“天作之合”为何婚后一年就面临婚姻触礁？亲密关系中如何避免踩到对方的“雷点”？

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亲密的愿望很简单，但是关系相处却是一门很深的学问。

——美国心理学家 罗兰·米勒

结婚时，程程的 “好运”羡煞旁 人。

男友高大帅气，家境优渥，事业有成，而且对程程一往情深，恨不得时时刻刻都要和她粘在一起。

然而，仅仅一年之后，他们的婚姻就面临触礁，走到了离婚的边缘。

程程在痛苦中百思不得其解：

经营一段亲密关系最重要的是什么？

婚姻中如何避免踩到对方的雷点？

这段婚姻还有没有挽回的必要与可能？

结婚一年半就被先生“轰走”，这一切是谁之过

程程是毕业于名校的 “理工女”。

在许多亲友眼里，她是标准的好女孩，孝顺父母，知书达礼。

结婚前，程程就在一线城市拥有一套自己的房子，任职于一家大公司的她，事业正在上升期，她的目标是尽可能早一点迈入年薪百万的行列。

她和先生经朋友介绍相识，两人条件都很优越，几乎是一见倾心。

本以为，婚姻会给她带来更多的充实感和幸福感，没想到，仅仅一年多，她就体验到了一种幻灭感。

他们 矛盾的起因是程程加班太多， 先生抱怨对自己关注太少， 而 程程觉得现在是她的职场关键期，先生应该多多体谅……

先生则 希望她承担更多的家务，照顾好他的起居。 而程程则希望两个人共同分担家务，所以程程总是在引导、鼓励先生多下厨房，先生则是诸多抱怨……

先生讲究生活情调，期待程程能主动策划夫妻间浪漫的“精心时刻”。而程程迫于两人各有一套房子需要还贷的压力，希望生活简单一点，觉得挖空心思送对方礼物这类事是一种负担 ……

日子就这样磕磕绊绊过着，矛盾的“大爆发”源于先生事先未和程程商量，就答应两位亲戚借住到他们家。

先生再三强调这两位亲戚对他有恩，曾经像父母那样照顾过他，现在他们房子需要装修，无处可去，他 理应帮助。

而程程介意的是，先生事先没征得她的同意，她感觉没有受到尊重，而捆绑在一起的生活让她感觉没有私人空间，十分压抑。

程程一直告诫自己要大度、要隐忍，但心里的不快却始终没法消化。而先生还一如从前索要她的“宠爱”，她则很难有好心情应对。

一次口角争执过后，先生说自己要清静清静，要求程程搬走住回娘家。当程程表示不愿意搬离时，先生大发雷霆，威胁三天之内要把她的东西全部清走。

就这样，结婚仅仅一年多，程程没想到自己就被 “轰”出家门。

冷处理了一个多月后，先生竟提出要协议离婚。

震惊之余，程程发现自己心里仍有很多不舍。

这段婚姻到底要不要挽回？有没有可能挽回？

身心俱疲的她请求先生给予彼此6个月的离婚前冷静期，希望两人能理清自己的思绪和情感再作决定。

矛盾不断、边界不清，源于未完成的“分离个体化”

团体咨询中，视频前的程程优雅时尚，浅浅地笑着，清丽的长相颇似 “奶茶妹妹”章泽天。

离婚冷静期已过去3个月了，程程对未来还是一片茫然。

回顾这段婚姻，程程觉得和先生平时生活中的琐碎冲突都没有真正地“伤筋动骨”，真正让她痛苦的是，先生对自己的不尊重，他和原生家庭边界不清，甚至亲戚的感受都比自己的感受更重要。特别是先生暴脾气过后就赶走她的举动，让她失去了对这份婚姻的安全感。

一段婚姻触礁，我们往往首先看到的是他人过失。而实际上，婚姻中的双人舞失去协调，往往是双方共同促成的结果。

程程抱怨先生的边界不清，其实在她自己身上也存在同样的问题：

婚前先生提出要签订婚前协议，程程搬救兵请未来的婆婆说服先生放弃这个想法；

婚前程程听从父母建议，要求先生按当地习俗承担一些女方办婚礼的费用，引来先生强烈不满；

现在他们的婚姻触礁，程程首先希望婆婆向先生施压，没有得到婆婆支持后，她又找父亲商议，父亲爱女心切，气愤于女儿遭此对待，卷入了过多的情绪，逼着她和先生速决速离……

心理学中有个名词叫做“分离个体化”，它的理论提出者是客体关系理论学家、精神分析师玛格丽·马勒。

所谓个体化是指透过解决各种层次的心理冲突，自体逐渐达到统一与整合的历程，代表着一个人不断地走向成熟的过程。

而中国人和西方人由于文化传统不一样，讲到独立，往往会更艰难一些。我们整个传统就是集体主义文化，我们讲求的是孝道、融合、共生，这就会带来家庭成员中边界不清的问题。

所以，本应在青春期完成的分离个体化，也许有的人一辈子都没有完成分离。

程程是家里的独生女，成长的过程中受到父母过多的关注和期待。

程程的母亲对她要求十分严格，规矩教条很多，内心柔软善良的程程不断地压抑自己的情绪和渴望，和自己内在的脆弱感受断了链接，活成了父母期待的 “理想中的女孩”。

成年后，随着她学业和事业的精进，父亲的创业失败、家道中落，父母对她的情感需求和依赖程度都比较高，程程反而成了活成了父母的“父母”。

她需要不断地用事业的成功、财富的累积来获取内心的安全感，甚至去给父母建立更多的安全感，而背负了原生家庭这么多重负的她又时常体验到一种焦虑和无力。

所以从这个角度来看，程程对这段婚姻投入的情感是不够的。

她内心最渴望的是在婚姻中实现自己的安全感，当先生提出婚前财产公证、展露动不动就要闹分手的孩子脾气，她启动了内心的防御，所以他们在婚姻中表面的冲突是日常生活细节的冲突。

更深层的原因是程程寻求 “安全感”的需求没有在婚姻里得到满足，使得她对丈夫的需求没有那么“走心”，她潜意识中认为成功的事业更能带来安全感。

而先生的父亲事业有成、工作忙碌，先生成长的过程中可能缺乏父亲的关注和母亲真正的 “看见”，依恋关系也没有得到满足，所以他需要妻子给予 “每时每刻、全心全意的关注”，否则他就无法体会到被爱的感觉。

这样高浓度的情感要求，也是心智没有完全成熟的表现，尤其对于心理上本来就背着层层重负的程程来说，就更加难以应对了。

走进婚姻的两个人，彼此都更多地聚焦于自己的世界，都没有做到去真正了解对方，互相之间的忽视使得关系为断地受损。而遇到矛盾冲突时，双方又都站在自己立场上考虑问题，所以就使得矛盾更加难以调和。

整合理性与感性，拥抱深度亲密

程程的婚姻问题可以说是现代人婚姻的一个缩影，比较具有代表性。

他们关系的最大挑战就是“需求不匹配的问题”。程程的先生期待有一个完全能够包容他任性、独断、撒娇和依赖的爱人，他在自己的父母身上没有找到的部分，比如全然的认可与真正的看见，都期望在程程身上找到。

而程程其实也在寻找一个理想的父母，希望先生身上既有沉稳有担当的一面，也有感性粘人的一面，符合她 “理性、得体、有分寸”的标准。

带着这样的期待走进婚姻，两人的冲突可想而知。甚至在一定程度上，他们都没有看到对方真实的存在，都觉得自己是更委屈的一方，都觉得对方的“问题”造成了自己今天的困境。所以不少现代人走入婚姻后，闪离也正是这样的原因：彼此失望。

这段婚姻要不要挽回，能不能挽回，我想，需要从理性和感性两个层面来思考：

理性层面的考虑是：

一、角度的错位能否被双方接纳。

在程程的婚姻中，他们的角色是有点错位的。程程像理工直男老公，面她先生则更像那个情绪化的“小媳妇”。这种关系和传统的男强女柔的印象不同，那就需要彼此更有打破框架和“刻板印象”的勇气与魄力。

程程要敢于像洪晃一样潇洒自在做大女人，而先生也要有这份自信和灵活，愿意做大女人背后的小男人。

二、情感账户是否还余额充足。

很多男女在走入婚姻前原本都有深厚的感情基础，但还是容易经历幻灭。

有的夫妇之所以能走出幻灭期的原因，还是来自于他们的情感账户余额充足，彼此还是有很多的欣赏与不舍，有太多共同的美好记忆。这些都成了账户余额，所以尽管冲突不断，也折腾不少，不过账户始终还没到破产边缘。

所以，从理性的角度来说，程程的情感修复成本是比较高的。在这段婚姻基础已经摇摇欲坠的前提下，需要先往情感账户里面存入更多余额，余额充足了，然后再开始涉及核心问题。

但是，这个过程估计会有点长，而结婚一年多、又没有小孩的他们，是否做好了准备来承受这个代价？这需要彼此双方都能拿出勇气和诚意。正如我的《亲密关系管理》里面提到的，情感账户是否余额充足，你是否找到了为情感账户充值的有效方式？（）

而所谓感性的部分，其实也是自我成长的部分。

当我们的亲密关系遇到重大挫折的时候，需要我们跳脱这段关系本身，去看看这段关系给我们带来的人生课题是什么？我们在这段关系里是否拿到了应该拿到的“礼物“？

通过亲密关系的问题，程程现在已经意识到她的原生家庭带给她的内在模式的创伤，需要慢慢去修复。和父母的关系错位，需要慢慢去调整。

而更重要的是，对自己情感的隔离，对内在丰富细腻情感的长期忽视，这些需要真正重视起来，去联结那个被忽视又被控制的内在小孩——只有当我们敢于真实做自己的时候，那份深藏在心底的爱与相信才会流动起来，我们身上被压抑的能量与光芒才会真正迸发出来。

而另一方面，要拥有良好的亲密关系，我们首先要学会往共同的情感账户里储蓄，不管对方的反应如何，我们只有认真地做好自己的部分，那么即使最后两个人还是走向了分离，我们也这段关系尽了人事，心中也才能不留遗憾。

在这个过程中，如果我们真正学会去看见、去爱、去关心一个人，那这样的付出和历练一定是值得的。

因为只有真心的给予，才能真正破除我们内在匮乏的恐惧，在“大我”的给予中，我们才能真正体会那份本自具足的丰盛感。

愿我们都能追随内心，找到真我，拥抱大我，学会整合理性和感性，拥抱更深度的亲密关系！

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