一个人的爱叫单恋,两个人的爱是相恋。单恋只是一个人的事,无需考虑别人的感受。相恋则不然。
没有互动的爱,早晚会走到尽头。
网友故事:
小茹与男友相恋6年,走过大学时期的青涩,经历了社会的复杂,她原本以为自己可以成为幸福的新娘,可谁知,男友在婚礼前3个月的时候突然提出分手。
小茹被这突如其来的打击弄的精神崩溃,她不知道男友为何会突然变心。可经过了解发现,令这段爱情走向终结的不是男友,而是小茹自己。
小茹从小被父母娇生惯养,双手不沾阳春水。毕业后与男友同居,男友担起了买菜做饭做家务的责任,小茹则是乐滋滋的享受着男友单方面的照顾。
起初,男友对此并无太多怨言,男友认为,小茹一直都是如此,既然爱了就选择接受。但渐渐的,男友工作忙碌起来,每日起早贪黑为工作焦头烂额,拖着疲惫的身子回到家,却只能自己做饭洗碗,小茹呢,沉浸在电视剧中什么都不管。
后来,男友在工作中认识了另一位女性,与小茹是完全不同的两种人,贤惠、贴心,虽没有小茹娇美的脸庞,但相处下来令男友轻松了很多。也因此,男友突然意识到,在与小茹的恋情之中,小茹一味地索取早已让自己疲惫不堪,他对小茹开始失望,对这份爱失望。
古龙在《谁来跟我干杯》中这样表述爱情:爱得你死我活,爱得神魂颠倒,爱得神志不清,爱得没有你我就要死了,除了你之外,我什么都不要。汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要,甚至连生命都可以不要。
这是爱吗?当然是!只不过这种强烈、仿佛失去理智的爱,能够维持多久呢?
当荷尔蒙消失殆尽,你便会发现更加真实的对方,发现自己的需求,发现爱需要互动,互相经营。
著名思想家、诗人爱默生曾说过这样一句话:“爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映”。
麻省理工学院的经济学家Dan Ariely曾经做过一个实验。实验人员找来100个年轻男女,男女各50人。每个人背后贴一个号牌,编号从1到100,男生单数,女生双数。然后让他们自由配对,规则是:
1、每个人都不知道自己的编号,但能看到其他人的编号。
2、配对双方的编号加起来数字越大,奖金越多。
3、大家可以说任何话,但不能把对方的编号告诉对方。
4、时间有限。
在实验的过程中,编号较大的男女们,会被更多的人“追求”,就像现实生活中,那些条件较好的人,追的人也就越多,这就造成了他们心理上更大的优越感,也希望能和编号较大的异性配对。对于那些编号大小适中的人,由于找不到高“颜值”的人与其配对,会逐渐降低要求。而编号很低的人,则屡遭拒绝,四处碰壁。游戏快结束时,还没配对的人就赶紧随便找个人配对;当然,也有个别人选择“单身”结束游戏。
最终的结果显示,配对双方的男女们,编号大小相差都不算太大。
这和现实中的找男女朋友的情况很类似。也就是说,你最终所选择的配偶,和你自身基本上同属一个“段位”。
你向往什么样的爱情,你就要先变成什么样的人。你希望对方成为什么样子,首先要在同样的程度上改变自己。
曾经听过一段话:“没关系,只要我们能够在一起,哪怕我走99步,都可以,只要你愿意走剩下的一步,就行了!”
我很是不赞同这句话!因为太过理想,也太卑微。除非是母亲对孩子的爱,否则,哪里有人真的如此无私,不求回报的爱呢?
无论你是被父母从小宠到大的小公主,还是被男友捧在手心中的小女王,面对爱情,总要学着互相宠爱。
你有没有想过,男人虽然力气大,但他也会偶然受伤,虽然比你坚强,但他也会有被打倒不知所措的时候。单方面的爱,早晚会令人疲惫不堪,失去希望。
爱,在年少时期单纯的一尘不染,好的坏的都被我们带着粉色滤镜过滤。但当我们逐渐长大,爱也变了模样。迈入社会后的我们,有了太多顾忌,爱情不再是牵手拥抱就可以了,更多的需要互相支撑,一起撑起一个家。
爱的目的不再是委屈自己成就对方,而是为了成为更好的自己更好的我们,虽然少了不顾一切舍弃自我的勇气,但只有这样,我们才会收获更加美满的未来。
好的爱情,必须经历成长,同等互动。
“后来
我总算学会了 如何去爱
可惜你 早已远去
消失在人海
后来 终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再”
不要等到失去,才去后悔。
珍惜当下,珍惜对方的付出,不把两情相悦当作理所当然,而要为了对方努力成就更好的自己。
你爱的人,恰好也爱着你。你为他付出,他也为你付出。如此,爱情才是甜蜜的。
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