十条段子：娶了母老虎，不麻醉一下自己都睡不着觉

1有一次骑电动车。那天是下雨天，大部分电动车轮胎都是不防滑的，骑车的时候突然发现前面有个路障，然后我就按了一下闸。突然就把我飘跌了，摔了一屁股水。回家之后我弟弟看见了我就说哥你屁股的上面都是屎吗。我就说不是。他不信，后来我把他拉了出去，让他骑车，然后到下面我就说，弟你漂个移试试。他就真的飘了。那一天，小区里多了一个传闻。有一个小朋友摔着了，把屎的甩出来了。

2高中时有次下午下了一阵很大的雨。我们老师突然给我打电话，让我为周末的活动找一根旗杆！ 辗转一个小时找到了，于是拿着旗杆从办公室往回跑。竹杆三四米长啊，而瓢泼大雨路上几乎没人我也没带伞，我是女生还没有竹杆一半高呢。当我终于回到寝室的时候室友刚巧出楼门，看着外面大雨和竹杆和我，恍然大悟地来了一句，原来你是划船回来的啊。

3上星期去吃自助餐，点太多东西没吃完，被服务员罚了100块钱。 我对店长说：你知道我是谁吗？居然敢罚我钱，等着关门吧。店长：哎小子，你混哪条道的，这么嚣张！我没有回他，默默回到家里，找了我几个200斤的兄弟，请他们去吃那家自助餐。兄弟们也就吃了40来分钟，店长屁颠屁颠跑过来，把100块钱退给我，还把兄弟们的单买了，让我们去隔壁。

4和老婆去逛商场！ 东西买好后，我俩驱车回家，走着走着，老婆突然大喊了起来：到前面有龙那个地方停下！母老虎吩咐，我丝毫不敢怠慢地答道：好的！ 于是我就开始开始左顾右盼的寻找有龙的图案或标志，可怎么也找不到，不由得埋怨道：哪里有龙啊？母老虎拍朝我肩膀上就是一巴掌，吼道：见过笨没见过你这么笨的，长眼干啥？前面路边不是人家做馒头的笼吗？到哪买点 馒头！

5和媳妇闹别扭，本想给丈母娘打电话问候一下二老，顺便再打个小报告！媳妇正在和面准备包饺子，她手里攥着一块面团自言自语道：想好了再说，捏圆捏扁我说了算！我冷不丁打了个寒战，果断挂了电话，蹲在墙角继续面壁思过！

6今天早上，看到楼下夫妻吵架，看着看着，想到自己这些年的委屈，哭了，越哭越伤心，越想越难过。想着想着，自己和他离婚成功一个人过的时候，笑了，竟然哭着哭着就笑了！尼脸上全是泪，扒的好痛。

7小姨子的老公找我喝闷酒，说早知道他老婆脾气这么臭，申请退货得了！我：根据我的经验，退货是没法退货，不过可以保修！小姨子老公眼睛突然发亮：怎么保修？ 我拿出一张名片递给他：你受伤了，可以找她舅舅，骨科医生免费修一修，咱老丈人早就打点好了，服务不错，4S定点维修。

8室友非常喜欢和人打赌，吃火锅的时候，又和我打赌喝一瓶500毫升的芝麻油！谁输谁买单！我答应了，他一口气喝完了一瓶，然后和我若无其事的继续吃火锅，吃着吃着他就感觉什么东西不受控制地从屁股流了出来，把椅子的垫子都染黄了，最后我买了单，加上赔偿火锅店一百块的卫生清洁费。

9吃完晚饭，就听见隔壁二嫂咆哮：天天吃完饭都要出去喝酒，有啥好喝的？然后就听二哥说：这辈子能娶你这么温柔贤惠，贤良淑德的好媳妇，我不得天天都庆祝一下吗？ 一会儿，二哥喝高了，说：娶了这么一头母老虎，每天不麻醉一下自己，都睡不着觉。身后，刚好二嫂来叫二哥回家睡觉。

10嫂子生完孩子就没工作过了，最近正在写简历准备复出。写好后拿给我看，非让我给点宝贵意见。我其实也不太懂，但是感觉简历太一般，不够高大上，就实话实说了。 嫂子表示懂了，改好后又拿给我看，我一看，别的地方都没动，就年薪改成一百万了。