你家洗衣粉没了，用什么洗衣粉？我家老妈拿牙膏来洗衣服

老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏。

周末去寺里烧香，在观音殿时候，听到旁边的小朋友在低声祈福，觉得这小朋友好认真的，细细听去，小朋友在说：希望菩萨保佑我家晚上电脑不要卡。

晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：”不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想：”媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！” 然后我就看到全部的字：”酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“七岁那年！” 你不记得了？

一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：“我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。”

“亲爱的，该起床了，上班要迟到了。”“嗯，老公，你也起来吧。”“我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？”“嗯，老公，听话，快起来吧。”“我不，我还是多跪一会儿吧。”“……”

新来实习的男客服是我朋友表弟，我跟他说跟顾客说话结尾加个“哦”“呢”“哈”之类的会显得语气柔和一点。结果我刚检查对话是发现了这样的答话“当然不能包邮了您在想什么呢？”“抹零？没门哈！”“您要买200内的雅诗兰黛全套正装？您太搞笑了哦。”顾客全气跑了。——我的心也是好累。

昨天晚上发现家里wifi网速不太好，估计是有人蹭网，于是我把wifi名字改成“谁再蹭网我草他”，然后把密码也改了。没过多久就听到有人敲门，开门一看，一个娘炮站在门口拿着手机对我抛媚眼说：“大哥，我来你这儿蹭个网～”

现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”