2021年，是疫情的第二年，是我从北京来广州的第二年，也是我从核电换行到自媒体的第二年。
2014年毕业后在研究院工作了5年，现在回头来看，那几年并不算是真正意义上的职场，而是校园生活的另一种延续：远离市区，有警卫，有宿舍，有食堂，有班车，每年有不超过3个月的倒班，有任务但没有绩效考核......
那时，觉得自己进入了围城，它阻拦了我看外面的世界。
2020年初，我准备跳出围城去体验丰富多彩的世界，很不幸赶上了疫情。庆幸的是离职手续还没办完，在家等待复工的一个多月时间里，我能安心度过。后来返京隔离办离职再离京，虽然不易，好在一路顺利。
4月初，我独自一人收拾了整整14箱的家当，从北京浩浩荡荡搬到广州。
陌生的城市陌生的同事甚至陌生的语言，没让我有丝毫担忧。刚到那两天，我住在酒店里，每天下午七点下班后冒雨去找房。第一次见识到“握手楼”，仅有一人宽的小巷子，白天如夜晚一样漆黑，那是我第一次被广州震惊“这真的是一线城市吗”，后来才发现这样的震惊时刻还有很多很多。
追梦说起来很简单，听起来也很美好，但真正去做了才发现，兴趣一旦变成谋生的工作就不再有趣。
每月每周每天都有做不完的工作，绷紧神经加班加点甚至熬夜通宵，好不容易完成了任务，第二天第二周第二个月又要从零开始，继续奋战新一轮的任务。工作和生活不再像以前泾渭分明，界限越来越模糊，最后工作把生活挤到了墙角阴影里，我再也没做过饭，没换过床单被套，全部都是帅哥一个人在做。
焦虑、失眠、脱发、发胖......一个个怪兽袭击了我。
帅哥也被我的阴影笼罩，我们之间的交流越来越少。哪怕是正在吃饭，只要微信一响我就要拿起手机或电脑回复信息，他就不敢再说话，怕打扰我工作。后来他说，那段时间他的情绪很低落，都快抑郁了，但他强撑着不敢跟我多说，怕我真的绷不住了。
那一年，我算是体会到了什么叫社会的毒打。
深夜痛哭过好多次，去医院开过很多药，忙着忙着突然流眼泪......那些最脆弱的时刻，我突然发现围城也有好处，虽然单调枯燥，但能给你遮风挡雨。不过，也只是一闪而过而已，没有任何后悔，擦干眼泪后还要继续前行。无数个想放弃的时刻，我靠激将法“你就这么软弱吗”挺过去了。不过，我还真的没啥毅力，细水长流的苦我能吃，但每天把自己逼到极限我就很痛苦，我怕死，我总是担心最坏的情况发生以至于连后悔的机会都没有。
年中我换了工作，才发现原来自媒体人也可以正常下班，也可以不加班熬夜。时隔一年，我终于重新把生活从角落里拉了出来。
我们换了个房子，住得更宽敞舒适。我有了下班时间，终于看完了列夫托尔斯泰的三部厚书《战争与和平》《安娜卡列尼娜》《复活》。秋天的周末，去各个公园骑车、散步、野餐、放风筝......不像北京会有保安拦着，草坪就是个摆设，这里的公园草坪可以随便踩，仅仅因为这一点，我就喜欢上了广州，可以容忍它窄乱，容忍它便民服务差。
这一年，我对他人对自己都没有过多的期待，所以也没有失望，算是内心平和的一年。当然，懦弱、懒惰、懈怠、散漫、焦虑......时常也会冒头，但冒了也就冒了，我不会因此对自己有任何评判，过不去的时候就耐心等它过去，等过去了该干嘛就继续干嘛。
这一年，我开始做每月开支预算和消费记录，这是除了换工作外，给我最大惊喜的一件事。
我的物欲在减少，或者说我更能控制我的消费欲望，而且不耗费额外的意志力，只需要想想还剩多少可用预算就够了。节俭攒钱说着简单，做起来却很模糊，不如简单粗暴列个每月预算每天预算，脑袋里时刻有“一根线”量一量，面对诱惑做选择就轻松很多，甚至可以说毫不费力。人生不也一样吗？凡事有个自己的“线”，合不合适好不好要不要，都靠自己去衡量，不管那个“线”高还是低，你都更容易达到内心安宁。如果你要去够别人的“线”，那岂不是自讨苦吃。
作者：水门鼬
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