婚姻最大的“杀手”不是背叛，而是“巨婴型”伴侣

看到这样一个提问：

“我和老公都马上四十岁了，无房无车无存款，我在老家幼儿园上班一个月一千多块钱，老公是个普通的一线工人，一个月也挣不了几千块钱，老公没有上进心，学了几个技术也是笨的学不会，做生意又没脑子，要啥没啥，一无是处，要不要离婚？最起码孩子的教育、物质条件会好很多……”

说实话，看到这样的描述，我不觉得你老公有任何问题，脚踏实地，肯学肯干，努力学技术，怎么就没上进心了？

反而是你，“问题”很大。

总得来说，你现在有三条路可以选：

1、踹掉这个“不上进”的老公，凭你的实力找个有钱又上进又乐意给孩子当后爸的男人；

2、拿出魄力逼自己上进，不仰仗男人，“独自美丽”搞钱搞事业；

3、继续婚姻，端正一下你的心态，跟你的丈夫齐心搞钱把日子过好。

想必前两条你不是没想过，是只敢做做梦但不敢实施吧？否则你哪有时间在这里提问呢？

说真的，看描述你现在就是典型的“巨婴心理”。

对现状不满，自己不去努力改变，把希望都寄托在你老公身上，对方没有满足你的需求，你就气急败坏地指责对方一无是处，甚至觉得自己应该换个人来救你于水火。

这不就是一个还没长大，只会依赖别人，不满意就撒泼打滚的孩子么？

坦白说，不解决掉你的“巨婴心理”，你不可能找到更好的人。

01心理巨婴会“依赖成瘾”，哪怕换个人结婚你也不一定过得好！

在生活上，也许你不需要依赖任何人，但在赚钱上，你把几乎全部的期望都寄托在了你老公身上。

似乎你已经在心理默认了，赚钱就应该是你老公的事情，你迫切地期待他能带你过上你想要的生活。

正常的“期待”没有错，但过度的依赖，却是一把双刃剑，伤人又伤己。

你就像是一个“巨婴”一样，只是索取，没有奉献。把对方的付出视为理所应当，丝毫没有感恩之心，甚至在对方无法满足你的需求时，还指责对方“一无是处”。

从你的描述看，你的老公其实一直在为家里拼搏。虽然做了很多尝试结果都不好，但至少他有在努力，可在你的口中，他所有的付出都变得一文不值。

你的生理年龄虽然已经成年，但是心理年龄却还是个孩子，因为只有孩子才会习惯性地去依赖身边的人，才会在需求得不到满足时，撒泼打滚、气急败坏。

就比如，生活中的“啃老族”就是典型的“巨婴”：

在经济方面，他们全部依赖于自己的父母，自己什么都不干，花钱就伸手跟父母要，他们觉得这是父母理所应当给的，甚至在父母不给钱的时候，还会恼羞成怒地辱骂、殴打父母。

当然你并没有“啃老族”那么夸张，可是从你对老公的贬低以及对婚姻戏谑的态度，就能看出，你的心智并不成熟。

养家是两个人的事。你可能觉得自己承担了照顾孩子的责任，赚钱的事就都要对方承担。

但你想要的，得自己想办法去争取。

你说你需要照顾孩子，所以不能去打工，但这并不能成为“把所有期待都放在别人身上”的理由。

毕竟在你生孩子之前你就知道这个男人的能力和实力，生完孩子再来贬低对方，再来感叹自己过不上有钱人的日子，这未免太无理取闹了。

说句不好听的，当初结婚你为什么不选择一个有钱有实力的男人呢？

是不想吗？！

当然你现在也可以选择，前提是自己的综合实力也得跟得上吧？

你已经是一个成年人，不是“双手一摊，等着别人来给你”的年龄了。

你更不能期待着离婚后能从天而降一个骑士，踩着七彩祥云，飞到你身边，拯救你于水火。

因为，根本不会有这样的人。

一切的一切，都得靠自己，也只能靠自己。

02心理巨婴会逃避承担自己人生中的责任，越逃避越陷入无法抉择的痛苦中

面对困境，每个人都有两个选择。

第一个选择是，将责任推给别人，让别人为自己的错误买单。

第二个选择是，主动承担责任，为自己的现状买单，提高自己。

真正心智成熟的人会选第二种，而“巨婴”则会选第一种。

人在心智成长的过程，必须要学会如何承担自己的人生责任。

而“巨婴”却不具备这样的能力，他们甚至连自己的情绪都承担不了，只会把所有的责任都推给外界因素和他人。

对现状不满时，他们会一味地去抱怨出身，抱怨环境，抱怨配偶……总之，都是别人的错，自己什么错都没有。

“都怪你，我的生活才会变成现在这个鬼样子。”

“要不是你，我早就摆脱现在的生活了”

“都是你‘一无是处’，我才会这么惨”

可以看出来，你对现在生活很失望，但又无力改变，你没有在自己的身上找原因，而是将责任都推到你老公身上。

这样一来，你就可以什么责任也不用负。

可当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你的三根手指正在指向自己。

你所有的抱怨和批判，其实都是在说你自己——

埋怨环境不好，常常是我们自己不好，埋怨别人无知，往往是我们自己无知……

你在批判老公“无能”的时候，恰恰也在显示你的“无能”。

这在心理学上叫“投射”，是说你把自己的性格、态度或欲望，“投射”到了别人身上——

为什么你就可以心安理得地赚着1000多块钱，而到了你老公那里就变成一无是处，只知道打工？

说白了，就是你自己没本事，然后把愤怒、自怨自艾的情绪转移到你老公身上，以此来减轻心理的压力。

最后就变成，你明明啥也没干，都是人家干的，然后你还委屈得不行。

如果你不能承担起自己人生的责任和情绪，那么你就会一直陷入“怨天怨地怨空气”、“本事不大，脾气不小”的负循环中。

说实话，你若一直这样，有实力有能力有钱的男人，也很难看得上你。

03心理上的巨婴会陷入全能型的幻觉，过分高估自己的选择权

一个人什么时候感觉自己最强大？

是身体强壮的青年期，还是事业有成的中年期？

都不是，答案是婴儿期。

刚刚出身的婴儿并不能意识到这个世界是以某种客观规律在运转的，他会误以为自己就是这个世界的主宰。

因为只要他想要什么，周围的人就会满足他，他饿了就有奶吃，哭了就有人哄，所以他会觉得自己很“厉害”。

“巨婴”也是如此，他们常常会全能型的幻觉中。

什么是全能型幻觉呢？

就是对自我没有正确的认知，总是错误地高估自己。

“巨婴”们分不清幻想和现实，错误地认为自己的影响力很大。

觉得全世界都要围着他转，对他好，自己想要什么，身边的人都应该满足他。

这就导致他们对别人有极强的控制欲，而且无法客观地评价自己。

但事实和幻想终归是有差距的。

就像是你在想要不要离婚的时候，一定没有评估自己的条件：

快40岁了，一个月在赚1000多块钱，还带着两个孩子，一直在农村生活……

你凭什么觉得你这样的条件能找到更好的？

或者说，你觉得你有什么“过人”的地方，能吸引到别人呢？

你是什么样的人，才会遇见什么样的人。

别把自己当成玛丽苏式的主角，幻想一个有能力能赚钱什么都好的人从天而降，来满足你所有的“巨婴”需求。

如果你真想改变现状，最好的办法就是抛弃幻觉，接纳现有的一切。

心智成长的过程，就是接纳尊重现实的过程。

你要知道自己真实的样子，也要接受外界不会按照我们的意愿来运转，这才是一个人开始成熟的标志，也是必经的过程。

04直面现实，克服困难，才能打破巨婴思想的链条

如果我们真的陷入了“巨婴心态”，如何才能让心智变得成熟呢？

在我看来，心智成熟至少需要两个阶段。

第一个阶段就是认识到这个世界并不是以自己为中心，认清自己与他人的边界，认清自身需求和这世界运转规律之间的差距，认识到不是自己想要什么都能得到。

也就是心理学家皮亚杰所说的“去（自我）中心化”。

儿童会逐渐意识到自我，并尽可能找到自我在世界中的地位，因而能够在自我与世界、自我与他人之间建立相互联系，这就是去自我中心化的过程。

这个过程是痛苦且残酷的，很多人并不能很好地接受现实。

他们逃避现实，拒绝接受现实，就发展成了“巨婴心态”，明明已经成年了，却还是个以自我为中心的“孩子”。

还有很多人接受了社会的“毒打”，经受了挫折，无法重振旗鼓，从此一蹶不振。

这也是我想说的第二个阶段，就是在认清现实的残酷之后，依旧有勇气和动力去努力拼搏。

我们要从“我觉得事情应该是我期望的这样”，变成“就算没有，我也能接受，我仍然会继续努力”。

总之，心智成熟的旅程，实际上就是通过直面现实，直面自我，不断克服人生困难，激发我们自身潜能的过程。

这个过程必然是痛苦的，但痛苦之后，皆是收获。

山本耀司说，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。

而这种东西，往往的很硬的、很强的东西，我们与之相撞，受到了某种刺激，才知道“自己”是什么。

就像是你，也许真的离了婚后，你才会发现自己并不能过的更好，你才会对自己有更清晰的认知，你才会愿意从巨婴的摇篮里走出来。

不经历痛苦，人就没办法成长。

但是，我希望你不把自己逼上绝路也能有成长的意愿，我希望你不经历绝望，就能学会自己坚强。

那么，你现在最需要做的，就是为自己的人生负起责任，不把别人当救命稻草，想要什么，自己去争取。

你想要赚钱，就自己努力去赚，抛开各种条件束缚，勇敢去做。

当你可以自己满足自己的需求而不再想要依附他人时，你的心智才算是真正走向成熟。

到那个时候，你才有“底气”和“资格”去思考要不要离婚。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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