暖阳教育：被误解了的成长型思维，为什么会让孩子越努力越被动！

正如那句话所说：我们努力的程度还轮不到拼天赋。所谓有天赋和智商高，有太多时候只是这样一回事：你对某个领域越是精通，就越有天赋。你的熟练、理解的深度、思考的独特角度、眼界和专业直觉等等，在外人看起来，就像是天赋。你的方法正确、做事效率高、学习资源好、有外界的帮助和积极的引导、起步早……这些的结果，让你看起来好像智商高。

• 相信能力、智商等等方面，是可以通过学习而提高的，这样的想法，就是成长型思维模式。
• 相信他们都是固定的，是固定型思维模式，或者叫僵化型思维模式。

有固定型思维模式的人→过于关注自己在别人看起来是怎样的，急于证明自己。他们遇到困难容易退缩，也不敢尝试新任务，不愿迎接挑战，不愿寻求帮助，因为他们怕失败了显得很笨。他们很大一部分精力放在了留意外界对自己的评价上。他们小心地维护自己的形象，而没有专注于提高自己的能力。

有固定型思维模式的孩子和家长→特别在意成绩。家长可能没想到，这么在乎成绩的孩子其实是多么痛苦。他们考不好了哭、考试范围变化了哭、追求完美写得慢结果没答完题哭、没被评选上班干部哭……外界的这些变化，轻易就能让他们心里小小的世界瞬间就崩溃。一点小事，在他们那，就是天塌了一般。

被误解了的成长型思维

有人说性格决定命运，有人说出身决定阶级，到底什么才是决定孩子未来成功与否的真正关键？

为了找到答案，斯坦福大学行为心理学教授Carol Dweck花了近40年。

1978年，她发起了一项研究，找来一群孩子，出了一系列难度递增的智力拼图。很快，这群孩子形成了两个类型。
第一种孩子，尝试无果后，开始责备自己，“我越来越迷惑了。” “我的记性一直不好。”当拼图的难度不断提高，他们会说，“现在一点也不好玩了。”最后，这些孩子终于受不了了，他们坚持说：“我放弃了。”有的甚至会沮丧到把拼图扔到地上。
而第二种孩子，与之完全相反，他们不仅能坦然接受失败，甚至非常喜欢失败。当拼图变得越来越难，他们不但没有责备自己，还会说：“我喜欢接受挑战。” “题目变得越难，我就应该越努力地尝试。” 当题目变得越来越难，他们没有抱怨游戏变得不好玩，相反，他们还会给自己非常积极的心理暗示，说：“差一点点我就能做出来了。” “我之前就成功做出来了，我还可以再成功一次。”

那之后近40年里，Dweck一直在论证不同思维模式与成败之间的关系，最终发现：思维决定命运。

拥有“成长型思维”（Growth Mindset）的孩子，遇到挑战时，会自信地认为自己一定能克服困难，因此越战越勇，最终走向成功。

而拥有“固定型思维”（Fixed Mindset）的孩子，通常会束手无策，认为自己能力不够或运气不足，最终走上截然不同的平庸之路。

这个结论，被美国大西洋月刊等媒体评价为“考试驱动型社会的一股清流”，什么意思呢？今天，孩子的内在驱动力被忽视了太久，越往高年级越是如此，而Dweck的这个结论，恰恰鼓励孩子们把视线收回一点，关注自己的学习心态和学习动机。

因此，Dweck的书Mindset：The New Psychology of Success出版后，就迅速畅销全球，不少家长、老师开始取经、借鉴。

但慢慢的，Dweck发现，不少人所理解的成长型思维，其实是肤浅的，甚至是完全违背原则的。

她把这种误解，称为“假性成长型思维（False Growth Mindset）”，这种误解，最终将误导孩子前进的方向，让孩子越努力越被动。

误解一

孩子的所有努力都应该表扬

Dweck鼓励我们表扬孩子们学习的“过程”——比如努力、策略、专注和坚持等，并把这些因素，关联到孩子日常的表现和学习过程中去，这样能有效刺激孩子产生成长型思维，反过来推动孩子的学习。

但观察不少老师的做法，Dweck发现，他们错把“激发孩子的成长型思维”等同于“表扬孩子的努力付出”，这样就容易走入一个误区——哪怕一个孩子，苦苦学习了很长一段时间却没有什么成效，老师依然会去肯定他，甚至表扬他。

“没关系，你已经很努力了。”

“你这么勤奋，一定能成功的！”

这就像是给这个在学习上始终不得要领的孩子，颁了个“安慰奖”，其实是很危险的，因为它会误导那些最需要发展自己学习能力的人，继续自己这种无效的努力。

很多人认为，勤奋是美德，只要孩子努力了，成不成功，不要太在意，但Dweck的观点正好相反：“不是所有努力都值得表扬，除非它能带来成效。”而且这一点，要让孩子们尽早明确领悟到。

“我们当然要保护孩子的自信，但我们更要和孩子说实话。” Dweck希望家长们、老师们承认，当孩子学习低效时，一味地肯定其努力，很可能让孩子越努力越被动。比起安抚孩子，我们更应该给孩子一种紧迫感，和他们一起去寻找更适合他们的学习策略。

事实上，她在研究过程中接触过的所有善于培养孩子成长型思维的老师，都把主要的精力花在帮助孩子摸索策略上，花在让孩子看到正确的策略如何带来成功上，花在告诉孩子们——当他们被困住了，他们要做的不只是努力努力再努力。因为任何不讲策略的努力，其实都是在浪费时间。

误解二

让孩子相信“只要我想就能做到”

“成长型思维”告诉我们，任何人在任何时候都应该相信自己能够战胜一切，但Dweck有一个提醒，当我们引导孩子建立自信时，需要帮孩子理清前提，“是，只要你想，就能做到，但前提是你具备了知识、技能、策略和资源。”

我们都在帮孩子设定一个更高的目标，去追求，去实现，但真正懂教育的人，在设定这个目标后，一切才刚刚开始——接下来，他们会花很多精力，帮孩子找到实现这个目标的具体路径，而不是开一张空头支票。

很多人觉得，告诉孩子“不是你想就能做到”有点残忍，担心这会浇灭孩子的自信，其实，当困难来临、失败降临，真正影响孩子能不能够自信应对的，是家长们对困难或失败的描述。

如果父母总是急于让孩子放心，说，“不是每个人都擅长数学的，不要担心，你擅长别的事情”之类的话，作为开导，孩子就会慢慢变成“固定型思维”的人，心想，“好的，这是我不擅长的。我不需要太在意。”

但如果父母能表现出“发生这些困难，也在预料之中”的态度，询问，“好的，那这件事情反映了什么问题呢？接下来我们应该做点什么才能解决这个问题呢？我们需要和老师聊一聊吗，或许他有更好的建议？”这样，孩子就能明白，“哦，这些能力都是可以培养的，只要找到适当的方法，在某某方面达到了怎样一个程度。”

误解三

你就是固定型思维

我就是成长型思维

在和全球老师们的交流中，Dweck还发现了一个现象：当孩子学习没有成效时，有些大人会归因于孩子被“固定型思维”拖累。这不难理解，比起承认是自己的教育、教学方式有问题，这样想大人的心里会更好受，好像问题不在自己，也更容易解决。

但他们忽略了，首先，思维模型只是关键因素，而非全部因素，其次，创造一个能激发孩子成长型思维的空间，也是一个教育家的责任。在这个空间里，孩子们能尝试着摆脱自己的“固定型思维”，并找到发展自己能力的真正方法。

而且，一个为绝大多数人所忽略的事实是，我们每个人都是混合型人格——有时，我们满怀信心，用成长型思维想问题，有时，我们又会变成固定型思维人格，这取决于我们面临的挑战到底是什么——挑战、错误、失败、甚至批评都会影响我们对自己能力的判断，比如当我们尝试了一种新的工作方法却没有任何效果时，当我们没办法鼓励一个孩子爱上学习时，当我们自己把一个经验丰富的教育家相比时……

我们对自己的训练，对孩子的引导，只是让我们的成长型思维细胞更多一些，再多一些，从而使之成为我们的主要思维模式。

“我看过不少老师，听说了这套思维模型没多久，就认定自己就是成长型思维人格。”其实，Dweck曾在一篇文章中写道，“其实这种训练需要持续较长一段时间，有时甚至需要一辈子。”

而要想获得更多的成长型思维，我们就必须正视固定性思维——这是Dweck在澳大利亚的同事Susan Mackie的建议，她建议我们用几周的时间对自己做一个观察，每当我们陷入了固定性思维时，记录下来它产生的原因，先不要急着下任何判断，或者想要走出来，只是观察。

一段时间后，再总结原因——是我们不喜欢尝试新鲜事物？还是我们放大了改变可能带来的影响而产生了焦虑？……然后给那个最常影响我们的心理触因，起一个名字，下次它再出现，我们就和这个心理触因聊一聊，接受它，让它为我们挑战新目标时助力，而不是成为绊脚石。

放大成长型思维的3个建议

跳出来看，Dweck要提醒我们的，其实就是两句话：

成长型思维并非盲目自信，有策略的努力才值得称道。

每个人都是混合型人格，我们唯一能做的是放大成长型思维。

3个建议，助您和您家孩子放大自己的成长型思维。

其一，为孩子创建一个“成就文件夹”，这是不少美国中学使用的学生激励方法，让学生分阶段，把自己的相关“成就”收集起来——文件夹的封面上往往还有一幅画，是学生自己画的，表现自己最想要实现的目标。

这些成就，一定要是一个具体的进步，比如真正掌握了一个难搞的知识点，完成了一个原本以为无法实现的目标等。尽可能每天都更新，过一段时间再回顾，不仅能帮孩子总结自己获得成就的原因是什么，还能唤醒孩子更多成长型思维，在接下来更长一段时间里表现得更好。

其二，让孩子建立一个“成长型评估系统”，把孩子实现目标前需要实现的所有条件，都列出来，可以是日记本或者学习清单，用以确保多维度管理学习的进度。这份表，能让学生更清晰地看到自己的实力和弱点，也能让大人在必要的地方提供额外的指导和反馈。

其三，在评价孩子的表现时，用“暂时不行”代替“就是不行”。

芝加哥的一所高中，学生毕业前要通过一系列课程考核，如果某一门课没有通过，成绩就是“not yet”（暂未通过）。试想，如果成绩是“failed”（不及格），学生就会想：“我失败了，完了。”而换成了“not yet”，孩子就会明白，“学习没有到此为止，应该继续努力。”

所以，如果哪一天，孩子垂头丧气地告诉你，“我学不好数学”，你可以回答他，“不，你只是还没有把数学学好。”

怎样让孩子有成长型思维模式？

那么，怎么才能让孩子有成长型思维模式、不过多依赖给事物贴标签？

简单地说，你要少评判，多具体分析，指出各种因素和变化的可能，给出如实的反馈。

• 孩子做好了，家长说“你太聪明了！”
• 没做好，家长说“你怎么这都不会？怎么这么马虎！”

——这些，都是评判。

当你评判孩子时，你的潜台词是，你就是这样的！你的这个特质是固定的，变不了了。孩子需要的不是听你告诉他他是怎样的，而是你的具体帮助！

所以，无论孩子做得怎样，好与坏，都给他具体反馈，就行了。做的好，您指出来他的成就，让他自己总结如何达到的。做得不够好，您启发他继续想办法。

关于成长型思维模式，很多家长学到了，应该夸努力，不夸聪明。但是，夸努力，您得先看他是否真的努力了。并且，如果他努力了还是没做好，就更不要夸他努力了（那在孩子感受起来，岂不是进一步侮辱他的能力和智商？），而是具体分析，看看是否需要改变方法，做其他的调整。

具体怎样说？下面的内容来自卡罗尔·德韦克博士所著的《终身成长》。这些生动的实例，可以给您非常有价值的参考。

我们可以随心所欲地夸奖孩子们以成长为目标的努力过程——夸奖他们通过自身的实践、学习、坚持不懈和有效的学习策略达到的成就。而且我们可以在和他们谈到其成就时，更倾向于表示自己欣赏和赞扬他们所付出的努力和所做出的选择。

• “你的进步表明你真的为你的考试付出了很多努力。你反复阅读了材料、画出了重点、对自己进行测试。你的方法确实奏效了！”
• “你为解决这道数学题采取了各种各样的方法，直到你成功攻克这道难题，我喜欢你这种做法。你考虑了很多不同的方法，最终找到了解题方法！”
• “我很欣赏你接手科学课上那个很有挑战性的项目的勇气。这个项目需要投入很多——做研究、设计仪器、买部件、组装。你一定会从中学到很多。
• “我知道以前学校的功课对你来说很简单，你之前一直觉得自己非常聪明，但是事实上，你没有充分利用你的大脑。我非常欣赏你现在拓展自己，努力尝试有难度的挑战的做法。”
• “这次的家庭作业又难，耗时又长。我非常欣赏你能如此专注地完成它。”
• “这幅画用了很多绚丽的色彩。跟我说说你都用了什么吧。”
• “你在这篇论文里表达了很多想法，让我能从一个新的角度去理解莎士比亚。”
• “你演奏这首钢琴曲时的激情让我感到非常愉悦。你在演奏它的时候怀着怎样的心情？”

那么如果一名学生刻苦学习，但是没有取得好的成果，我们该怎么办呢？

• “我欣赏你为此付出的努力，让我们一起来更深入地探讨一下，弄清楚你到底哪里没有想通。”
• “我们每个人都有不同的学习曲线，可能你需要更多时间来掌握和自如地运用这个学习材料，如果你继续坚持，最后肯定能掌握它的。”
• “每个人的学习方式都不同。我们应该继续尝试，找到适合你的方法。”（这对学习存在障碍的孩子尤其有用。对他们来说．纯粹的努力通常不太管用、而应该找到有效的学习方法。）

比利匆匆忙忙地做完了自己的作业，跳过了很多问题，其他问题也回答得简单敷衍。他的父亲勃然大怒。“这就是你的作业？你就不能认真做一次吗？你要么笨，要么就是不负责任。你说，你是哪一种？”

父亲的反馈在同一时间质疑了儿子的智力和个性，并暗示这种缺陷是永久性的。这位父亲如何才能在表达自己的生气和失望的同时不对孩子的特质进行攻击呢？下面是一些可行的说法。

• “儿子，你不认真完成作业真的让我很生气。你什么时候才能认真做作业呢？”
• “儿子，这个作业中你有什么不懂的？你愿意让我和你一起探讨吗？”
• “儿子，看到你错过了这个学习的机会，我感到很伤心。你能不能想想，还有什么办法能帮你学到更多？”
• “儿子，这个作业看起来是很无聊。我很同情你。但是你能不能想一个方法，让这个作业变得有趣些？”或者“让我们想一个方法，让你能在保证完成质量的前提下不太痛苦地做完这个作业，你有什么好主意吗？”
• “儿子，记不记得我告诉过你，乏味的事情能帮助人们学习集中精神？这个作业就是一次巨大的挑战，它需要你拿出你集中精神的能力。现在我们就看看你能不能集中精神完成整个作业吧！”

有时候，孩子们会评价自己，给自己贴标签。吉诺特讲过一个故事。利普是一个14岁的小男孩，他和父亲一起做手工时，不小心把钉子撤得满地都是。他内疚地看着父亲。

菲利普：天呐，我太笨手笨脚了。

父章：我们把钉子撤了的时候，不应该说这样的话。

作利普：那应该说什么呢？

父亲：你应该说，钉子撒了我要把它们捡起来！

菲利普：就这样？

父亲：就这样。

菲利普：谢谢，爸爸。

总之，我觉得最重要的，不是照猫画虎地学某句话，而是我们要改变思想，然后，在说话时，准确地表达你的真实思想。

比如，家长都忍不住要夸孩子聪明。为什么呢？因为——

1. 这省事，不用动脑子，一天已经这么累了。

2. 我们由衷地觉得他聪明——比我小时候可聪明多了。要知道，现在孩子营养好、资源多、家长陪伴多，所以，比父母显得聪明，那是自然。其实，孩子很多时候，真的不是因为聪明才做到的，而是因为他探索尝试了、他学习模仿了、他坚持了。

所以，下次夸他前，多想一秒钟：

“他刚才做什么了，其中有什么值得我肯定、是我希望他以后继续的。我在内心深处，真正在乎的是什么，我最欣赏他的是什么。”

关于聪明，我曾和女儿说过，的确觉得她比我聪明，因为她成长中条件好。这是事实。如实沟通么。

想批评孩子时，您好好想想：

我真的认为这是他固定的、会持续很久的一个表现吗？我是否可以盖棺定论说他就是爱马虎的人？他的表现是哪些因素造成的？他究竟需要怎样的帮助？我是否相信他以后会进步，能做的更好？我对他究竟有没有信心？我是否愿意保持信心，长期地支持他成长？

想到了这些，估计您就会咽下去那句话，说说具体的帮助。

对于错误和失败，您究竟怎么看？

是把自己的自我价值感建立在孩子的表现上，觉得他成绩不好就说明我很失败、让我很丢人？还是觉得这是发现问题、取得进步的好机会？

我女儿在学校的语文听写默写小测验，有时会错一两个字。我知道她基础不够好，在家里也没有花特别多的时间复习那个。我们为提高字词水平制定了一些计划。比如，读书、写日记、了解偏旁部首规律、翻翻成语词典等等。每次有错误，只是提醒我们，去坚持执行这些计划。写错的，以后真的学会了，并由此促进了自学，就很好。如果总是都对，是不是也说明难度对她有点小，她在校收获不大？有错误、然后有进步，上学才有价值。

错误，就是提示问题，促进改变。对于有成长型思维模式的孩子和家长来说，没有任何事情是浪费的。

所以，真正有效的，不是僵化地学“夸孩子努力”等具体做法，而是要自己有成长型思维模式！

这种思维模式，不仅体现在学习上，也体现在其他各处。

• 有的人相信学习是可以提高的，但不认为性格、沟通能力等等是能改变的。他们常说的话是“我就是这样的人了！”、“他就是不会说话的人”。有的人从小就相信，自己是不擅长运动的人，他们没有看到，有些人从中年起开始运动，几年之后已经能跑全马了。

我们每个人大概都有那么一些关于自己的奇奇怪怪、不知从何而来的信念。比如，觉得自己就是不擅长某方面的事情，相信自己不可能胜任某种角色。这些想法，在你儿时的某个瞬间，不知怎的被植入意识深处。然后，很久很久以后，你或许突然看清了，事情其实不是你一直以为的那样！所以，你要学会常常审视自己长期持有的那些想法——他们不一定对！他们是你独家专属的玻璃天花板！

• 有固定型思维模式的人，对婚恋中的问题也是同样的看法。如果你认为每个人的能力是固定的，那么你就很容易认为，我需要做的就是找到合适的那个人。关系出了问题，只是人不对，换一个吧。必须承认，人不合适的情况也是有的，但也有很多时候，没有根本问题，两人经过努力是可以改善关系的。
• 最近的一项研究发现，人们在对待兴趣爱好的态度上，也有这两种思路之分。有固定型思维模式的人，总是倾向于去“寻找”兴趣爱好，他们认为那个自己真爱的事情，就摆在某个地方，等着去发现。而有成长型思维模式的人，更乐于接触新的领域，能忍耐不熟悉的内容。他们愿意付出努力，去深入学习，掌握新的技能，发展新爱好。他们不只是“寻找”，而且会“培养”。
• 我还想到，对于外界的事物，我们是否相信自己可以造成改变，这也是两种思维模式的体现。在有些文化里，人们更相信自己能改变外界。而在我们很多人的想法里，你要改变自己去迎合、适应外界。中国长期是农业文明，大家族生活，所以众人间的稳定和谐更重要。不过，现在时代变化这么快，变革也同样重要。

我女儿在学校遇到的一些事情，我都鼓励她积极思考解决办法。比如最近，她总说课间不能出去。我知道他们学校领导特别主张让孩子们课间到户外活动，老师们会课间把学生都赶出教室。那她为什么不出去呢？她说，自从搬到三楼，他们上厕所、下楼，然后就铃响了，回来值周老师就会给扣分的，所以同学们干脆就在走廊转悠看书，不冒险下去了。我说那你想想怎么办，找机会和老师反映一下，否则老师们都以为你们自己不想出去呢。拖了很多天，有一天她终于想起来跟老师说，老师答应她，汇报给校长办公室，去讨论解决。积极参与，把学校变得更好，不仅自己受益，低年级的学生们也更受益。

• 做企业的人也会有同感——有能力不断更新进化的公司，才能生存。

以后，时代变化快，你随时都要更新、进步。不要固守以往的身份、职业、对自己的各种判定、对未来的规划，必须愿意接受不确定性，保持开放，这也是我们说的终身学习的一个含义。就如同你体内的细胞们随时在更新一样，你的观念、技能、规划等等软件，也要准备好随时更新。软件的新陈代谢，帮你变成更好的自己。

归根结底，这种思维模式，是一种看待事情的角度——你是只看到眼前这个事物，还是看到了它只是事情在发展变化进程中的一个横断面。你是否有能力看到事情是动态的、变化中的。你不过多执着于眼下这一点，而是满怀希望地、积极地推进它向前，因为你知道它有更多可能性，可以有更美好的未来！

各种标签、评判，都是禁锢。打碎了，改变和成长才能发生！

知乎热门话题“父母对你伤害最大的一件事是什么？”，下面有接近2万条回答。

其中一条回答罗列了几乎所有中国家长都犯过的“错”：

说过的话不算数，总是忘记答应孩子的事；
双标，永远只讲他们自己的道理；
喜欢窥探孩子的隐私，固执且带有偏见……

不可否认的是，父母都是爱孩子的，但是因为不懂如何正确表达爱，便会在无意之间做一些伤害孩子的事情。

央视家庭教育纪录片《镜子》里面有一句话：

“每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人。白纸变成什么样，关键在父母。”

因此，你想孩子成为什么样的人，就要首先成为什么样的人。

1

允许孩子犯错

接纳孩子的不完美

“犯错”对孩子来说，并不是一件坏事。

在犯错中，如果家长可以帮助孩子进行总结，就能让他们在每一次错误中学到东西。

之前在综艺《新生日记2》里面，Jasper借节目组的摄影机拍自制《闪电侠》，因为妈妈没有买到合适的服装，赌气把摄影机里的视频全部删除了。

应采儿批评了Jasper，同时也给足时间让他消化情绪。

之后Jasper和导演组承认错误，并主动对着每个镜头道歉。

应采儿表示：

我觉得抗压性很重要。
这个事情可能不至于摧毁你，但你先把自己摧毁了。
遇到问题需要自己学会处理。

如果因为孩子犯错，就对他进行全盘否定，甚至给他贴标签，会让他产生“我不行”的自我否定感。

积极的应对，事情就会往好的方向发展。

经常与孩子练习“我可以改正”的思维模型，孩子对待犯错这件事，态度会越来越正向。

2

不给孩子贴标签

引导孩子正向积极表达

父母跟孩子怎么说话，将决定着他会变成什么人。

但是在日常生活中，很多父母总是无意识地给孩子贴负面标签，把孩子与“别人家的孩子”做比较。

“你怎么这么笨？说了几遍都听不懂。”
“你看看别人家孩子，你怎么就不会？”

孩子还处于自我认知与探索阶段，如果父母常给孩子贴负面标签，就会固化孩子对自己的认知，形成对孩子的负面暗示。

对孩子来说，鼓励的话会让他们更有安全感，更能引导孩子正向成长。

电影《奇迹男孩》里面，奥吉是一个天生脸部畸形的10岁男孩。

他不寻常的外表常常遭到同学们的嘲笑甚至欺凌。

但是妈妈伊莎贝尔一直是他坚实的后盾， 她告诉奥吉：

你一点也不丑，那些真心想认识你的人会明白的。
你天生与众不同，但不必躲躲藏藏，因为上帝有很重要的事交给你做，所以才让你和别人不一样。

正是这种无条件的爱与鼓励，让奥吉能够用幽默、宽容与理解来对待这个世界，最后收获了很多朋友。

不要给孩子负面标签，也不要总拿孩子与别的孩子作比较。

这样孩子会觉得维护自己自尊体系最重要的东西是赢过别人、比过别人。

3

学会控制情绪

真正做到对孩子不吼不叫

很多父母脾气一上来，眼睛瞪着、声音变大，语气中充满着责备、不耐烦。

脑补这个形象、态度和语气，孩子怎么会听话？

儿童教育和儿童心理学界有个共同的观点：孩子是情绪的俘虏。

当发现父母动作、语气和态度里有指责、抱怨、不耐烦等负向情绪的时候，他们马上就会让这些情绪成为自己的，然后带着这些情绪和父母对抗。

情绪，无论正向的、负向的，会始终伴随着我们，但是我们需要学习接纳情绪，学习去认识自己情绪深层次的来源。

当我们无法冷静的时候，可以使用“逃离现场法”，语气平稳地表达出来自己的感受，这对于维持良好的亲子关系有着关键的作用。

4

做成长型父母

引导孩子主动探索和学习

让很多父母苦恼的是，孩子总是玩心太重，而忽略了学习，于是在家庭中，总会出现父母和孩子斗智斗勇的场景。

苏联心理学家皮亚杰指出，孩子在玩中会主动学习知识和规则，有助于提高孩子的自主力和表达力。

如果父母可以以开放的心态和方式陪着孩子“玩”，孩子脑袋里就会形成更丰富的认知地图。

作为父母，我们首先要培养自己的成长型思维，要不断提高自己的学习能力，才能给孩子的学习带来正向和积极的影响。

5

我们越懂得如何与孩子相处，就会越懂得如何与自己相处，同时也会更加懂得如何与世界相处。

如何不被时代抛弃，养出更优秀的孩子？

这是每一个父母都需要去深思的问题。