为什么不要把自己的痛苦都归咎于原生家庭？清华教授道出了真相……

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来源：新东方家庭教育

几天前，我偶遇了一位多年不见的初中同学L。

彼此分享了各自的求学经历后，感慨良多。

她来自西北边陲小镇，从小家境不好。

作为家中老大，她自觉承担起家中各种家务。

奈何父母思想守旧，不愿送她读太多书。

“女娃嘛，长大后能留在父母身边，找个同村人结婚就行。”

可她却非常要强，不仅成绩名列前茅，而且一心想着飞出大山，改变人生。

在班主任的多次家访下，父母也逐渐同意让她继续求学。

就这样，她一边默默地抽出时间帮父母干农活，一边更加刻苦学习。

终于，她顺利考上了大学，并通过助学贷款，读到硕士毕业。

现在，她已成为北京某家出版社主编。

当谈到自己原生家庭的时候，她却有不一样的见解：

“我父母确实和我观念不一致，但这又有关系呢？

他们的观念只是一个时代的缩影，人是没有办法改变时代的。

虽然他们不支持我，但我还是深深爱着我的原生家庭。

毕竟没有完美的原生家庭，我们能做的就是接纳。”

这位老同学的故事让我心里一暖，肃然起敬。

毕竟目前的社会环境下，原生家庭就是一个“筐”，什么东西都能往里装。

就像豆瓣上那个名为“父母皆祸害”的讨论小组，到处充斥着对原生家庭的绝望和恨意。

和别人关系处理不好，是因为父亲脾气暴躁；

事业平平无奇，是父母的管教扼杀了创造力；

夫妻关系亮红灯，是小时候父母争吵导致的。

清华大学心理系教授彭凯平在接受采访时说：

“原生家庭对人的发展确实有影响，孩子通过了解父母，认识自己，是一种探索自我边界的方法。

但是过度强调原生家庭的影响，甚至演变成‘原生家庭宿命论’，就是不正确的。”

正确的归因是一种反思，帮你了解自己、接纳自己、改变自己。

而错误的归因就是归罪，是逃避现实、拒绝改变。

世界上真的有完美的原生家庭吗？

傅雷是当代最著名的翻译家之一，可是他作为父亲的影响力，似乎超越了著名翻译家的身份。

《傅雷家书》一书曾被万千家长视作养育宝典，他的养育方式也有众多的效仿者，很多人也视傅家为完美家庭。

但你知道吗？

这背后却藏着大多数人不知晓的原生家庭漏洞。

傅雷曾在书中对傅聪道歉：

“孩子，我虐待了你，我永远对不起你，我永远补赎不了这种罪过！”

原来傅雷4岁时，他父亲被人陷害，含恨而终。

他的母亲四处奔走救夫，家中三个幼子因无人照顾，不幸夭折。

丧子丧夫，母亲每天以泪洗面，将所有希望寄托在年幼的傅雷身上。

为了督促儿子成才，母亲用了很多极端的手段。

傅雷没有让母亲失望，成为我国著名的翻译家、文学评论家、教育家。

母亲对傅雷的影响持续了一生，傅雷在教育孩子时也沿用了母亲的方法：

倾尽所有，严格管教。

他发现大儿子傅聪在音乐方面有天赋，于是从紧巴的家用中抠出学费。

租钢琴、请名师，不计成本。

一旦小傅聪不小心弹错音，巴掌、藤条、罚跪都算轻的。

他还抓着傅聪的头往墙上撞，顺手拿蚊香盘往儿子脸上抡。

为了让他们长点记性，他还会把孩子绑在家门口示众。

你看，即使是懂得教育学、心理学的高级知识分子，也无法给孩子绝对健康的原生家庭。

对于普通人来说，完美原生家庭更像是一个悖论。

没有谁的人生是尽善尽美的。

正如心理咨询师黄仕明说的：“每个人都没有办法做到100分，接纳自己是不完美的，接纳父母的不完美。看待孩子的眼睛，也不需要完美。”

原生家庭的理念，是为了让我们更好地理解自己，认识自己。

关于原生家庭，最好的态度不是纠错，而是发现问题，努力做出改变。

微博有个话题#原生家庭很糟是什么体验#，有位网友说：

母亲性格暴躁，一遇到事就大发雷霆，整个家庭氛围都会变得压抑起来。

而父亲性格内向，什么都不愿意说。

成长在这样的家庭里，自己遇到事情的第一反应是发脾气。

当下，越来越多的年轻人，喜欢把迷茫和对未来的焦虑，都甩锅给自己的原生家庭。

就像网上的一则咨询案例：

小爱自幼丧父，为了全心抚养女儿，母亲没有再婚，做点小买卖维持生计。

贫寒的单亲家庭，还是给小爱的成长带来了很多困扰。

上学时拖欠学费，老师的催促、同学的嘲笑，让小爱自卑懦弱。

母亲少言寡语，让小爱孤僻胆怯，一直交不到真心朋友。

工作后，小爱事事不顺心，总是看不惯别人好。

曾处过一个对象，怕对方介意自己的家庭，很快就分手了。

对于小爱来说，从小到大，原生家庭的魔咒似乎永远无法破除。

她也日复一日沉沦在原生家庭的阴影中，自怨自艾。

心理咨询师肥猫曾说：

“抱怨的本质，其实是把自己的问题，甩锅给别人。”

一个成年后还在甩锅原生家庭的孩子，必定也是自身贫瘠的人。

毕竟人只有在没有能力改变自己，没有勇气往前走的时候，才会回头看。

心理学有一个“自我服务偏差”的概念：当得知自己成功后，我们会把成功归结为自己的才能和努力；失败时，却把原因归咎为他人或外界因素。

而转换到原生家庭上就是：不管发生什么事，错的不是我，是父母，是外部环境，是整个世界。

心理学家阿德勒首先洞察出了这一现象，于是他提出了“课题分离”的原则。

在原生家庭中运用“课题分离原则”，其本质是厘清“父母的事”和“自己的事”。

父母怎么对你，那是他们的事，我们不用浪费太多时间精力纠结于他们的做法。

我们要做的，是关注自身课题，思考自己如何从家庭泥潭中抽身而出。

与其在过去的经历中不断翻找原因，和父母较劲，不如按照自己的想法，把自己的生活过好。

出生时抓到一副“烂牌”的人很多，比如演员毛晓彤。

父亲酗酒、赌博、重男轻女。

年仅1岁，就被父亲扔进垃圾桶。

母亲半夜摸黑，翻遍大街小巷才把她捡回来。

2岁时，父母离婚，父亲卷走家里所有存款，消失得无影无踪。

母女俩相依为命，妈妈靠卖冰棍和汤圆把她抚养大。

后来她成了一线演员，风光无限。

烂赌的父亲居然出现在某访谈节目，索要5000万的赡养费。

否则，他就一竿子插到底，拉着毛晓彤一起下地狱。

一时间引发舆论，毛晓彤因此被多个剧组解约。

面对无妄之灾，毛晓彤却表现出坚毅的一面，积极拍戏、上节目，终于迎来事业的转机。

虽然每个人都无法拥有完美的原生家庭，但是我们可以帮助孩子提高“情绪容器”的容量，让孩子在大风大浪前也能泰然处之，不至于自怨自艾。

帮助孩子提升情绪容器的容量，我们可以借助3样东西。

第一样是“显微镜”。

人的一生中可能有27种不同的情绪，尤其是焦虑、恐惧、抑郁、愤怒、嫉妒和抱怨，会对孩子产生负面的影响。

当孩子出现情绪问题时，要教他们把情绪放到“显微镜”下，解读情绪背后的信息。

就拿最常见的焦虑来说，人在焦虑时分泌出额外的肾上腺素，合理利用，就会转化成动力；利用不当，会出现抑郁或过度紧张。

让孩子从小明白，情绪没有好坏之分，正确的认知是提高情绪容器容量的前提。

第二样是“情绪树”。

董如峰在《一本小小情绪管理书》说，情绪每个人都有过，未来也将一直伴随我们，我们能做的就是了解情绪，掌握情绪，转化情绪。要知道情绪是如何转化的，需要画一棵“情绪树”。

当一种情绪产生时，大多数人会选择逃避，做一些无关的事情来削弱情绪的负面影响，但问题依然存在。

而逃避，在情绪树上是“向右走”的。

长久的逃避会把情绪容器越装越满，容器一旦被填满，崩溃随之而来。

识别情绪，积极面对，反而能获得成长。积极应对，是情绪树“向左走”的那部分。

比如，当我们生气时，发泄是表达愤怒最直接的方法，但是发泄并不能让我们变得好受一些。

“化悲痛为力量”并不是一碗“鸡汤”，而是告诉我们让情绪“向左走”。

情绪“向左走”是成长，“向右走”是崩溃。了解情绪，掌握情绪，转化情绪，我们可以把情绪转化为成长的一种资源！

第三样“情绪工具箱”。

想要孩子拥有强大的内心，父母可以教他们随身携带一只“情绪工具箱”。

工具箱里的工具可以帮助孩子应对瞬时产生的情绪。

比如美国心脏数学研究所发明的“30秒呼吸法”。

在情绪激动时，将右手放在心脏上方，集中精神，感受心脏的跳动。

深切且缓慢地吸气，持续5秒，通过手心感受心脏“通通”的跳动声。

再深切且缓慢地呼气，持续5秒，感受心脏的跳动，慢慢恢复平静。

情绪工具箱可以帮助孩子在情绪占据头脑时，迅速恢复理智，避免犯下让自己后悔的错误。

人生就像一场接力赛，原生家庭就是第一棒。

第一棒没有跑好，是停下来抱怨、指责？还是尽快卸下包袱，继续前行？

美国心理学之父威廉詹姆斯告诉我们：

“用固定的词汇描述一个人，就像把雪花抓到手中，只剩下一滴水。”

人没有固定的心理状态，每时每刻都在变化。

真正的强者思维，是看见自己的“短板”。

了解原生家庭，重新定义自己，个体的自我塑造才是人生最终的决定力量。

愿大家都能走出原生家庭的束缚，开启一段全新的人生体验。

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