缺爱的人，请默念这3句话

作者：芒来小姐 编辑：碳水化合物

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

看过一句话：爱会流向不缺爱的人。

我这位来访者的心声，简直是这句话的映照。

她谈了恋爱之后，总是各种“作”。

会对男友炫耀有人追她，试探他的反应；

会各种闹脾气耍任性，来测试男友的爱。

不到半年，男友就受不了，提出分手。

她很后悔，想挽回，但对方很快有了新女友。

有一阵子，她每天都会翻那位新女友的朋友圈。

看她晒美食、晒风景、晒心情，觉得这是一个很明媚的女孩。

她陷入了深深自卑。

“像我这种在缺爱环境里长大的人，根本比不上她。

她那么好，我那么差，跟她比我就是个笑话。”

来访的话，让我很心疼，但也无奈地觉得：

缺爱的人，内在就像破了洞的水壶一样，无论得到多少关爱，都感觉不到自己被爱着。

有时候不得不承认，缺爱的人，在关系里确实更吃亏。

越是渴望被爱，越容易把周围的人吓跑。

可缺爱的人，难道这辈子就没法得到爱了吗？

不是的。

旧金山大学教授Jim Taylor在文章《培养人际关系的8种观念》里，提出了一个重要观点：

缺爱，并不代表你作为一个人不值得被爱。

而是在提醒你，人际关系里，你缺乏一些正确的感知。

能不能处理好各种社会关系，全在于能不能改正感知。

我从他的文章里，提炼出了3种缺爱的人应该培养的正确感知。

分别是——

01

不被爱

我依然有价值

综艺《再见爱人3》，有一幕特别扎心：

张硕做完手术，女友王睡睡每天给他擦屁股换药。

但轮到王睡睡生病了，高烧39度。

他竟然说：“让工作人员管你吃药吧。”

然后当甩手掌柜，和朋友出去喝酒。

还有一次，王睡睡输液，想让他帮忙插一下吸管。

他很不耐烦，插完，还反过来指责她：

“我做都做了，你就不要计较我的态度了。”

旁观的嘉宾都被张硕的操作气到了。

王睡睡也说：“我的乳腺结节都要被他气出来了。”

可即使如此，她还是不愿意离开张硕。

不但如此，还对他掏心掏肺的好。

花大半个月工资，给他买喜欢的吉他；

记录下相处点滴，做两个人的爱情手帐。

而她之所以这样做，是因为执着于一个点：

不相信自己不被爱了

不知道大家在生活中，有没有这样的体会：

有时候，在一段关系中，明明感受不到爱了。

但有人仍然不肯相信。

为了证明男友的爱，各种拧巴作死；

为了留住老公的爱，掏心掏肺付出。

明明自己也觉得很累，但就是停不下来。

其实，这种行为背后有一个潜台词：

“我不愿意承认，我是不被爱的。因为一旦承认，就说明我缺乏价值。”

图片来源：pexel

所以无论张硕对她有多糟糕，王睡睡都会给他找台阶下。

“他其实是爱我的。”

哪怕旁人看的一清二楚，知道张硕对王睡睡并没有那么用心。

她也不愿意相信，自己是不被爱的。

然而，不被爱真的代表没价值吗？

并不是。

在Jim Taylor看来，主流文化给人们灌输了一种不良观念：

我必须足够优秀，我才是有价值的。

我必须付出够多，我才是有价值的。

我必须有人爱，我才是有价值的。

然而，真正的价值来自自我，而不是我们对爱的认知。

认为“不被爱就没价值”，便会用讨得爱的数量，来支撑自信和自尊；

认为“不被爱也有权利被尊重欣赏，因为我是这世上独一无二的个体。”

那么，我们就不需要用“爱”作为天秤，来衡量自己几斤几两。

而是以轻松自洽的姿态，在关系里自然地做自己。

这样一来，我们才能拥有真正的安全感和力量感。

这样得到的关系，也才会是健康、积极、支持的关系。

02

即便被

拒绝，我依然很好

有句老话叫做：怕什么来什么。

越是害怕不被爱，越是容易被爱拒之门外。

但深入探究，你会发现这类人并非真的容易被拒绝。

而是因为对拒绝特别敏感，被说“NO”就会特别受伤。

我之前有位来访，暗恋一位男神，但不敢表白。

她形容自己有“表白羞耻症”。

一想到告白可能被拒绝，就无比羞耻。

由此滋生出一种不太合理的认知：

“对暗恋的人要藏好心思，千万不能表现出我喜欢他。

如果被他发现我的真实心情，那就太丢脸了。”

这种认知，使她在对方面前非常僵硬谨慎，本来可以融洽相处，结果各种不自在。

别说表白了，她连好好跟对方聊天都做不到。

原本就很弱的自信，因此几乎清零。

Jim Taylor把这种容易受打击的心情，称为“拒绝个人化”。

它是指：是否被接受，反应了我作为一个人的价值；

一旦被拒绝，就说明我作为人的价值一无是处。

拒绝个人化，其实是一种非常普遍的认知。

第一次告白被拒，我们都会感到挫败，怀疑自己是不是没魅力；

第一次遭遇分手，我们都会感到受伤，害怕自己从此孤身一人。

包括我在内，其实大家都有过这样的阶段。

然而，即使感到受伤、迷茫、尴尬，我们仍然觉得自己是有优点的。

再遇到好的聊天机会、好的交友时机，我们还是会鼓起勇气再次尝试。

这是因为，我们内心深处相信自己是值得被爱的。

只要抱有这份自爱，拒绝个人化就不会留下心理阴影。

而来访之所以那么害怕被拒绝，是因为她对“被否定”抱有太大的羞耻感。

“我刚刚那句话是不是不太自然？真想挖个洞钻进去”；

“我要不要试探一下他的心意？不行，被发现就太丢脸了。”

大家发现没有？她想了太多的“我”。

而缓解被拒绝痛苦的方式，其实是想明白一件事。

拒绝这件事，很大程度是关于他人，而不是我。

他不喜欢我，关乎的是他的喜好。

他不想和我出门，关乎的是他的需求。

和我本人没多大关系，更无法影响到我的个人价值了。

当我们明白这一点，就会更加的自洽与冷静。

而这份自洽和冷静，会慢慢积累成对“拒绝个人化”的免疫力。

慢慢的，会形成一种更加坚韧的认知：

无论有没有被拒绝，我都值得爱。

03

受过伤

我依然愿意展现脆弱

除了恐惧不被爱、害怕被拒绝。

缺爱的人，还可能曾被深深的伤害过。

所以在关系中，不敢冒着二次伤害的风险，袒露脆弱。

热播剧《装腔启示录》里，男女主角都是大城市白领。

他们对彼此很好感，但谁都不肯先敞开心扉。

大半夜，男主因为思念，跑到女主家敲门。

见到人了，却表现出一副“我只是想跟你暧昧，并不喜欢你”的样子。

女主被他的态度激怒了，她心底很希望跟他在一起。

嘴上却说：“别跟我暧昧了，我要换个人玩玩，对你腻了。”

一对情投意合的男女，都为了掩饰真实心情装腔作势。

玩套路、斗心机，摆出一副强大的姿态，来保护自己不受情伤。

然而，隔绝了痛苦，其实同时也隔绝了幸福。

就像曾经溺过水的人，不敢下水，偷偷伸一只脚试试水的温度。

曾经失恋、受伤过的人，面对爱情这片湖，也只敢在岸边周旋。

羡慕湖中成双成对的幸福，却不敢争取。

我有个朋友，年近50，一直没有结婚。

20岁出头时，他谈过一段长达10年的恋爱。

分手后痛苦了很长时间，一直不敢再进入一段关系。

我们给他介绍过不少条件不错的姑娘，有几个他觉得不错。

但接触几次后，姑娘们吐槽他：

“明明是他约我，又突然说有急事，放我鸽子”；

“上周聊得好好的，这周态度一下冷淡下来。”

“他这个人忽冷忽热的，给人感觉不太可靠。”

问他到底怎么想的，他含糊其辞的告诉我们：

自己想谈恋爱，又怕受伤，就装出一副很冷淡的样子；

想结束寂寞，又怕被抛弃，就用各种方式试探姑娘的心意。

结果，人家觉得他不够真诚，不愿意深入了解他。

他自己也因为高度防御外界的心态，始终很孤独。

这种防御，其实是一种消极的感知，会隔绝我们和外界的情感链接。

Jim Taylor认为，敢于暴露脆弱的人，其实更容易开始一段健康的关系。

因为他们的潜在动机是：无论关系里发生什么，都相信自己会没事的。

这份信任，让人觉得被真诚以待。

被真诚对待的人，也会更愿意回馈真诚。

双方都真诚以待，关系才真正递进，建立真正深刻的联结。

而暴露脆弱的同时，也展示了一种防御程度低的生活态度。

相比全副武装保护自己，这种态度让人显得更加和善、亲切。

就像那句话说的：告诉全世界“我的伤口是什么”，等于在向世界展示你是谁。

当你展示真实的自己，也给了自己和别人一个走进彼此机会。

这种自我绽放的能量，会吸引对的人积极进入你的生活。

同时，帮助我们更加积极看待自己和他人的关系。

哲学家梭罗说：“人的一生，都在为自己的认知买单，认知高度决定幸福程度。”

不被爱、怕拒绝、怕受伤，这些都是原始而本能的认知。

经过自我成长提升，变成一种更加高级的感知：

“不被爱也有价值”；“被拒绝也没关系”；“用真心换真心”。

处理关系的态度，因为内在更新换代，会跃迁到新的维度。

感知优化了，困境也会有所松动。

所以，即使半身伤痕，依然不要让错误的感知占据大脑。

身心都接受一种更正确的活法，爱就能照亮、疗愈我们的生活。

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