我走啊，随便说一个感觉不可能的：“40！”老板顷刻间松了手：“掏钱！我去！”
2、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
3、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命……猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iPhone11。
4、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点儿尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
5、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！！！”
6、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆……
7、刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的……
8、早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了。
9、哥们最近谈了一个新女友，晚上去开房，女友看他的小伙伴长得很苗条，果断拆开一整盒TT。哥们含羞问：拆这么多干嘛，用不了浪费！女友霸气的说：给你小伙伴增肥，免得待会你说我房子大你家具小。
10、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
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