饶了你的父母

我是一个32岁的“妈宝男”，有一个贤惠温柔的妻子和一个聪明可爱的女儿，家里给买的车和房子，按理说应该属于那种被很多人羡慕的人。可是我现在有很多的困惑，也有很多痛苦，实在想不明白，也不知道未来的路该何去何从、

我的家庭背景其实挺简单的，我父母都是体制内的职工，父亲属于那种在外面老实巴交在家里不苟言笑的老好人，而母亲是比较强势但是心里又盛不下事的人。两人从小对我非常溺爱，尤其是我妈，除了学习，其他什么事情都替我包办，小到洗衣服、做饭、烧水，大到高中时文理科选择，我从来没有独立做过选择，也根本没有思考过自己的兴趣和特长在何处，最令我难以启齿的是上高中放假回家的时候，我妈还要跟我睡在一张床上……我恨他们，恨他们包办我的一切，恨他们把我变成了一个只知道考试的机器人，可是每次升起这种嗔恨心的时候脑子里又会响起另一个声音：他们为你付出了一切，你现在居然恨他们，你这个不知道感恩的逆子！

大学毕业的时候对未来比较迷茫，也不知道自己兴趣所在，就随大流考了公务员。在基层工作了一年时间，转正之前辞职；后来通过社会招考，考上了银行，工作了六年，在去年辞职，目前在证券公司从事销售工作。复盘职业生涯中的每次调整，都是在工作中碰到了困难就选择逃避。现在发现自己挺后悔的，也非常不适应销售的工作，每天面对KPI考核压力，业绩不好被点名又觉得面子上挂不住，排斥跟客户建立深层次的联系，在维护客户的过程中总有种精疲力竭的感觉。最近这段时间每天都浑浑噩噩，做什么事情都提不起精神，站在办公室看着楼下甚至产生过跳下去的冲动。我不想从事销售的工作，可是除了会考试之外真没发现特长所在。

妻子知道我的这些痛苦，也总是在开导我，我内心里是感激她的，妻子生活在一个相对民主开明的家庭，结婚以后我们独立生活，跟原生家庭保持了一定距离，而我在诸如做饭等生活技能方面也取得了很大的进步。

我实在不愿意去面对工作上的这些痛苦，所以这些天就总是躲在我姐姐家里，躺着或者看手机，让自己湮没在海量杂乱的信息里，好像这样能暂时麻痹自己，一天天的如此重复，我明白该勇敢面对问题，但是觉得很恐慌又觉得苍白无力。真的难以想象，一个能跑半马的人现在甚至没有出去跑步的勇气，最近两个月胖了十多斤。对比身边的朋友，我感觉自己就是那种一把好牌打得稀烂的人。

现在我被两个问题困扰：一是如何克服对父母那种又恨又愧疚的感觉？二是职业的选择该何去何从？

建议：会考试是个大本事，想考公务员就考上公务员，想考银行就考上银行。正因为会考试，你才敢一次次辞去别人求之不得的工作。本事不要多，有一样就行，一招鲜，吃遍天。你也不是不会做决定的人，这一次次辞职另起炉灶，都是大决定，想必不是爹妈替你做的，都是你自己拿的主意。

你很正常，没必要自恨。既然善于考试，那就找一个值得考的试，再去考。在这个过渡期，销售也做着，销售的本质是换位思考，多体谅他人，真心做一阵子，对人生大有帮助。不要以为客服、销售一类的工作，谁都可以做，似乎很低端。和人打交道的工作，长久来看，都是以心换心，只能靠你的人品与真诚，只有好人，才能做得好。

你是个幸运的人，家里给房给车，有“贤惠温柔”的妻子和“聪明可爱”的女儿，人生应有尽有，给你好基础自由发挥、自我实现。幸运的人，有一个义务，就是感谢所有爱他的人，感谢你的女儿，感谢你的妻子，更要感谢你的父母。一个幸运的人，不会感谢，那就是不义之人，幸运迟早丢掉。

从你的描述中，你对父母颇有怨言，这就是你的危机所在。你的父母竭尽所能爱你，最后还给房给车。你人生有挑战，工作有压力，想到的就是倒打一耙，根源挖到他们“溺爱”你。从这点来看，你的父母可能极少失误，不然，你一定要挖出“童年缺爱”的。现在，一堆乌烟瘴气的所谓心理学家、教育学家，把父母操弄成孩子的敌人与万恶之源，人生凡有不满足，批斗父母就是了。像你这样，父母好也不行，因为太好。我不是说你的父母一点过失没有，他们又不是神，他们只是人，一对职工，在自己的能力范围做到最好了。从来不让你干活，溺爱你，是有点错，但又怎么了？你也没有成为害群之马呀，你照样工作、成家、生崽，你不正常人吗？

人生一定会有烦恼，每个人都不例外，没爱的孩子如此，有爱的孩子也如此。人生就是在解决烦恼中得到进步、实现与幸福的。批斗父母就是不想自己解决问题，潜意识里指望父母照顾他们一生，替他们承担所有烦恼。饶了你的父母吧，他们太可怜了。饶了他们你才能真正长大，人生才能真正开始。天天想着找父母的碴，在家里寻衅滋事，地痞流氓都不如，能成什么事？能有什么好人生？你已当爹，就算你的童年不幸，都要让它过去了。