王牌部队19顾一野阿秀三观不同的感情，纵使举案齐眉，终究意难平

#王牌部队征文#

今晚顾一野在和阿秀的婚礼上深情表白击碎一众女粉的玻璃心。其实从最初《王牌部队》官宣顾一野的官配是一位带着孩子的农村遗孀时，这个话题就一直争论不休——顾一野和阿秀会幸福吗？

如人饮水冷暖自知吧。

白举刚的《小事》歌词“爱你这件小事，像一颗种子；滋养她的方式，费尽心思；爱你是件小事，从遇见你开始，无关岁月如何，不会停止，不会停止，在你睡着时偷录的呼噜声，在你不留神拍下的双下巴，每天唠叨让我变得婆婆妈妈，这可能是我遇见你，对我的惩罚。”

可能，顾一野于阿秀，阿秀于顾一野，也是这样平凡而隽永的小事上累计的爱吧，我们觉得如何不重要，重要的是顾一野喜欢，肯娶，能放下负担获得心里平和。

官方放出的消息里也说顾一野和阿秀、高粱和江南征两对因为价值观不同，婚姻经历很多磨合，但最终还是认清婚姻的真谛，各自找到合适的相处方式。

那是因为一位是满脑子都是强军梦的军中少将，不可能和咱们平民百姓一样纠结于日常琐碎的磨砺，一位是完全的顺从性人格，不会对顾一野的任何决定有任何质疑，也不具备能够和爱人抗衡质疑的能力，她随时做好献祭准备；

另一对估计也是聚少离多，忙着练兵忙着科技，而且，这四个人对彼此的人格魅力都有百分百信任，知道但凡顾一野和江南征还有一丝余情未了，都不会有另两位的戏份，不存在咱小老百姓的狗血剧情去竞争和猜忌。

但是，如果脱离开这样一个强大的体制制约（军婚），这样一个远离物质欲望诱惑的乌托邦（军队），又不在这样一个特定的时代（上世纪末人们的思想还算单纯，结婚就是因为感情，不像现在是财富名望的重组）， 放在咱们这样一个很现实的时代背景和环境下，两个价值观不匹配的人还能够固守婚姻的忠诚吗？

两个学识、财富和能力都匹配的爱人，就像公主和王子一样的感情，完全可以有富余的时间去谈“始于颜值、陷于才华，忠于品行”。

而我辈早出晚归的社畜，睁开眼就背着房贷车贷的压力，婚姻里多多少少还是各娶所需的成分多些，真正经历现实的磨砺时，你才会知道，真实的婚姻，不可能只靠乍见之欢的磕他的颜，或者满腹甜言蜜语，它需要体谅、包容、尊重、责任与担当。

一、责任感和包容心是婚姻牢固的基础。

《肖申克的救赎》中有句经典台词：不要忘了，这个世界穿透一切高墙的东西，它就在我们的内心深处。

乍见之欢的激情会在似水流年的琐碎里慢慢褪色终致消逝，责任永远会比爱情更能抵御生活的重压。

顾一野出于对张飞的愧疚，对阿秀和孩子的责任坚持娶阿秀，而阿秀愿意嫁给他，愿意等他并体谅他，两人肯定也达成情感上的默契，阿秀就是他释放内心负罪感的良药，除了她，没有人能够让这位强者内心的短板被弥补。

而且，唯一令顾一野真正动心的江南征是谁啊，师长（后来是军长）千金，国防科委的研究人员，自己有颜值有能力还有千足金的保护者高粱，到啥时候都是选择多得是，顾一野完全可以放心托付。

人总是依从本性去同情弱者并自我加压对弱者的保护，如果江南征和阿秀处在同等条件，只差救命之恩时，你再看顾一野会选择谁，那就不一定了，不论你或者我承认不承认，这位战斗力强的王者内心还是有英雄情节，想牺牲自己去报答救命恩人，也是受那个时代的统一价值观的驱使——不能忘恩负义。

换一个普通的没有那么强烈的英雄主义情节的男人，不必背负那么大的注意力时，你再看他会选择谁。

责任心会让婚姻里的战友相互扶持走到最后，但也不排除在这份相互扶持的过程中两个人的能力和价值观不断同化，不断互补的因素，

就是说，一个是强者，但另一个也遵守热传递原理得到提升，差距拉得很小，再加上极强的责任心的加持，人家太强大了，不屑于去欺负弱者，不需要靠你的弱小来彰显他的伟大，能包容你的不完美，这样才能相扶到老，

而不是两个人都斤斤计较，后来遇到变故后，当初就不牢靠的婚姻基础自然就会土崩瓦解。

二、能维系一段婚姻的牢固，不但要靠责任心，也要靠相同的价值体系的培养，彼此追求不同，注定走不到婚姻的尽头。

像顾一野这种真正的强者，爱人的成全和全力以赴的支持，会是他事业上的助力，但不会是主力。堂堂军区领导是缺洗衣服的还是缺做饭的，他缺的不过是一个家的灵魂寄托。

自始至终，他的事业和阿秀的事业就一直是同向进行，阿秀的事业就是成全顾一野去全力搞事业，但是，如果换做江南征和高粱那种呢。

咱小老百姓多的还是带孩子还房贷搞事业的普通模式吧，尤其孩子小的时候，大部分人都会默认为是母亲多付出一些，听全职主妇多，听全职爸爸很少，男人的事业的成功，更多的是依托于女人的牺牲和成全，而男人一般是拿平台当本事，忽视对方的付出和扶持，

当成全的这方开始撤股，不再支持时，过往的平衡注定被打破。

当两人对人生的愿望已经背道而驰时，怎么可能还会携手同行。

女人把感情和家庭放在首位并不代表她能力不行，男人把事业和工作看成个人价值的体现也未必是他拥有打拼的能力，不过是选择不同进而绽放光彩的舞台不同而已。

三、视角不同，看到的风景不同，同理心和共情力也不同，最难得的是，你懂我的不容易，进而能够支持我全力以赴打拼而不是拖后腿。

《辛德勒的名单》里有一段类似的话，原文我忘了，懒得去搜，就是说你不要轻易按你的经历和价值体系去判定一个人，因为不是所有人都曾见识过你所见识的风景，经历过你的人生。

身在职场的中年危机感绝对不会像家庭主妇的雾里看花那么容易，孩子的成长教育资金，夫妻间关系的经营，长辈的养老，都在和你搞事业的雄心壮志争夺精力和金钱。

同样，如果你不曾经历过她守护家庭时经受的你妈对她只会花你钱害你多挨累的指责，就不要轻易去加重这场语言雪崩的伤害力也去指责她只会伸手要钱不理解你的辛苦；

如果你不曾和他一样经历职场的竞争的压力和被人排挤的委屈，就请你慎言，不要轻易指责对方是不能赚钱给你过更好生活的窝囊废，你行你上，不行别说话！

蹭这个热播剧的热度说说我的一段经历吧，现在想起来依然心有余悸。生活的一团乱麻即使已经被你挥剑斩断，你依然不能阻止那些断头往你心上扎的疼痛，婚姻，一旦解体，没有赢家。

当年我和前夫的结合，我俩都深知，感情的成分很少。他在我心中是不亚于顾一野在你们心中的优秀，而他当时正谈婚论嫁的女友，无论从能力、家境、学识和样貌来看，都远远不是我能够匹配的，甚至连相提并论的资格都没有，人家阿秀好歹还有一位顾郎救命恩人的老公加持，

而那位女友既有江南征的能力，也有江南征的性格，我能够入选，只是因为我入了老太太的法眼，她不需要一个和她性格一样强势的儿媳妇和她打擂台，前夫到底没有扭过强势的老妈，放弃心中挚爱，选了更好控制的我时心里的无奈和痛楚不亚于顾一野托付高粱。

我和前夫在他入狱前的那两年不是没有过分歧，但是，他从来没有对我动过手，连大声争吵都没有，我是远嫁，动不动吵着吵着人家就像顾一野当年遭遇退兵一样默默地轻轻地关上门，走了。

不是人家吵不过我，而是，不屑。

后来他入狱我去清理他在单位的个人物品时，找到一份已经签字的离婚协议书，日期是远在他入狱的半年前。

如果没有这场牢狱之灾，我不知道他给他自己和我设定的心理承受预期是多久，也许，像香港的倾城之恋一样吧，很多爱情，不是因为喜欢，而是对现实的妥协，因为你合适他的需求。

后来我能以一己之力养孩子照顾病重的老爷子并支持着等到他五年后归来，靠的，就是那份他曾经看不起的贫寒家境所滋养出的坚韧和吃苦耐劳吧。

我能在那么窘迫的情况下忍耐着熬过五年，却没能支持过他回来的两个月，不能说谁是绝对的对和错，还是价值观和生活方式不同吧。

你确实得承认，能同甘不能共苦，抑或反过来的，不一定是感情淡漠了，而是真的不同的能力不同的眼界所造成的价值观的不匹配。

在我全力以赴去赚钱掏老爷子医药费掏他生活费和孩子的教育费时，我拼命去赚钱不是问题，但是，当我男人已经回来了，我再起早贪黑地忙着在电脑前改文案改设计方案而忽略他的感受时，这就是问题。

连最基本的，我和男同事电话沟通方案时都会成为欲加之罪何患无辞。

那一刻，面对指责，我才能真正体会当年他一次次离家出走的无奈，当对方不能站在你的角度去想问题时，你什么话都是多余，那是一种对牛弹琴的情感上的寂寞和无奈。

毕竟，我们都没有足够强大到像顾一野那样，把爱情当做配菜和点缀，因为不曾奢望过，所以，你所有的无理取闹我都能不屑一顾，你，不配让我去动真正的感情。

如果没有班长的救命之恩的魔咒，如果没有高粱的备胎扶持，没有照顾班长遗孤和老妈妈的功劳和惨境，单拼阿秀和江南征的单兵作战能力，顾一野得多有病，会放弃和他在情感上能力都能相互匹配的南征，而去选听不明白他的战略构想，不明白他的思维模式也不能给他提供任何合理化建议的阿秀！

如果，当年前夫顶住他妈压力娶了最初的心上人，她是否能够像我一样捱过这最苦的五年，不可预知，

而如果我没有这五年里被逼着往前爬磨砺出的勇气和抗体，依然是当年那个什么事都听他的，不会有任何反对见解的我，是否会在情势反转时有勇气也有底气去提出离婚，我也不可知。

难忘的只有一点，在我全力为了这个家去赚钱去和各路神仙斡旋时，他在认为我红杏出墙。

不管是他为了掩饰他的脆弱的欲加之罪，还是真的就是那样认为，我们俩的价值观已经不同，当年他对着不同生活方式的我有多无语，现在我就对着他的价值观念有多无语。那种无奈，像最强的酸剂，能腐蚀你所有的坚强。

如果你不能确保自己能一直保有初见时的优势，不能保证自己能一直成长，也不能保证自己有那么强大的意志去包容他一直的停滞不前，不能在自己和他的差距越拉越大时依然能够保持初心不嫌弃，

那么，我劝你选一个和你的价值相匹配的灵魂伴侣，而不是委屈自己去选一个条件不如你的，妄想着能够依靠这种感情上的优势能保持感情里的领先权和话语权。

不匹配的价值观的两个人，纵是举案齐眉，终究意难平。