上一篇写了大S和汪小菲的离婚，回过头再看他们参加的《幸福三重奏》这个节目，多少有点讽刺。
节目里的三对夫妻中，福原爱和江宏杰早早就离婚，大S和汪小菲也离了，就剩下蒋勤勤和陈建斌这一对还在。
不论是在《幸福三重奏》，还是在《妻子的浪漫旅行》中，比起其他夫妻的甜蜜，蒋勤勤和陈建斌没怎么秀恩爱，反而没少发生矛盾，总会因各种各样的事情吵架。
我倒是觉得，像这样有爱，有争吵，有摩擦，才是正常人的感情，都老夫老妻了，整天哪有那么多的甜甜腻腻。
《妻子的浪漫旅行》里，节目刚开始的时候两人就闹了不愉快：
节目组设置了两辆车，一辆是“婚姻里需要演技”，另一辆是不需要。
陈建斌自顾自就走上车和众人寒暄起来，聊到一半才发现自己老婆还没上车，赶紧下去迎接，蒋勤勤此时已经产生了不满。
上车以后，众人开始聊天，大家聊到为什么要选择上“演技”这辆车，陈建斌说自己完全是因为蒋勤勤才上的这辆车。
蒋勤勤非常自然地就开始怼他：
“你为什么要跟着我，你不是一个很自我的人吗？你应该做你自己呀。”
“没有，我根本就不是这个意思...”
“陈建斌非常有演技，我国实力派演技演员，但在生活中演技真的差极了。”
大家笑成一团，陈建斌只是宠溺地看着老婆，啥也没说，这样的互怼看着还挺有爱，跟刚恋爱的小情侣似的。
下车后，别的情侣都是手牵手，就他们隔着老远。
众人在爬山时，秦海璐的老公给她带了高跟鞋，又带了平底鞋，蒋勤勤看到后，吐槽起了自己老公：他从来没有给我买过。
陈建斌听到后，立马表示自己以后一定买，主动嘘寒问暖，还要帮老婆拿包，但惨遭蒋勤勤拒绝。
蒋勤勤继续怼他：“平时都不会这样的吧，假模假式地干什么，这个时候故作关心。”
在中途休息时，陈建斌赶紧拉着蒋勤勤去到一旁，两人开始单独沟通。
他很有耐心，一直在询问蒋勤勤自己哪里做得不好做得不对。
男人的思维很线性，他们吵架的目的就是冲着解决问题去的，因此他们会很直接地询问事情的起因，通过修改自己的行为模式让问题得到解决。
在陈建斌足够多的试探之后，蒋勤勤也没有藏着掖着，她表示：
自己在进入一个陌生场合时，会有点不舒服，有点排斥，因此，她希望丈夫能在这时拉着她的手，守护在身边。
但丈夫早上出发时，挣开了她的手，还自己一个人先上了车，从而忽略了她的感受，这才有了之后发脾气的事情。
后来上车之后，蒋勤勤还是有点生气，陈建斌想坐她旁边，又被拒绝。
他也没辙了，这么一直哄着也没用，索性也不哄了，用帽子把脸给盖了起来。
蒋勤勤一看，知道差不多了，这才让陈建斌坐了过来，他也赶紧顺着台阶往下爬，两人的手又紧紧握在了一起。
很难想象这是一对已经结婚十五年的夫妻，蒋勤勤在和陈建斌
相处时就像个小女孩一样，有不开心时就会表达出来，陈建斌也会像小男生一样去哄他开心。
蒋勤勤说：自己会有很多莫名其妙的情绪和小性子，但是陈建斌都会很包容自己。
她知道陈建斌的付出，也没有刻意为难他。
即使还在生气，也会主动给他台阶下，不会让事情变得更加严重。
他愿意包容，她也会做出让步，他刨根问底，她也会如实相告，像这样即使有矛盾不怕，就怕矛盾越吵越大。
在婚姻里，比起爱情，更多的只是柴米油盐的琐碎，再喜欢也避免不了争执的发生。
有的夫妻吵着吵着，就吵散了，有的人吵着吵着，感情反而越吵越好。一样是吵架，为什么会有截然不同的结果？
因为每个人也因为性格不同，依恋类型不同等原因，吵架的模式也不一样。
有的人情绪使然，吵架就一定要分出个高低对错；这种吵架往往非常激烈，胜利者甚至还要乘胜追击，最后架是吵赢了，感情却吵输了。
有的选择吵到一半就开始逃避，直至分手，这些人吵架一般都没有什么结果，总是以某一方妥协为结束，但下次遇到同样的问题还会上演同样的剧情。
还有的人，却能做到越吵感情越好，以下六个规则供你参考：
①先灭火
情绪失控是件很可怕的事情，人一旦被情绪支配，就容易做出一些不可挽回的事。
负面情绪会通过大脑作用身体，再激活生理上的紧张状态，从而使人陷入越来越生气的负面循环当中。
所以我们应该做的第一件事就是及时灭火。
暂时不去考虑周围的人或事，好好感受一下自己此刻的感觉，这种无评论状态可以让人很快平静下来。
△将注意力放在你此时最强烈的情绪上，接着尽可能地用自己的语言把这种情绪感受给描述出来：愤怒是什么样的感觉？头上很热，牙齿紧咬着，呼吸变快也变重了，旁边的东西有点模糊...
△量化你的情绪，10分满分，情绪越强烈，打分就越高。
如果你是蒋勤勤，你会给陈建斌挣开你手的事情打几分？在思考的过程中，你会评估这件事的严重性，本来好像特别生气，打分的时候你会想：他好像也不是故意的，也许他也有点紧张，才会那样做，打个5分吧。
当你开始思考这些东西后，很快就会冷静下来，让理智重新拿回主动权。
②以温柔的方式展开对话
心理学家约翰·戈特曼通过研究得出一个结论：一场讨论以什么方式开始，就会以什么方式结束。
所以，温和的开场对于一段积极的对话非常重要，当你温柔地阐述自己的想法时，他更加关注你的需求而不是情绪。
“你为什么就是不知道把你的臭袜子收一下？下了班还要给你收拾这收拾那，你知道我有多累吗？”
“亲爱的，我在你经常扔袜子的地方放了个篮子，你以后就往那里面放，好不好？”
情绪爆发出来是爽了，但起不到你想要的效果，换种表达方式，结果也会完全不一样。
③直接表达
很多女生觉得“他如果爱我怎么会不懂？”
最爱你的人有时候真不一定就是最了解你的人，没有人真的是你肚子里的蛔虫，在你大骂他直男时，他可能也一头雾水。
不要再玩拐弯抹角的游戏，直球才是最好的沟通方式，说清楚两点即可：你的感受；你希望他去做的事。
这样能让他知道你此时的感受，无论是正面还是负面，同时也给了他接下来行动的方向。
④一些红线
每个人都有一条自己的红线，可能是前任的问题，可能是分手的问题，也可能是家庭的问题。
这些红线通常是原则性问题，如果不慎在争吵中踩到了红线，往往会给感情造成巨大的创伤。
很多吵架都是由于不够了解对方而导致的，详细了解你的恋人，减少彼此不一致的地方，才能更好地把握对方心理，处理冲突，甚至避免冲突的发生。
⑤如何面对陷入僵局的矛盾
伴侣之间有三分之二的争吵其实是无解的。
在约翰·戈特曼的爱情实验室研究当中，69%的夫妻还在吵着和三年前一模一样的内容。
这样的矛盾其实有很多，你喜欢家里保持整洁，他觉得过得去就行；你想开一间美容店，他就想让你安心待在家；你觉得他不够体贴，他觉得你没给他独处的空间...
如果你发现心目中的白马王子变成了小矮人，那怎么办，分手？离婚？
离婚不是唯一解决问题的办法，不想着怎么改变下一段感情也依然可能会重蹈覆辙。
原来的他可能既不是白马王子，也不是小矮人，只是一个介于两者间的普通人，会有这种落差只是因为爱情迷了你的眼。
所以有时候，我们应该学会和这些不可调和的矛盾共存。
例子：她希望他变得整洁一些，他希望她不要管他。
冲突的本质：
她：家里有秩序感和安全感。
他：在自己家的自由感。
无解的地方：
她：她不能忍受厨房里的垃圾或者浴室里的脏东西。
他：他不能忍受每天都要打扫。
耐心探讨出双方都能变通的地方：
她：只要没有污垢，她可以忍受一定程度的杂乱。
他：只要不用一直清理，他可以洗碗、洗厕所。
临时的妥协方案：两个人都有使厨房和厕所保持干净的责任。
她一周最多说他一次，但如果到时他没有做好卫生，她可以把这些东西全都倒在他家里办公的地方。
冲突会一直存在：她讨厌杂乱，他讨厌秩序井然。在化解这些问题时要有足够的耐心，当你们做到觉得这个问题不再影响到你们之间的爱时，你会发现你们的关系又有了进步。
——幸福有道，你的情感后盾
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