嫁了一个自己不爱的男人，简直是爽歪歪！连那啥都好有趣

01

我跟我老公认识俩月就结婚了，他有白月光初恋，得了恶性疾病，那时候他已经跟白月光分手了，分手原因不详。

在得知白月光病了之后立马冲到病床前，很长一段时间都忙前忙后帮着跑腿，甚至还查阅了很多相关资料。期间他重新跟白月光表白，但白月光不知道出于什么原因拒绝了他。

他爸妈知道了自然不乐意，虽然是愈后很好的甲状腺癌。但万一复发或者转移呢？万一影响下一代呢？父母的不支持，加上白月光的不理睬，让他非常非常的痛苦。

然后他就颓了，不吃不喝的。但殉情显然不现实，估计白月光也跟他说了什么你要振作勿以我为念之类的话，他也有很认真的生活。或者说，过于认真了，他必须要营造出一种：“我没有被她所影响”的假象，于是他打算结婚。

更狗血的是，他是白月光的舔狗，但他这个舔狗也有舔狗（我封臣的封臣不是我的封臣，我舔狗的舔狗不是我的舔狗？）。女舔狗表示我不介意当她的替身（不好意思我第一时间想到了替身文学）。总之就是不介意我老公有一段终身抱憾的白月光，然后，她被拒绝了！

至于原因？大情种的思路你不懂。他的意思是，女舔狗喜欢他，而他不喜欢女舔狗。这样对女舔狗不公平，为了公平起见，他也应该找个不是那么爱他的人，这样才不会有人受伤。好家伙！我直呼好家伙！

至于为什么是我，大概就是家庭条件看起来差不多，而我也只想找个看着凑合的嫁了呗！中间人一撮合这事就成了，我长的一般，也没人追过我，正好趁着他神志不清的时候把事情定下。毕竟按硬性条件和纸面实力的话，他分分钟能找个比我更好的……

接下来就敲定婚礼事宜，他表示你要不要定制婚纱，毕竟是那么重要的日子。我说要不折现吧？彩礼收了18.8W，纯纯我妈狮子大开口，但他们家居然没有异议就同意了。婚后我妈又给我添了点都给我了，瞬间变成富婆了有没有？

我不爱打扮，这也是没人追我的原因。还高度近视，为了不在婚礼上认错新郎，我是戴着眼镜办的婚礼，你说隐形眼镜？笑话，画个眼线我都恨不得能抖断眼线笔，戴隐形，这不是要我命吗？

我不管我就戴眼镜，最后折中了一下倒是没戴我日常的大黑框眼镜，而是另配一副金色细边的眼镜，这种眼镜度数没办法配太高的，于是我处于半瞎状态进行完我的婚礼。不过能不认错新郎和我爸妈我就已经很满意了。

02

婚后我俩关系跟合租室友似的，我不爱他，他也不爱我。我天天为自己终于嫁出去而沾沾自喜，而且在外人眼里我是嫁得相当不错。他估计也是觉得找了个不作不闹的工具人很省心。日常相处倒是也融洽。反正只要他没给我戴帽子，一切都好说。

晚上十点半准时给他打个电话告诉他不要死外边，之后该干嘛干嘛，打游戏看小说水群聊。就跟未婚一样，太爽了太爽了！

有次他听歌，正好听到一首伤感情歌，忍不住眼圈红了。这一幕被我看到了，耳边是缠缠绵绵的情歌，眼前是红了眼圈的男人，我居然莫名觉得喜感，忍不住笑出了声。他看了我一眼，把脸转一边哭去了，哈哈哈哈！

他白月光应该是个文艺女青年，喜欢听情歌，看爱情电影，看小时代，拍照都很森系，青春充满了伤痛，人也长得温温柔柔。

而我则是相反的极端，我性格很刚，钢铁直女，喜欢看纪录片，不喜欢拍照，喜欢读的东西相对冷门。比如《左传》《六韬》之类的，之前加过很多群，没有一个人认为我是女的。我的口头禅是真理只在大炮的射程范围之内，崇尚暴力美学。完全就不是一个世界的人。

他极少向我提起白月光，我也懒得打听。哪怕他的心是榴莲，心尖尖上占满了人都跟我没关系。还是那句话，只要不是RT出轨无所谓，因为我还要用。当然，如果钱给得足，那可以随便他。

我的心态还比较幼稚，也是被家里宠坏了，完全没有自己已经成家了的概念，天天就是跟未婚的时候一样上班下班吃喝玩乐。而且比在家的时候更自由，最起码不用每天下了班就必须得回家，跟朋友玩晚归还得给妈妈打报告了。想做饭就做，不想做饭就点外卖，爽的一批。

其实他也有改变我，比如平时我想吃水果，我只会自己拿一个去洗。而他每次自己要吃的时候都会默默帮我洗一个，我为只顾自己的行为感到羞愧，现在已经能做到洗水果洗两人份的了。我真棒，见贤思齐！

之前他还问我说如果你遇到了一个你很爱的男人，能为他不顾一切的那种，你会怎么办？我跟看智障似的看着他，他以为人人都跟他一样恋爱脑？我回答说那就把你绿了，跟他生个孩子算你头上给你养，满意了吧？要还是不满意那我就学潘金莲给你喂药总行了吧？他就笑了，之后再没问过这种智障问题。

总之就是一句话：太爽了太爽了！他居然还会主动给我钱，我之前设想的是各花各的。有钱花，有X生活，没得感情，简直太爽了，晚上做梦都能笑醒。

03

我是个蛮自我，甚至有点自私的人。

之前公司组团炫饭，我光顾着自己吃，隔壁小姐姐还贴心地给我夹菜。我可羞愧了，觉得自己是个猪精，吃起东西来只顾自己，包括公司夏天吃西瓜也是，我组长切好西瓜，我下意识地就想拿一块躲一边吃去。但别人都是很有意识的照顾别人，给偏僻角落的同事拿西瓜。

自从发现这个问题之后，我也有刻意地改变自己，我同事也都是很好很好的人，都挺包容我的。我对我老公就像对我的同事们一样，我不想让我的自私影响到和别人的关系，无论是同事关系还是夫妻关系。

我平时是个乐天派，最大的特点就是爱笑。比如这周六跟朋友约好了去吃铁锅炖大鹅，我老开心了，一想到就忍不住高兴到想笑。打游戏打出很帅的操作，我也会笑。发工资也笑，甚至我俩第一次坦诚相见的时候我也忍不住笑了……

所以看他眼圈红了我笑了并不是嘲笑他，而是觉得这他这样子很喜感，我忍不住笑了。场面真的很尬，我递纸巾也不是，不递也不是，只好尿遁。不是说男人不希望别人看到他脆弱的一面吗？所以我跑了没问题吧？

虽然目前没有计划要孩子，但我一直有在攒钱。房子是他婚前的，我工资自己花绰绰有余，偶尔心血来潮给他买个礼物（其实是我想买，借口送给他买回来）。衣服有看顺眼的我也会给他买，他给我的钱基本花不着，连着我工资剩余的部分都攒下了。他的工资除了给我的那部分之外，剩余部分他自由支配。至于是月光还是能攒下一部分我不太清楚，也没有过问。

我回家时间从来不晚于十点，就算结婚了我妈没法管我了，这习惯也一直保留着。我爸做生意有时候很晚回家，我必须听到我爸开门放钥匙的声音才能放心闭眼睡觉。所以十点半左右的时候如果他没有回家，我会催他，要不然我睡不着。

04

其实要说全方位我配不上他，我觉得不至于，我是普信女。

我身高168体重110斤，腕线过裆勉强算得上腰细腿长。长相很受中老年人喜欢，就是那种端正的长相。下巴圆润，他妈妈说这下巴能兜得住福气。

而且我很自恋地认为人情世故的某些方面我要做的比他好多了，没有理由，就是这样认为，问就是普信。

至于很多人说我爱他而不自知，这个真的没有。你要问我怎么知道的没有，那是因为，我真的喜欢过一个人啊！虽然是一个乌龙…

很久之前，我因为爱好加入了一个历史交流群。它刷新了我对QQ群的认知，入群需要考试，群文件里分门别类的放着各种历史资料，影印古籍。群里时不时举办竞赛或讲座，群相册里还有专门的梗图合集以及聊天截图。

然后，我注意到一个叫C的人。我入群的时候他已经退群多时了，但群里处处都有他的痕迹。他考新人时的爆笑截图，他整理的群资料，以及竞赛积分，他制作了很多梗图，他与其他群友聊天的截图。还有他主持活动时的发言稿。

我从这些蛛丝马迹里开始对他着迷，他太吸引我了！他太有魅力了！我默默的把群里有关他的一切都保存下来，总是有意无意的提起他。在别人提起他的时候，我也会默默的截图，只是希望能更了解他一些，哪怕是在别人的言语里。有一个见过他照片的群友随口说了一句他长相阔面重颌的，我立刻脑补了威风凛凛的赵云模样，还别说，我就喜欢这款的。

最后我忍不住了，在群里提及了C。并且向群友索要他联系方式，冲了家人们！

然后，我得到了一个晴天霹雳的消息，还不是一个，而是俩。第一，他退群多时，号也荒废再没登录过。第二，他是个女孩子，千真万确！

我切切实实的体验了一把失恋是什么感觉，我晚上把我保存的所有有关于她的东西看了一遍又一遍，即便如此，我还是想要认识她，哪怕做个朋友，她也必定会是我最好的朋友。真的有一种高山流水遇知音的感觉。

已经好几年了，我一直没有放弃找她。我拿着她的群名片昵称在各个平台搜索用户，只期望能碰到一个同名的人，问一句是不是她。我在历史类贴吧和其他论坛里发帖的时候总是会在最后带上她的昵称，也会放她制作的梗图，无数次的希望看到一条回复：咦？你咋一直带着我的昵称啊？

现在贴吧冷掉了，早年无比热闹的群聊早就退的退，工作的工作，结婚的结婚了。有些群友都生二胎了，第一任群主都四十多岁了。而我一直没有找到她，感觉自己就像是个卑微的存在，做这么多不过是祈求她垂怜的一个回眸。尽管我甚至没有跟她交流过哪怕一句。

虽然我不是女同，但就是这种感觉你们懂吧！如果C真的是个男生，且有那么一丝丝的可能让我联系到他，我绝对会离婚勇敢的追一次，哪怕没有任何结果。所以我更不理解我老公的初恋那种态度，到底是在乎？还是不在乎？

我对我老公从来没有那种不顾一切的感觉，连念头都没有，说真的如果哪天他挽着白月光告诉我离婚吧，我也只会冷静的谈判，借着他对不起我这件事争取更多的财产，不会有伤心欲绝的情绪。而我一旦想到可能我这辈子都不会跟C有任何交集，我的心里就很惆怅。

突然间扯远了，哎！这件事我一直没跟任何人说过，我怕别人觉得我有病……喜欢一个没见过面甚至没有任何交集的人，一坚持就是好几年。

05

我从来都懒得为自己或别人立什么人设，人设不就是用来打碎的吗？难道真的有人会把自己禁锢在一个规规矩矩的框框里？难道伍子胥鞭尸平王就是为了塑造一个疯批烈丈夫的人设？至情至性的人是不需要人设的，或者说，是不会被固有人设所限制的。由我来定义人设，而非人设定义我。

我不觉得老公的初恋是绿茶。她性格天然如此，就是不会强硬地拒绝别人。她本就是这样的人，我也如实描述，如果你觉得我在暗戳戳的说她绿茶，那我只能说，是你拿了一个名叫绿茶的框架把她往里套，结果发现套进去了，于是你就用绿茶来定义她。并且觉得是我诱导你这么认为的。

我对她虽然没什么好感，但也没有恶感。毕竟她也没有拿刀逼着我老公跟家里闹不是吗？而且她已经是过去式了，除非她牵着我老公的手舞到我面前来，否则我是不会关注她的。我更不会视奸她的社交圈朋友圈，甚至暗戳戳的诅咒她。没必要，也不至于。

至于我老公，虽然人是在感情上过于投入了点。但从他拒绝他的追求者来看，人并不坏。大是大非前还是拎得清的，这就足够了。而且他长的确实不孬，重感情也有重感情的好处，心思细腻，这点就比我强。虽然他并没有把感情投入到我身上，但边角料也够我受用的了，相处起来很舒服

其实再早之前我妈也给我介绍过一个相亲对象，加了微信统共聊五句就删了，是他先加的我。

加上之后他也不说话，第一句是我打招呼自报家门，第二句是他打招呼自报家门。接着就是足足三天的冷场期，三天后他突然说你明天有空吗（第三句）？我说太突然了，我还得上班呐（第四句）。他隔了一天说那好吧，配一个捂脸哭的表情（第五句）。之后谁都没理谁，隔了好久好久我清理联系人的时候顺手就把他清了。

我老公就不一样了，初步接触的时候，他的态度就让人觉得舒服。既不会让人觉得过于亲密也不会让人觉得被冷落，这一点就很好，结合他之前不愿意拖喜欢的人下水，反正我感觉他就是一个没啥坏心思的人。

加上外形条件也过关，所以区区一段感情而已，这有啥不能忍的，还要啥自行车？难道非得找个彼此爱的死去活来的窝囊废/穷光蛋/恶毒男才好吗？这三条任何一条揪出来都要比有感情经历恐怖的多好吗？

合适的时间遇到最合适的工具人，我已经很满足了。至于爱情这东西，就不强求咯。

06

有挺多人好奇我俩彼此不爱怎么做亲密事的，其实也还好，一回生二回熟。

第一次的时候其实我也很紧张，是我的第一次，但他应该不是第一次了。洗澡还是分开洗的，我先洗，有点害怕，故意磨磨蹭蹭一个小时，然后叫他去洗。

他洗完之后吧，也没关灯，他把浴巾解开。我是第一次看到成年男性的光腚，腿毛真的好多。他正要上床，我就躲，往离他远的那边顾蛹。一边顾蛹一边笑，我也不知道自己在笑什么。明明贼紧张还控制不住自己的笑。

那天他躺我旁边啥也没做，无事发生。我没敢看他表情，应该脸色不太好看吧？

后来吸取了上次的教训，他是关灯穿着睡衣进被窝，在被窝里脱掉的睡衣。空间狭小我也顾蛹不开，这才成功。此时距离第一次尴尬的笑场已经过去了一周的时间……

对X生活我是挺满意的，除了前几次不适应之外往后体验都很好。决定结婚的时候已经有这个觉悟了，这有啥的，仔细想想还是我赚了。去白马会所可是得花钱的！

07

说说我老公吧，其实我感觉他不太聪明的样子。就比如那次听歌流泪，得亏我不爱他。要是他娶了当年那个喜欢他的女生，这不得闹翻天？都结婚了还当着老婆的面为另一个女人流泪，就不怕打翻醋坛子以后不得安生？

换位思考一下，如果我有一个藏在心底的人，我是不会在我老公面前表达出任何对心上人的感情的。彼此心照不宣是一回事，赤裸裸表现出来是另一回事。

他完全可以躲屋里听歌怀念，歌单也可以弄个分类：伤感情歌合集。他当着我的面为自己和另一个女生的感情流泪，总觉得有点怪怪的。虽然我也不咋在意就是了。但我可以笃定他是没什么心眼的人，他是真的没考虑到这一层，而不是因为不在乎我所以没有顾及。

我甚至起过一个很变态的想法：在他流泪怀念前女友的时候狠狠地X他。并且进行言语羞辱：身体很诚实嘛！你现在是我的人了，你就算叫破喉咙你前女友也不会来救你！真该让你前女友看看你现在这副被我XX的样子！

但也只是想法，因为他接近一米八的身高。我弄不动他……而且我怀疑他哭得这么伤心的情况下究竟还能不能行。

其实我应该感谢我老公初恋的，能让他近十年一直喜欢她。感情经历单一，所以我老公在感情方面单纯的一批，没啥心眼。甚至都不知道最起码在我面前避讳一下对他初恋过于充沛的感情。

不过如果他在我面前藏的严严实实那才可怕……

希望我老公一直都这么单纯，让人一眼就能看透。

08

说起来，我跟我老公的相识一点也不浪漫……

我爸在农贸市场开店，因为生意还行，所以经常有销售去游说我爸买他代理的产品。某日我爸跟一个销售相谈甚欢，忽然感叹：闺女滞销，帮帮我们！（流泪老农脸）

销售一拍大腿：包在我身上！这事还不简单吗？于是半个月后带来了新消息上门：隔壁区某市场里做XX生意的，他家儿子没对象！独生子哦！老两口估计一年能挣XX。家里有X套房子，小伙子一表人才，在XX上班。

没错，那个独生子就是我老公！

其实说我跟老公认识俩月就结婚有点夸张了，但我俩认识俩月的时候家里确实已经在商量结婚事宜了。我家在市场开店的，一开就是二十多年没挪窝。

我小时候几乎就是在店里长大的，所以想打听我家的情况是非常容易的事情。他家也差不多，我爸很轻易的就找人打听到了他家的情况，应我妈要求，尤其关注他父母的感情状况，以及未来婆婆是不是个事妈。

我爸妈对我老公的家庭状况非常满意，有钱，但不是特别多。婆婆能干，还事少。小伙子长得周正，没有贼眉鼠眼的气质，工作还挺好。这有啥不满意的？赶紧拍板啊，晚了就没有了！

哦对了，中间也问过我的意思。我：说不上来他哪里不好？我爸妈：那也就是说好咯？行就这么定了！买猪看圈，他父母就带着明事理的样子，想来小伙子也不会太差的！

于是我就这么被一个销售给安排了……

09

有一次，周天我俩个都在家，本来打算去赶集的因为下雨也作罢了。我不想动弹，使唤他去给我买炸鸡腿。他回来的时候还捎了点鸡肝鸡爪鸭头，我最喜欢这些小零嘴了，果断抛弃了大鸡腿把鸭头和鸡肝吃了。

我俩口味不一样，他不吃内脏。而我就喜欢吃内脏，口味比较重，应该是随爹。所以日常做饭尽可能按他口味来，我吃得惯他的，他吃不惯我的。好在我老公也不是对我的让步视而不见的人，他也会经常买一些我喜欢吃的东西给我打牙祭，上次我提了句想吃羊头，他还真就给我买了一整颗羊头回来……

我虽然自私了点，但也不是吝惜付出的人。前提是能收到回报，单方面做无用功谁都撑不住。来而不往非礼也。我老公就很好，最起码眼里能看见我为他做出的让步，而不是把这视作理所应当。

我老公有一块“自留地”——是一个小箱子，里面放着前女友送他的东西，还有情书什么的。我知道有这么个东西，但他几乎不怎么打开。我并不介意这个，在我看来这就跟我小学作文本没什么区别。我至今还保留着一部分我小学生词本和作文本以及贺卡，实践作业和学期总结。当然，我也很少打开，看到那幼稚的词句我就尬的脸酸。

小时候真的神似男孩子，经常被更小的小孩喊哥哥。所以我真的是投错胎了吗？其实我跟我老公应该是兄弟？或者我老公才应该是女的，我俩生错了性别？

10

其实要说我完全不喜欢我老公，那显然是不现实的。毕竟我要是真一点都不喜欢他那我连婚都不会跟他结，结婚嘛，虽然不至于当做跳板，但至少，不能因为结婚让自己过得更差吧？

我一点也不大大咧咧，恰恰相反，我最喜欢斤斤计较。如果我的付出得不到相应的回报，我会果断终止接下来的付出。任何人如果对我的让步或付出觉得理所当然，我会第一时间选择疏远他。

我心胸狭隘气量也小，现在倒是好多了，以前追着别人吵架是常态。哪怕是有理有据的辩论我也喜欢夹杂阴阳怪气的成分，往往会吵到管理员受不了给我俩一人一个禁言套餐。

争强好胜也是我的性格之一。我在乎的东西，绝不会让人，宁可烂我手里别人也休想染指。我拼着什么都不要也会争一口气。所以我特别喜欢伍子胥，他临死前自掘双目放在城门，要亲眼看到吴国灭亡。

这太酷了！我喜欢这个“意象”，他剜出双目在我看来，其象征意义大于实际意义。毕竟一双被挖出来的眼历经九年也看不到城破国灭，但我能透过这个行为了解到他这个人。绝对的性格刚烈，我相信，他真的能透过那双眼睛看到他想要看到的。

说了这么多，更杜绝了我解匿的心思。怕吓到我老公……

日常我就是个土狗，喜欢看小说，霸道总裁玛丽苏，穿越重生大女主，玄幻言情无限流，末世种田NP肉。

我敢说就没有我没看过的网络小说类型，百度网盘里全都是小说，最多同时追三四本。喜欢打游戏，玩手游。之前下载了一个游戏，模拟开飞机朝目标扔炸弹，那时候我学车学到疯魔，用开车的方式开飞机，次次开到海里，愤而卸载。还是养成游戏香。

做人嘛，就得自私一点。我自私我快乐，千万不要把自己活成一个怨妇。付出最多，别人还不喜欢你。加油！明天也是快乐的一天！