从脑神经科学的角度谈谈育儿

如何帮助孩子发展智力、注意力、记忆力、语言能力、视觉智力、自控力、创造力？

如何培养出自信、无畏、笃定、乐观、高情商的孩子？

出生后的头六年里，孩子的大脑具有巨大的学习潜能，然而随着年龄的增长，这种潜能却逐渐消失。

有幸读到阿尔瓦罗·毕尔巴鄂的《孩子的大脑》，以脑神经科学研究为基础，阐述生动有趣且通俗易懂的育儿方法。

◆ 引言

在压力下发育的大脑，会为了实现加速而跳过某些阶段，失去它的一部分精华：共情能力、耐心、平静感和爱，这些能力或感受都无法在温室里催熟，而是需要从容不迫的生长，需要父母的耐心等待，在它最恰当的时刻结出那颗最完美的果实。

◆ 你的孩子就像一棵树

第一层需求，即物质上的保障，包括食物供给、休息和卫生等。此外，还需要安全的家庭环境让孩子远离威胁和虐待，这是第二层需求。第三层需求，就像植物需要充足的水分灌溉一样，孩子的大脑发育需要父母的关爱：父母在情感上保护和滋养孩子，能促进孩子建立良好的自尊。第四层需求，就像树木需要生长空间那样，孩子也需要父母给予他信任和自由，否则他的探索欲和才能就会因为父母传递的不安全感和生长空间的束缚而逐渐被埋没。最后，正如树木努力伸展枝丫追逐阳光，孩子的大脑也在自然地寻找类似阳光的刺激因素，因此，父母应当让孩子自由探索、快乐玩耍、体验和发现周围的世界，并挖掘其所有潜力。

◆ 享受此刻

和孩子们一起成长的时光非常短暂，并且仅此一次。你现在不做，以后永远都不会再有。只有当你享受和孩子在一起的时光，这一切的放弃才有意义。

孩子出生后的前6年是他一生中最重要的阶段。在这几年里，孩子会形成对自己以及对所处世界的安全感意识，还会学习语言，确立学习的方法以及打下未来解决问题和做决定的基础。

对于学龄前儿童来说，学校和课外辅导班的作用并不大，父母和兄弟姐妹才是真正对他的成长影响最大的人。孩子的价值观、规则意识、观察力、记忆力以及解决困难的能力，都是通过语言、游戏、或大或小的动作手势习得的。

在生命之初的那几年，孩子主要通过情绪、游戏和感情来感知这个世界。孩子的大脑注定是通过游戏来学习的。当我们和孩子一起玩耍时，他就进入了学习模式：孩子所有的感官都集中在游戏上，注意你的手势和话语，这比直接指导或者命令他的效果要好多了。

◆ 平衡

教育平衡指的是不仅要关注智力发育，同时也应该关注情商的发展；还要让这两部分之间学会对话。如此，孩子才能成长为一个情绪力、感知力和思维力三方面全面发展的成人。

一部分父母认为最好不要对孩子施加限制，而另一部分父母认为应该多设限。在第一种情况下成长起来的孩子缺乏规则意识，进而导致缺乏自信，因为他并不清楚自己应该做什么、不应该做什么。在第二种情况下长大的孩子可能会变得过于强调自我意识，同时也会像第一种情况下成长的孩子一样缺乏自信，因为他感到被过度监视。

◆ 激励孩子的行为

父母制定的规则必须满足以下两个条件：首先，必须确保只有当孩子的行为正确时他才能得到适当的奖励；其次，规则只有通过设定限制才能凸显价值。

当孩子看到自己的母亲沉着冷静地解决问题时或者恰好相反，当孩子看到母亲失去理智、轻视他人时，他的大脑便想象自己也是这样做的，这就像一面镜子，看到什么就反射什么。镜像神经元默默地排练你的许多行为，并在孩子的大脑里编写程序，当孩子面对类似的情况时，他就会采取同样的处理方式。

强化孩子的积极行为。如果你知道如何奖励孩子，如果你知道什么时候奖励他，那么你将在养育这场战斗中获得90％的胜率，同时你和你的孩子都会对亲子关系更加满意。

如果你能够将你认为对孩子有利的行为与那些使孩子感到愉悦或被孩子认可的奖励联系起来，那么你就可以帮助孩子，以适当的方式激励他的正确行为。

第一，同类型的神经元之间比不同类型的神经元之间更容易产生连接，也就是说一项正确的社会性活动—关电视，和另外一项社会性活动—枕头大战，二者属于同类型；而关电视这种社会性活动与一个具体实物—星球大战玩具属于不同类型，相比较而言，前二者的结合更加容易。第二，与父母做游戏和奖励一个玩具相比可以引发不同的情绪反应：和父母一起做游戏时可以更有效地激活那些产生多巴胺的神经元，因此，强化正向行为的效果更加明显。使用物质奖励的风险不仅仅是效率低下这么简单，每当你激励孩子的时候，你都在向他传递一个信息：一切都是可以用金钱来衡量的。

如果孩子遵守要求或者提供了帮助，你就会和他一起玩耍或者向他表示感谢，这时他就会明白，合作将自己与他人联系在一起，合作是极为重要的品质。如果孩子表现良好，你给他买了一个玩具作为奖励，他就会认为拥有物质才是生活中真正的价值，这样当他更大一些的时候，就需要拥有更多的东西才能感到满足。

如果你告诉孩子，每当他做得好的时候就可以奖励他小零食、糖果，也许你会好心办坏事。糖果和高脂肪食品可以使体内的糖分迅速增加，这对于大脑来说是非常愉快的，因此，大脑的化学物质很难与零食的高糖竞争。而且很有可能在孩子长大以后，每当他想要满足感时，他的大脑就会发出对糖果或其他食品的需求信号，因为只有这些食物才可以满足父母日渐培养起来的孩子对糖分的依赖。如果你不想让你的孩子利用食物来获得自我满足，那么不要用它作为奖励。

建议以社会报酬的形式来激励你的孩子，也就是说向他表示感谢、祝贺他、给他一些小小的特权。比如，让他帮助你倒垃圾，或者抽出时间陪他坐在地板上玩他最爱的游戏。

奖励不应该成为孩子的动力，而应该是愉悦的感受让孩子自发地重复那些积极的行为。

奖励一定是在孩子做了一些有价值的事情之后（“你把餐盘收拾得这么好，那么我们今天晚上一起读两个故事吧”），而不是把它当成等价交换的条件（“如果你收拾餐盘，那就给你读故事书来奖励你”）。

虽然看起来二者差别不大，对孩子的大脑发育来说却有着不同的意义，在第一种情况下，孩子可以获得信心和满足感；在第二种情况下，孩子可能会觉得父母不信任他，他更像是一头需要胡萝卜作为奖励才能好好表现的驴子。

表达认可的话语如果重复太多次就会失去价值。最好，当我们看到孩子有进步或者表现出新的、积极的态度时再给予奖励，比如当孩子努力或集中注意力做一件事情时，比如他改正了自己犯的错误或者他想分享自己的快乐时。

做出行为与得到奖励的间隔时间越短，奖励就越有效。

假设你的目标是让你的大儿子每天都把脏衣服放进洗衣篮里并且坚持一个星期，这对于一个孩子来说可能是一项很难完成的任务。但是如果你在黑板上画一个记有日期的表格，或者每次孩子按要求完成任务之后就在洗衣篮旁边的一张纸上画一个笑脸，就可以使孩子感受到完成任务的满足感。这样一来，我们不但可以让孩子在每一次正确行为之后感受到被认可，而且还可以帮助他把这种满足感分解成一个个更小的、更容易实现的小幸福。

要想强化孩子的行为，没有什么比当他从老路往新路迈出第一步、每取得一些小进步时就给予激励更好的方法了。

当孩子完成了一项正向行为，得到的不是奖励，而是父母表达的不满或提出更多要求时，孩子的大脑不但无法感到愉悦满足，反而会感到沮丧。

如果有一天你的孩子自己乖乖地穿好了衣服，然后你对他说了以下这段话：“很好，今天你衣服穿得很好，不像以前那么不听话了。”这时候孩子的大脑就会立即感受到被责怪，那么这样的激励就失去了效果。

当我们对孩子说：“很好，我希望从现在开始你一直都这么做。”孩子的大脑会立即探测到这不仅仅是一个奖励，还对她提出了要求。这时孩子不会感到开心，反而还会感到沮丧。

◆ 惩罚的替代法

孩子的大脑就像一列有着两个车头的老式蒸汽火车，一头一尾各有一个锅炉。一个火车头指向那些可以帮助孩子实现人生目标的积极行为，另一个火车头则指向负面的、会给孩子造成困难和带来痛苦的行为。你对孩子说的每一句话都是一根用来生火的木柴，你想把木柴扔进哪一个锅炉呢？是为指向积极行为的火车头添一把柴，还是为指向负面行为的火车头助一把力？失败的父母经常把注意力集中在孩子的消极行为上。

激发孩子积极行为的最佳策略就是把关注点集中在他们的积极行为上。

为什么惩罚无效： 第一种负面结果是教会孩子把惩罚他人作为一种有效的关系形式。第二种负面结果是引发了孩子的内疚。

当孩子开始哭泣或让他感觉不好的时间足够长的时候，父母对孩子的惩罚就结束了。在孩子哭泣、放下尊严或请求原谅的那个当下，父母往往就会解除惩罚。这样一来，孩子很快就学会了：当他对自己的负面行为感到难过时，父母就会原谅他，并且会像以前那样爱他。

每当我们对孩子说出任何以“你是”开头的话语时，孩子的大脑就会把这些数据保存在大脑中一个叫作“海马体”的部位中，这个部位负责储存关于世界和自身的所有知识，它将影响孩子在生活中做出的每一个决定。如果他的父母或老师所传递的信息让他认为，自己是一个不听话的孩子，那么他也会按这样的人物设定继续不听话下去。

当一个孩子没有得到父母的足够重视、和父母待在一起的时间少之又少，孩子自己就会领悟到：只要他犯错或者做些坏事，父母就会注意到他并且给他惩罚。这就是惩罚陷阱。

任何父母都可以避免惩罚陷阱，把关注孩子的焦点放在积极的方面，而不是突出负面行为，让它一直占据着“中央舞台”。

如果孩子吃饭特别慢，父母可以选择生气，也可以选择帮助她尽快吃完。比如，把她的肉切成小块、给她一个更方便进食的勺子，如果孩子真的吃不下，那么可以给她安排其他小任务，当她完成之后就可以允许孩子少吃一点或者“赦免”剩下的饭菜。

孩子总是喜欢把玩具扔得到处都是，为此父母说过许多次，但都无济于事。面对这种情况，父母其实可以制定规矩—只有孩子自己把所有玩具都收起来之后才能玩其他的玩具

设定后果的方法比惩罚更有效，并且会带来更少的负罪感。

当你发现惩罚开始频繁出现时，立即转变思路，改变规则，以便孩子把所有的注意力都放在那些积极的行为上。

纠正错误行为的另一条基本准则是：确保孩子已经弥补了对他人所造成的伤害。弥补自己的错误是一种负责任的表现，并且非常有效，因为它是人们做错事之后的一种自然反应。

当一个孩子打他的弟弟时，纠正孩子的行为就意味着让他向弟弟道歉，并给弟弟一个亲吻。当孩子故意把食物扔在地上时，弥补自己的错误就意味着他要把食物捡起来丢到垃圾桶里。当孩子在做游戏时或仅仅因为不小心把牛奶洒到地上时，我们可以陪他去找一块抹布，然后教他把牛奶清理干净，而不是生气地责骂他，让他下次注意一点。当孩子行为不当时，让孩子做一些力所能及的事情来弥补错误，这就是大脑学习的过程，这样不仅不会给孩子带来创伤，孩子反而会感到很有趣。

当你觉得你和孩子都会以发脾气结束这一切时，不要责骂孩子，而要向他伸出援手。帮助你的孩子完成那些你要求他做到的事情。不要生气和沮丧！

◆ 设定恰当的限制条件

大脑内部有一块专门的区域，用来设定限制条件、确保规矩被有效执行，帮助人来适应那些在遵守规矩时产生的不适感。这块区域称为前额叶皮质，也是获得幸福感的关键区域。

有效地、不夸张地设定限制条件需要这种态度：一种你知道现在所做的一切都对孩子有好处的态度，一种没有商量余地的态度，一种你很清楚事情将如何结束的态度。

对不当行为加以限制是非常重要的，因为这样做可以避免孩子大脑中那些不利于智力、情感和社会能力发展的神经元之间形成连接。

请试着用冷静坚决的态度、用温和的语气对孩子说“现在不可以”或者“稍微等一下”。这样你就可以使孩子的大脑神经元与规则建立联系。

当你说“不”的时候，你越自信、冷静、说得越清楚、态度越温和，你的孩子就越容易理解。

成功设定限制条件的7条黄金法则

• 立即执行。如果你第一次看到孩子做出你不喜欢的行为或不合适的行为时就设定限制并加以制止，那么你就避免了孩子的大脑神经元产生第一次负面连接。

• 发生之前当你看到孩子将要做一些你认为危险或者负面的事情时，请尽量在事情发生之前将其阻止。和上一条规则一样，避免负面行为的发生比纠正20次错误的行为更加有效。

• 贯彻始终。让孩子放弃一次不当行为并不意味着他不会再犯。孩子们总是充满好奇并且勇于尝试，限制条件得以执行的关键在于，它们在孩子大脑里的任何时候都是清晰存在的。

• 保持一致。如果母亲时不时地允许孩子在早上看动画片，那么仅仅孩子的父亲坚持不让他看电视是没用的。你和你的配偶在有关规则的问题上应该达成一致。

• 冷静对待。当父母对孩子大喊大叫，或者当父母感到紧张时，孩子大脑内的一部分结构就会被激活，这部分结构会使掌控限制和规则的大脑皮质暂时失去作用。在这种情况下，孩子既听不进去又无法理解和学习父母正在尝试教给他的知识和道理。

• 充满信心。如果你的孩子看到你很清楚什么该做、什么不该做，那么他会感到更加平静，更有动力去遵守你所制定的规则。不要和孩子过多地争辩，这样他就会明白让你改变主意没那么容易。

• 充满爱意。如果你在设定限制时充满爱意，孩子就能很好地明白，制定条条框框并不是针对他进行攻击，仅仅只是需要被执行的规定而已。这时孩子的挫败感会少很多，同时可以不影响亲子关系。

在执行规则时加入一些游戏会降低孩子的紧张感，避免让孩子感到内疚，从而使他能更轻松地完成你所要求的事情。除此之外，可以增近父母和孩子之间的关系。

坚定不移的限制指那些对于确保孩子安全的重要规则。不要把手指放在插座里，过马路的时候要牵着大人的手，不能独自爬到很高的地方，不要喝清洁剂，诸如此类。

关系到自身利益的重要限制这些限制应该始终执行或几乎始终执行，因为它们对于孩子的发展和自身利益非常重要。但也会有例外情况，比如，你会告诉孩子不要打别的小朋友，但如果他受到了攻击，那么可以采取行动保护自己。又比如说，每天按时吃饭很重要，但如果孩子某一天肚子疼，那么这个时候不应该再让他吃东西。这一类限制大多与父母的价值观以及社会规则有关。比如，不能打架，不随地吐痰，不撒谎，不说脏话，任何时候都不能吃甜食，必须吃早餐、午餐、晚餐，等等。

有关和睦共存的重要限制类似于家规，不会影响孩子自身的利益，如健康、生命安全等，却是保证家庭和睦以及学会和他人相处、处理好社会关系所必不可少的规则。一般来说，孩子必须遵守这类规则，但当你因为一些原因想要打破规则或仅仅是想让孩子偶尔“放风”轻松一下，这些规则也是可以被打破的。这类规则通常包括：必须每天洗澡，不能在卧室吃东西，晚餐后不吃冰激凌，只在周末吃零食，每天只能看1小时动画片，必须每天刷牙等。

当我们同意孩子打破某些规则和限制时，其实是在教给孩子生活中的灵活性。

◆ 同理心

父母使用同理心可以使孩子在受到悲伤、沮丧、愤怒、压抑或嫉妒等情绪的困扰时平静下来，并且帮助孩子提高情商。

你的换位思考的回应能够激活大脑内部的特定区域，搭起理性脑和情感脑之间沟通的桥梁。这个特定的区域位于情感脑和理性脑之间，隐藏在只能通过分割颞叶、顶叶和额叶才能进入的深层褶皱中。我们称为“脑岛”。

给孩子一个拥抱，让他感受到你的同理心，慢慢平息他激动的情绪；说一些话，帮他搭建好理性脑和情感脑之间的桥梁，以便孩子能够平复情绪，至少能够听得进父母的意见。

同理心不仅仅体现在语言上，一个理解的眼神、一次爱抚、一个吻或一个拥抱，都比一句话更容易使孩子理解。最后怀着同理心倾听孩子心声的关键是，从我们所在的成人世界中抽身出来，摆脱所有的教条和偏见，把自己放在孩子的位置，进入孩子的大脑，尝试用孩子的思维来思考。

◆ 沟通

有人相伴完成任务对孩子来说，比他一个人完成任务更为简单、更令人愉快。

当孩子明白成人是在向他请求帮助时，他做出积极回应的可能性就会增加，你想让孩子收拾好他的玩具，不要命令他“收好你的玩具”，你可以试着问他：“你能帮我把它们收好吗？”

有时候孩子不愿意合作，仅仅可能是因为他没有站在父母的角度思考问题。夜幕降临，孩子还在餐桌上磨磨蹭蹭，没有吃完晚饭，而你一心想让他赶紧睡觉。你之前答应过他，要给他讲睡前故事，然后进入睡觉时间。你不停地看时间，你开始变得焦虑，你会要求他吃快一点，但可能孩子正在兴头上，根本听不进去。这种情况下，你可以告诉孩子你是怎么想的。你可以这样说：“你看，现在已经有点晚了，如果我们还不着急的话，明天又要晚起了，上学可能会迟到。”你也可以问孩子一些问题，让他站在你的角度思考，比如：“你觉得我们怎么解决这个问题比较好？”“你觉得应该怎样做？”如果你设法让孩子参与到你的思考过程中，他就会更好地理解你的感受和你需要他做到的事情，他就更有可能与你合作。

一旦孩子自己决定了想要做什么，那么他就没有理由和你生气或者吵架，他会更好地合作。给孩子自由会让他感到自己被尊重和被重视。不要说“你必须把脏衣服放在篮子里，然后穿上你的睡衣”，试着问：“你喜欢先做什么，穿上你的睡衣还是把脏衣服扔进篮子里？

◆ 联结

如果你在童年时期充分享受过来自父母的关爱，那么你眼中的世界就是安全且充满善意的。但是如果父母中的任何一方过于专制、冷漠或者苛刻，那么你可能会觉得自己没有什么价值，或者很难对自己和他人感到满意。

对于孩子来说，知道他们的环境是安全的和学会灵活适应变化是同等重要的。温和灵活的规律行为可以帮助孩子在不同情况下保持冷静并充满安全感，而严格刻板的规律行为可能会让孩子在任何细微的变化面前都感到焦虑不安。

比“审讯”你的孩子更有效的方法是寻求双向交流，做法非常简单，你只需要跟孩子分享你的经历、不安与憧憬，仅此而已。

大脑不允许我们靠近食言或说谎的人，一旦受骗，大脑就会产生厌恶、排斥。在亲子关系中，食言或说谎最终会导致孩子从心理上疏远父母。相反，如果父母不撒谎、不隐瞒并且信守诺言，那么就可以与孩子建立持久的联结。当孩子因为某个人信守诺言而认为这个人值得信赖时，他服从指令的可能性更高

在一天结束的时候，你给孩子的正面评论数量应该远远超过你向孩子发布命令、指示或给出负面评论的数量。

◆ 自信

所有的孩子都有能力拥有更多自信，他们只是需要合适的条件去感受责任和自信。最容易损害孩子自信心的事情就是过度的热情和保护。

每当出现危险情况时，大脑的两个部分就会产生对抗。如果杏仁核获胜，孩子就会感到害怕；如果额叶获胜，他就能够克服恐惧。

孩子的自信等于父母对孩子的信心的平方。

第一原则：信任，等着看看会发生什么

父母保持冷静，信任孩子，大胆放手，在大多数情况下，孩子完全可以自信地面对问题并且表现优秀。

消极的信息（“你真懒惰”“你做错了”）并不能帮助孩子做得更好，反而会引起孩子的焦虑，伤害孩子的自尊。这时我们应该使用强化的技巧，当孩子超越自己时给他一些积极的赞扬。

比奖励结果更重要的是认可孩子的态度。当孩子身上其他的一些更有趣的变量被认可时，比如说，他是怎样集中精力、他是如何巧妙地解决一个问题、他对于正在做的事情乐在其中或者为此做了什么努力，得到肯定的孩子会主动寻找更难的任务，继续努力、超越自己，并且享受这种思考、集中精力和解决问题的过程。

孩子是喜欢承担责任的。对他来说，这是一个发现新事物和学习掌控周边环境的机会。

◆ 无畏地成长

情商的一个重要组成部分是克服恐惧的能力。

你需要做的是帮助你的孩子开口谈论他所看到的和他所感受到的事情。当一个受到惊吓的人谈论并描述发生的一切时，他的大脑左半球（负责语言交流的一侧）就会开始与大脑右半球沟通。用这种简单的方法，你就可以促使孩子大脑内负责语言和逻辑的一侧帮助负责图像和情感的另一侧处理他所遭受的创伤经历。我们把这个过程称为“整合创伤经历”。

和孩子谈论他所遭遇的创伤经历需要你的冷静态度—也许你会和他一样感到惊慌害怕；需要你的耐心—让孩子冷静下来需要花些时间；需要你的信心—这个要求可能会和你下意识的第一反应相反。让孩子平静下来，还要有大量的同理心，正如我们在“工具”部分所看到的那样。你的第一反应是想让孩子淡化创伤经历的重要性，这再自然不过，毕竟如果你能设法说服孩子不再害怕，那么你自己也会更加安心平静一些。然而，重要的不是说服孩子“恐惧不算什么”，重要的是说服孩子的大脑。

最重要的是在任何时候都不要强迫孩子。我们不应该推他或者拽他的手，我们可以牵着他的手陪伴他，让孩子自己走出第一步，或者至少是在孩子的要求下，我们才能稍微给出指引。

陪伴和保护那些有过恐惧经历的孩子是一种本能，但要记住，你可以选择成为他逃跑路上的队友，也可以成为他通向无畏之路的旅伴。

◆ 笃定

高情商者的共同特点是他们非常笃定。“笃定”指的是个人以值得尊敬的方式表达自己的想法的能力。笃定的人可以表达他们不想要或不喜欢的东西，也能够表达他们想要的或者喜欢的东西，并且表达得清晰和值得尊重。

如果孩子观察到他的父亲或母亲以权责清晰和尊重他人的方式处理小小的人际冲突，那么孩子就会模仿父母的行为方式，学习这种笃定的沟通风格。而有些父母对外人则不是很笃定，他们要么具有侵略性，要么处于被动地位。

通过言传身教传递给孩子的几项主要权利。

• 被尊重对待的权利。不要不尊重你的孩子，也不要让其他人这样做，否则孩子的大脑会认为他自己不值得被尊重。

• 表达感受与意见的权利。认真听取孩子的意见，表现出真正的兴趣。你不必总是按照他的要求行事，重要的是对孩子的意见给予同样的尊重和思考。

• 判断需求、确定优先事项并且做出自己的决定的权利。你的孩子知道他想让你给他读什么故事、什么时候饱了、什么时候不想再吃东西或者什么时候不想实施你制订的计划。只要一切都在你的掌控之中，尽量让孩子自己决定。

• 说“不”的权利，并不必为此感到内疚。让孩子自己做出决定或者给他设定限制，但是不要让他感到内疚，否则长大后每当遇到类似的情况，他都会感到内疚和愤怒。

• 要求得到想要的东西的权利。我们都有权索要我们想要的东西，同时我们也应该知道对方有接受和拒绝的自由权利。

• 改变的权利。每个人都有权改变自己的意见、喜好、兴趣和爱好。当你的孩子选了和一开始所选的不一样的东西时，请尊重他的决定。

• 犯错的权利。我们都会犯错。当然你的孩子也会犯错。帮助孩子理解，每个人都会犯错，犯错并没有什么大不了的。

• 成功的权利。当你看到自己的孩子跑得快、跳得高或者读书读得好，而他的兄弟或者邻居却表现平平的时候，你可能会感到有一些尴尬。请不要因此而忽视孩子取得的成就，或者觉得不好意思。如果连你都不认可你的孩子，你认为他还能认可自己吗？

• 休息和独处的权利。孩子有时也需要独处的时间，用来让自己静一静或者暂时切断和他人的联系，给他一些空间，让他静一静。

• 不笃定的权利。我们所有人都可以选择在某个特定的时间里态度果敢或者被动消极。有些时候我们会感觉自己的能力有所下降，觉得自己不如平时强大或者被挫败感打败，这个时候我们的反应可能会比平时更加具有侵略性。

如果你教孩子大胆说出自己的想法，你会帮助他成为一个更加笃定自信的人，他将勇敢地表达自己的感受并且敢于提出要求。即使某些情况让孩子感到有些害怕，你也不用担心，因为你知道，他能够保护自己。

当孩子感到弱小或无助的时候帮助他发声。通过这种方式，孩子将学会自我保护，并且在任何时候都能勇敢地表达自己的需求。

◆ 播种幸福

金钱买不来幸福；在生活中我们不可能拥有所有我们想要的东西；人们是在与其他人的交往和互动过程中感到幸福的。

你可以教导孩子，在拿出新玩具之前，必须把之前玩过的玩具收好，吃饭之前必须洗手，画画之前必须先收拾好桌子，想要得到梦寐以求的礼物必须等到生日或另一个特定的日期，等等。在等待的过程中，孩子当然需要忍受一些挫折和不耐烦，但他也将学会保持憧憬，这是那些幸福感高的人身上的另一个特点。

回忆一天中发生过的好的事情有助于孩子发展正面的、积极的思维。

◆ 注意力

手机应用程序、电子游戏和电视对大脑没有任何积极的影响。经常接触手机、平板电脑或电脑的儿童比那些不使用这类电子产品的孩子更加易怒，注意力、记忆力和专注力也更差。

注意力是一个必须逐步缓慢发展的智力技能。

在情感脑中，存在一个叫作“纹状体”的区域，它对于孩子兴趣爱好的形成具有重大意义。这一区域同样与注意力密切相关，它主要基于两个因素来判断哪个活动或游戏更好：第一个因素是刺激的强度，第二个因素是获得满足感的速度。刺激越是新颖、愉快、迷人或者越快，那么纹状体的“恋爱感”就会越强烈。

经常在公园里自由玩耍或者参加体育运动的孩子可以更好地放松身心、恢复能量，并且显著降低患注意力缺陷障碍的风险。

尊重你的孩子安静独处、看故事书或者沉浸在玩具中的时间。这些时刻是绝对的专注时刻，最好是尊重它并且不要打扰。

如果活动本身对他这个年龄的孩子来说耗时太长。当孩子开始分心时，请坐到他身边，帮助他保持专注。当你看到孩子已经累了，你可以和孩子约定，再完成多少就结束今天的任务。当他达到你们约定的任务进度时，请祝贺他，让孩子对自己的付出感到满意是很重要的。

◆ 记忆力

大量地叙述故事，将事件整理排序并且强调已经发生的细节，让孩子的注意力集中在那些有趣的或积极的时刻。这种被称为“积极阐述”。

当我们和一个孩子谈论过去的时候，最好是有条不紊地有序进行，就像是一个系列故事，事件和事件之间都被串联起来。这样一来，孩子就会开始按顺序记东西，就像一个有序的记忆仓库，找起东西来也更容易一些。

帮助孩子记住小细节将有助于培养孩子越来越清楚和明晰的记忆能力。

有一个帮助你的孩子扩大记忆范围的好方法，就是每天晚上和他谈谈白天发生的事情，或者在不同情况下回忆类似场景中发生过的事。

那些出于某种理由而被记住的经历—都被存储在大脑皮质后部的楔前叶。每当孩子必须做出是否承担某项工作的决定或者需要解决问题时，他的大脑就会在楔前叶搜索记忆来支持他的决定。这个时候，如果楔前叶里储存的都是积极的回忆并且孩子还记得，那么在接受挑战时他就会更加乐观，而且会更加自信地面对它。

◆ 语言能力

从幼儿时期开始，孩子暴露在新单词环境下的时间越久，他掌握的词汇量就越大。

丰富孩子情感的词汇将有助于发展他的情商。当你说话的时候，尽量和孩子面对面地交谈，因为孩子主要是通过模仿你嘴唇、舌头的位置和动作来学习语言。

你还可以通过歌曲和阅读来拓宽孩子的世界，这是一种让孩子接触新词汇的有效方式，他会从很小的时候一遍又一遍地听这些歌曲。

◆ 视觉智力

帮助孩子理解空间有助于他理解物体之间的关系。你只需要给你的孩子穿好衣服，带着他一起去买东西。然后你可以问他一些问题：“裤子放在了哪里？”“超市和学校相比哪一个更远？”“你觉得这个西瓜能装进这个袋子里吗？”“这根香蕉和那4个苹果相比谁占据的空间更大？”

你可以先画出平面图，也就是房间的形状，然后画出你们正坐着的沙发或椅子。从目前的视野开始，让孩子告诉你图纸上的哪一部分是门，哪一部分是窗户，书架在哪里，电视机又在哪里。用这种简单的方式孩子就可以学会如何解释一张图纸。几天之后，你可以重复这样的过程，但是换一个房间，比如厨房或者你的卧室。一点一点地进阶，直到画出你们全家所有房间的平面图以及你们到学校的路线图。如果你们每天需要乘坐公共交通工具，那么路线图就是一种很好的方式，可以让孩子明白，用笔画下来的就是他每天用眼睛看到的东西。

拥有良好的视觉或空间推理能力将有助于孩子更好地绘画、书写、掌握数学、解读他人的表情并形成更直观的思维风格。

◆ 自控力

从孩子很小的时候开始，你就可以帮助他一点一点克服挫折感。要做到这一点，除了让孩子感受到一定程度的挫折之外，别无他法。你可以满足他的需求，但不要即时满足。相信你的孩子，他可以忍受轻微的不适感。

随着孩子年龄的增长，一定要给他设定规矩。家庭生活中的家规、饭桌上的要求、看电视的时间限制，这些都可以帮助孩子理解他不可能总是如愿以偿地拥有一切，锻炼他，让他学会在受到挫折时冷静下来。请记住，设定限制时父母保持冷静和温和是非常重要的，但同时你也应该明白，强加给孩子过多大脑无法承受的规则对孩子不利。应该给他一些从条条框框中跳出来的时间，比如说，在适当的情况下做一些体育运动，帮助他释放精力和克服挫败感。

当我们教孩子有组织地完成任务时，其实就是在帮助他减少迷茫，获得自控力，同时也培养他解决复杂问题的能力。

◆ 创造力

创造力在孩子的童年时期达到顶峰，却随着孩子的成长而逐渐丧失。长大成人之后，大脑额叶就会吸收一系列的标准、规则、纪律、大纲、典范、标准和模型，继而关闭或埋葬了小时候所拥有的这种创造天性。

所有伟大的创意天才都是从感到无聊之后才开始思考的。当孩子没有事情可做，时间空闲的时候，他的大脑就会开始感到无聊，试图通过想象来寻找新的娱乐方式。如果孩子从不感到无聊，如果他长时间坐在电视机前，或者所有时间都被课外辅导班填满，那么他的创造力就会因为缺乏表达自己的机会而被淹没。

你可以告诉孩子你喜欢或者不喜欢，你也可以让他看到你明白他想做什么，但请尽量避免使用“好”或“坏”等词语来评价他的“艺术作品”或“想法念头”。重要的是过程，而不是结果。

◆ 告别

伟大的父母或教育家并不是遵循特定的方法或坚持既定计划的人，而是知道如何随时发现孩子的需求并充分利用日常教育机会的人。

如果有一天你实在太累不想读故事，同时你的孩子又坚持要求你给他读的时候，那就诚恳地告诉他你的疲惫。你笃定的回应将成为孩子的榜样，能够培养他坚定的态度，发展他的同理心，让孩子把自己放在疲惫的爸爸妈妈的位置上，设身处地地思考。此外，孩子还将不得不努力控制自己的挫败感。

最好的教养方式就是进入孩子的世界，与他交谈、阅读、感受和玩耍。尽情享受吧！