婚外情：智者不入出轨的爱河（上）

之前看到过一种说法：

每个出轨者，都是“流浪汉”。

因为他们失去了自己的家，在欲望的海洋里沉沦。

这部分人，用“欲”来当成爱，看上去好像是爱，但实际只是一种自我的需求。

就像智者不坠爱河，能掉下去的人，当然轻易爬不上来！

讲一个出轨案例

在写这个案例的时候，脑海里忽然浮现了一个场景：

那是昨晚（周一），我有位咨询者问了我一个问题：

“老师，你说什么样的人出轨会被原谅？”

我仔细回想了这些年做过的咨询，得到了让我也很震惊的答案：

“能被原谅的，往往是那些强势的，一心想离开的出轨者；

而那些出轨后认错态度良好，苦苦哀求伴侣原谅自己的出轨者。

一般都不会被真正的原谅。

注意！

我不是鼓励出轨者犯错之后，还高高在上打死不回头。

我是想告诉你人性的复杂，常常和直觉相反。

（这个现象和被出轨者内心对失去的恐惧与安全感挂钩，有机会我专门开个系列讲这个话题）

接着说今天的案例：

一段出轨者不回头，伴侣苦苦哀求，却无法挽回的婚姻。

“你要不要脸？”

这次的咨询比较新，三周前开始的。

也就是4月中旬那会儿：

我记得是晚上七点左右，我手机里突然弹出一条申请：

【老师你好，我也遭遇了婚姻出轨。

请求加入星球，希望通过。】

一般来说，除了经济比较困难的咨询者，我很少会开放加入星球的渠道。

（因为星球成员每周五下午可以免费咨询）

他是哪来的，我一点也不知道。

带着疑问，我通过了。

到了晚上九点多，我看到一段很长的匿名提问：

【张老师，您好！

我今年42岁，老婆39岁。有两个小孩。

我不知道我们还能有几年的夫妻生活，但我觉得自己快过不下去了，我想离婚。

可是考虑到孩子，又不知道该不该离婚，所以来问问您的建议。

想听听根据您的经验，我该离婚吗？

3月22那天，晚上，我和老婆大吵了一架。

起因是女儿嫌弃自己牙歪不好看，想做正畸，顺便拉个双眼皮。

我觉得她还在上初中，牙什么都没长全，等她22岁左右，肯定还要长智齿，到时候什么情况还不知道呢。

再说现在太小了，做双眼皮谁知道以后什么样呢？

我认为相比正畸和割双眼皮，女儿更需要的是培养自信，发展内在。努力做到喜欢自己的长相，而不是处处嫌弃自己。

不知道哪个点激怒她们母女了，两个人一起来攻击我，说什么我就是不舍得给孩子花钱，也不舍得给她花钱之类的。

然后话题就发展到了我无能，挣钱少，不然也不会心疼正畸的一万多，舍不得。

开始攻击我没用，比不上别人挣个十多万的。

简直就差指着我的鼻子骂我是废物了！

女儿对我也差不多，一种冲着我哭，说她不是嫌弃自己，就是想好看一点，干嘛我要说她不自信？

觉得贵，不想花钱就直说，不用在她身上找理由。

如果仅仅是这样，也就算了，家里的小矛盾内部就能消化。

可到了临睡觉的时间，我听到一条语音播报“支付宝到账1888元”。

头像是xx伟，备注是今天你辛苦了，买点自己喜欢的东西。

看到这样的信息，我很难不浮想联翩。

当时我一下子就蒙了，然后马上抢过来她的手机，一个个微信好友转账，看末尾是谁的名字带伟的？

有两个，一个我知道，另一个我没见过。

于是我一边按着她，让她不要乱动，一边让女儿回避。

试探性问他：“什么事啊？”

“还能是什么事，当然是快乐汉庭啊，你忘了我的厉害了？”

我就问了一句，他给我老婆发了一连串不堪入目的话，还有照片。

我当时没控制住，直接吼了出来：“你要不要脸？”

什么事到此您应该也明白了，我想问问这样的情况我该挽回吗？

大概就这么多了。】

“每当回忆起这个画面，都能让我痛苦好一阵。”

称呼这位咨询者为赵然吧。

我回复赵然的话很简单：

“挽回只有一个前提，她也想回归这段婚姻，并对你表示积极的补偿。除此之外，不建议挽回。你留不住一个满心躁动的人。”

赵然回我的话更简单：“明白了，老师”。

然后过了大概一周，那是周一。

之所以记得这么清楚，是因为每周的周一，都是我固定安排这周咨询的日子。

赵然找我了，他说：

“对不起老师，虽然您告诉我，不想回来的出轨者，完全没有必要挽回。

可是我就是控制不住自己想她，我想她回来，我想她留在这段婚姻里和我过日子。

我还想和她继续过夫妻生活。

我是不是特别没骨气，我不应该嫌弃她的吗？

虽然赵然没有明说，但我知道过去的一周里，他一定用尽了各种卑微的方式，去挽留伴侣不要走。

得到的结果，就是她丝毫不留恋，并且搬出去和小三住在一起了。

小三是个胖嘟嘟的中年男人，有家室，也很有钱。

赵然面对自己出轨的伴侣，是真的很卑微。

他不仅无条件原谅她的出轨，还承诺以后会对她更好，保证不让她受委屈，以此换取对方继续留下来。

我听了都心疼赵然，真的！

可惜，赵然的卑微，换来的伴侣对他自尊的践踏。

他老婆不止一次地直接告诉赵然：

“我看不上你，你死心吧，我是不可能继续和你这样的穷鬼继续过日子的，又没本事，对我和孩子还扣门！”

再后来，赵然发信息，她干脆不回了。

孩子也不管了，衣服什么的，从此都是赵然一个人洗，一个人带着孩子生活。

正常来说，面对这样一个出轨者，根本没有挽回的必要了！
因为你看不到一丁点挽回的可能。

再说就算能挽回了，这样的女人你留她在家干嘛呢？

可惜赵然就是爱她，就是非她不可，就是想要挽回她。

他明知道自己这样是“犯贱”，但就是控制不了自己，自己作践自己。

到此，我想你已经能感受到，什么叫智者不入爱河了！

赵然因为爱上了一个不该爱的人，又无法放下，这就是他的痛苦根源。

可既然已经入了，也因此痛苦万分。

接下来，就要解决怎么走出痛苦了！

理性和感受的冲突

赵然想挽回出轨的伴侣这件事，他有两个驱动力：

1，内心感受的驱动力。

在伴侣身上，赵然体验到了快乐、愉悦、幸福、轻松等正向情感的感觉。

他在别的女人那，没有体验过，或者很少体验过的。

所以他想和自己喜欢的，自己爱的，能让自己感觉变好的人在一起。

这没有错！

而伴侣的出轨和离开，无疑让他感觉痛苦，悲伤、压力、委屈、挫败。

这些都是伴侣出轨后，离开他的结果。

所以他认为，只要伴侣回来了，这些痛苦也就没了。

就更想挽回出轨的伴侣了！

这是感受方面的驱动力——当赵然去做一件你喜欢的事时，不仅他的意识在指挥他做，他整个身体其实都在参与这件事。

我们常说，身随心动。这里的心就是指人的内在感受，就是从心里感受到的一种内在感觉。

伴侣回家，可以让赵然的身心都不再痛苦。

2，理性权衡利弊。

一时的冲动可以理解。

但很长一段时间，赵然都想挽回伴侣，这绝对是深思熟虑的结果。

否则光靠冲动，持续不了这么久。

说到底，挽回出轨的伴侣这件事。

以赵然的价值体系评估，一定是利大于弊的！

他是个成年人，也知道出轨的女人是什么样，但还是选择了挽回。

就一定觉得有挽回的必要。

这是促使他挽回的第二个动力。

感受负责愉悦冲动，而理性则负责权衡利弊。

到此，我也算基本了解清楚赵然的情况了。

不过我没有急着满足赵然的需求，帮他挽回出轨的伴侣。

我更希望赵然明白，他想要挽回背后的驱动力。

当他明白洞察自己为什么会这么做之后，再来重新决定要不要挽回。

而不是我按照他的需要，和他一起盲目地挽回。

很多时候，人们并不明白自己真正想要的是什么！

当然，顺着他的意思来，无条件地满足他的需求。

对于我的咨询工作来说当然更简单。

你提什么要求，我答应你，帮你完成就好了嘛！

可我不能这么做，我需要帮他看见他看不到的东西。

所以接下来的咨询里，我给了赵然两个方向：

1，现在就开始挽回的行动；

2，分析一下，为什么自己想挽回，再考虑这段婚姻要不要拯救。

赵然选择了第二个。

也就有了上面的两个动力分析，同样适用于大多数被出轨后想挽回的人。

增加痛苦的强度

我建议赵然：

【既然伴侣的出轨让你痛苦，在你看来是她造成了你的痛苦，所以解决办法也就在她身上。

但本质上，你想要挽回，就是为了解决这份痛苦，让自己的感觉好起来。

如果接下来，你可以让自己的感觉好起来，是否你就不会犹豫挽回的事了？】

所有的挽回的目的，都是让自己好起来！

而这是一种对于痛苦的逃避。

逃避痛苦，把希望寄托在别人身上，都不是明智之举。

走出痛苦唯一的方式：

就是进入痛苦，去承受痛苦，直到痛苦不能再对你造成伤害。

你要相信自己有这个能力，可以承受它！

赵然采纳了我的建议，接下来的两周里。

他试着不再联系和别人住在一起的伴侣，虽然这样让他更加痛苦，老是会想伴侣现在在干什么？

但他坚持下来了，整整两周，没和伴侣有任何的联系。

（我知道，对于赵然来说，这两周他过得很难。工作的时候还好，下班一个人回到家里，看着空荡荡的房子，那种想要伴侣回家的愿望就更强了）

到了第三周，我告诉赵然：

【一味的卑微讨好，只能换来怜悯和施舍，换不来尊重与爱。

以史为鉴，看看近代那些丧权屈辱的历史，你就明白软骨头讨好别人的下场了。

接下来，忍了两周，你一定特别想联系伴侣，想和她说说话，想知道她最近怎么样。

这些我都不拦你，想做什么就去做。

只是你要培养自己在她面前站起来的能力，你是一个平等的，独立的，和她一样的人！

你需要平等和她对话的能力！

如果她的行为让你生气了，那就发泄出来，不要忍着！

如果你不喜欢她现在的行为，那就提出来。

记住，你要为自己说话！

让她知道你除了想要她回来之外，也有自己的感受。

第三周的时候，我零零总总和赵然说了很多。

赵然说他现在很乱，没什么头脑，我就用了一晚上的时间，帮他设计了一份行为联系。

告诉他，在行为上该如何和出轨的伴侣相处。

其中最重要的一点就是：

“提出离婚，不管你想不想挽回。。

你都不该继续容忍一个女人，在婚内出轨背叛你，而你什么都不做，只会挽回乞求。

这样的你，别说她看不上你，我想任何人都瞧不起！”

第四周，赵然来了之后，有些垂头丧气。

他说：

“老师，我和她提了离婚，但是她不愿意，你说她这是什么意思？

她是还想要这段婚姻吗？

那为什么还搬出去和别人住？

而且她也说了孩子的抚养权她不会给我，她担心孩子跟着我被委屈了。

赵然的提问在我意料中。

很多咨询者找我，都希望我能帮她们分析伴侣的行为，看看对方是什么意思。

我回答赵然：

【你提出的离婚，可能有些出乎她的预料。

她一时还不适应你两周没联系她，见面就离婚，而且你还骂了她。

如果我猜得没错，最近她和小三恐怕过得不好了，她可能开始后悔了。

如果最近她找你，说她后悔了，想要回家，回来继续和你一起住，你同意吗？”】

赵然犹豫了一下，情不自禁地笑了下，然后说不知道。

我就知道他多半会同意的。

写到这已经12点了，忽然发现赵然的案例还没讲完，就快5000字了。

完整地讲完这个案例，估计要1万字。

那样我今晚就不用睡了，但明天还有咨询，就写到吧。

明天有时间，我接着把剩下来的案例讲完。

借着赵然的案例，我想告诉你的是：

大部分黏糊不清的出轨，都是因为夫妻间界限的模糊。

由于被出轨者想要挽回伴侣，不敢提离婚。

所以在出轨者看来，他可以一边出轨，即便继续这段婚姻。

出轨者两个都要，却什么代价都不用付出。

这是不对的，不管你想不想挽回出轨者，该提离婚时一定要提！

提出来不是真实为了离婚，而是为了告诉出轨者——这是你的界限所在，没有出轨又不用付出代价的没事！

否则你们这段婚姻就会变成一张纠缠不清的网：

你缠着出轨者不想离婚，出轨者死活要跟小三在一起，而小三又有自己的家庭·····

把清晰的界限确立下来，继续出轨，这段婚姻不可能继续！

你该有一拍两散的勇气，除非你真的想容忍伴侣不断地婚姻出轨。

而现在你之所以没有这样的勇气，怕这怕那。

只是因为你已经掉进了，出轨的“爱”河里。

智者不入爱河啊！

（明天我抽时间，接着写完赵然的出轨咨询案例）

我是张老师