人年龄大了之后，总是回忆以前的事情，可能也是一种幻想吧

我真的老了，最近我的腿疼得厉害，连下地走路都很困难了，这都是年轻时候落下的病根。年轻的时候不懂得保养自己，现在浑身是病。我很后悔，但其实后悔的又何止这一件呢？

人老了，就容易想起以前的事，可是都是一段一段的，连不起来。唉，年轻的时候不懂得拍照，现在连个可回忆的东西都没有，想看看自己年轻时候的样子也做不到。我记得有过一张照片，那是十岁的时候去照的，是妈妈和姥姥带我去的。那是我第一次去照相馆照相，当时自己的衣服很破，幸好照相馆有好的衣服，可是那张照片现在也不知去哪里了。
有时候想得多了，我的头也会痛，可我还是忍不住去想，有的时候我还会想起更远的事，想起我更小的时候。我出生在一个很小很小的山村，父母都是农民。那个山村非常偏僻，在大山深处，土地贫瘠，一户人家辛苦一年也收入不了多少钱。开始还够一家人生活，可是慢慢就有些捉襟见肘了。
我的奶奶，一直生活在那个山村里，八十多年。她是从山那边的另一个村庄嫁过来的，以后就一直生活在那里，从来没有离开过；我小的时候很喜欢我奶奶，几乎每天都和她一起睡，所以现在我还会经常梦到她。

隔壁老孙头有一个孙子，非常淘气，经常来我这里捣乱。我很讨厌他，因为我喜欢安静，最受不得人吵吵闹闹。可是我有时候看着他，又很羡慕。他还可以无忧无虑地欢腾，这本来就是他这个年纪该有的东西，而我还没来得及疯狂一次就老了。我从小就很安分，没有打过一次架，没有到处乱跑，没有骑着自行车和人比试速度与激情，没有放肆地踢过球，不抽烟，不喝酒，不打游戏。我甚至都不和人玩耍，每天就待在家里看电视。我的童年少了很多激情与快乐，少了很多那个年纪的人应该有的东西，我好像一直活得像个老人，就像现在。
上个月我在公园散步，看到很多年轻的情侣，他们手挽着手，肩并着肩，看上去很幸福。我没有像一些老人那样斥责他们，我反倒很羡慕他们。我四十岁才结了婚，那个年纪的人早已没有了恋爱的激情，只要日子过得去就算是幸福的了。后来她死了，剩下一个女儿在外地工作，每个月她都会给我寄回钱来，用以维持我这苟延残喘的身体。
我几乎没有享受过怦然心动的感觉，我没有主动追求过女生，没有认真谈过一次恋爱。我一直被动地等待一个人的出现，可到最后她都没有出现。等待的滋味实在是太难熬了，尤其是等待一个意趣相投的人。我曾经花了十年的时间爱上一个人，我本来以为我们会有结果，没想到最后她还是嫁给了别人。

我这一辈子从来没有为自己争取过什么，我总是劝自己把一切看淡，哪怕自己有多么在乎。可是我并不快乐，我从来不跟别人分享我的感情，无论痛苦还是失望，我都慢慢藏在心底；我不愿意看清别人，也不愿让别人看清我，那样只会让我更加恐惧，更加孤独；有人说我总是活在自己的世界里，我笑笑，不说话；这个世界，我生活了一辈子。有时候我觉得世界好乱，乱得让我不知该说些什么，于是我干脆沉默，其实所谓世界，不过是一条一条的街。
老人，这是多么令人心生敬意的词啊;一生，这又是多么令人慨叹不绝的话啊。老人的一生，想想又是多么传奇而新鲜的故事啊。
曾无数次在生活里，在梦境里幻想，幻想着当你老了以后，当你像孩子一样，坐着摇椅，看着落日的余晖，看着夕阳下陪伴自己的儿女，那种望尽生活点滴，看淡世间沉浮，主宰心灵余生的超然，是多么憧憬而又令人无法企及的高度，是足够让你放下一切、然后拼劲一生的追求。年轻时，我们有意无意中花掉了所有光阴，只为了生活，冠名为奋斗，甚至花掉了所有的健康，也只为了能够生存的好一点。用疾病去改变贫穷，用健康去换得尊卑，这是多么愚蠢却又是多么无可奈何的人生。物质，在年轻人眼里，好比精神的媒介。

远离家乡，身处异地，也试图用金钱上的多少和仕途上的功成名就，去衡量对光阴消耗最大程度上的弥补；其实，当你老了，回想走过的一生，那是多么慷慨的浪费啊；我尚且未步入老年人的行列，所以我只能以一个思考老者和旁观体验者的身份，去诠释本来无法诠释的道理和人生轨迹。