婚后要不要和父母同住？看完这篇文章你就有答案了！

读者来信：凯紫老师您好，我今年26岁，老公27岁，结婚3年 ，现在在孕期。

我们现在生活中遇到了问题，我自己的母亲57岁，就一心想和我们在一起住，觉得不和她住就是不孝顺她，不理解她。

可是在一起住，避免不了有矛盾，请老师出出主意怎么解决这个问题？

凯紫回答：姑娘你好，在我们中国这样一个讲究孝道的社会，和父母的关系往往会是我们很多人成年后不得不面对的难题。

你妈妈觉得，你不和我住就是不孝，这让你觉得很不舒服，而你为什么会觉得不舒服，因为这是她强加给你的想法，是利她，不利你的行为。

我们这个社会往往给子女的压力是：多数人会告诉你，你整个成长的过程中都是父母对你的付出，你怎么可以不照顾你的父母？

这就是所谓的养育之恩，于是我们处在子女的角色时，没有选择且必须无条件接受父母要求的利他行为。

这就好比中国人普遍都有“养儿防老”的观念，很多人生孩子的目的是为了老人有人照顾，有人管，不至于成为孤寡老人。

我记得二胎刚刚放开的时候，常常看到有人说：生两个孩子好，万一老了住院，一个孩子忙不过来。

有这样的想法，不得不说他们生养孩子目的明确，这样的父母他们给孩子的爱从来不是那种纯粹的、无私的、不计回报爱，而是充满私欲的、有所求、有目的的爱。

但事实上呢，我们每个人一旦降生到这个世界上，就成为一个独立的个体，不是说我们不需要为父母负责，而是我们不可能承包了父母剩下的人生。

而更重要的是，父母和子女要想维持一段好的关系，只有唯一的纽带就是“爱”，父母足够地爱孩子，孩子感到爱之后同样的也愿意回馈相同的爱，父母子女之间的爱始终保持流动的状态，这段关系才能足够稳固。

任何试图用外界的某种观念、思想来对子女施压、使其屈服的，这不是爱，这是道德绑架，是情感勒索。

对于没有流动，让你感到压抑的亲情，你当然有拒绝的权利。

我想，我今天的这个回答可能会有很多人觉得大逆不道，很多人会觉得不管父母怎么对我，我都要无条件地对他们好，但借今天的这个留言，我也很想问问大家几个问题：

• 1、你们和父母的相处如何？

• 2、父母对你的选择和生活方式是否足够尊重：

• 3、你的父母是否有给你带来过伤害？

• 4、你是否愿意和父母一起生活？

• 5、如果你现在正在和父母一起生活，你觉得快乐吗？

我相信，在我们生活中，真正和父母相处愉快，没有矛盾，并且从小得到足够支持的人并不多。

可是我们即便没有被善待，我们还是要说服自己是被爱的。

而有一种父母从小开始就给孩子灌输你长大后要报恩的思想，他们希望孩子代替自己完成未完成的梦想，他们不断地告诉孩子自己的牺牲和付出，要求孩子把服从、听话当作成长的使命。

我在咨询中经常会遇到有部分咨询者反映出这样的一种情况，成年后问题越严重的，他在和父母关系那栏的分数会填越高。（如果你现在亲密关系有遇到问题，你也不妨给自己和父母的亲子关系打个分，1~10分，你打几分？）

但在一次又一次的咨询之后，我会慢慢发现，其实他和父母的关系非常糟糕，而那个高分只是他以为父母对他的伤害、对他的讽刺、对他的打骂也是爱的一种。

他不敢面对自己被忽略的事实，所以他内心有个声音一直和自己说：“我是被爱的。”

这里说一个案例：

我有一个咨询者和老公关系恶劣，她在婚姻里总是患得患失，对老公无法信任。她却和我说从小爸爸妈妈都非常爱她，给了她很多关注，在咨询一个月后，我慢慢了解到，原来她内心对父母有强烈的不满。

她爸爸以前是货车司机，常常要在外面跑车不能回家。她妈妈喜欢打牌，打到兴起的时候饭都不煮，她常常饿肚子。她小时候很努力读书，成绩很好，可是妈妈却几乎没表扬过她，她常年都是班级前五名，但只要她有一次考差点，就会被妈妈骂。

爸爸每次回家她都很高兴，感觉和过节一样，她和爸爸说妈妈不做饭，总是骂自己，爸爸会告诉她妈妈带她不容易，要她多理解妈妈，还会和她说下次要努力考第一名，妈妈就会高兴了。

于是她对爱的理解就变成是：

• 1、我爸爸总是不能回家，是因为要挣钱养家，要让我能上学。

• 2、我爸爸每次回家都给我买好吃的，虽然他一个月才回一次家，但我依然觉得好幸福啊。

• 3、我妈妈不做饭给我吃，是因为她自己情绪不好，不是她不爱我，爸爸不在她很孤独，所以她需要通过打牌让自己开心。

• 4、我考试没考好妈妈会骂我是因为她希望我成为更好的人，她就是爱我才会对我这么严格。

而在咨询后，她才慢慢地意识到，原来自己在现在婚姻里的状态和她小时候一模一样。

她小时候爸爸和她约定回家的时间常常都会拖延，她总是等待爸爸，所以她长大后也会害怕老公会失约，所以她不敢信任老公。

她小时候成绩一掉下来，妈妈就会批评她，她长大后老公一有什么情绪，一说什么，她就会觉得老公也要开始批评她，她就开始防御，甚至攻击。

你看，我们每个人的行为模式都和过去的感受相关，因此我们一定要重视和父母的关系，我们能去面对的时候，才能解开心里的结，如果我们选择逃避，把过去的伤痛藏在心理，那么这个伤痛就会成为攻击自己、伴侣或者他人的武器。

就像上个月吴谢宇弑母案审判，我看了他的那个庭审视频，他强调妈妈很爱爸爸，这就是他对亲情的一种幻想，他幻想父母有好的感情。

但事实上，他父母若真有健康亲密的感情，能给他无条件的爱，就不可能塑造他这种极端的性格。

所以我们大家要意识到，我们如果强求自己要听从父母安排，非要为自己塑造孝顺的人设，这并不是真正的爱，而是你在压抑自己。

我前面说到，好的关系是爱能流动起来，压抑就意味着你的爱是静止的，甚至你和父母的这段关系里没有爱。

那么如果父母一定要求和自己住，可以怎么办呢？

1、经济条件允许的情况下，可以采取折中的方式，给父母在家附近买或者租一套房子，这样即能表示自己对父母的关心，也不会对自己的生活造成过大的影响。

2、和父母约法三章，你可以来和我一起住，但是你必须尊重我们的生活习惯，这是我的家，就不能按照你的标准来生活。

父母做得到可以留着，做不到就送他们回去。

不要觉得这样做会伤害父母，因为如果他们和你住在一起不开心，你不送回去那么伤害的就是你和你的伴侣。

只要是不好的感情就必然会有人受到伤害，我们要理性判断自己的感受，不要因为一个“孝”字，要求自己忍气吞声。

更不能因为自己所谓的“孝顺”，影响夫妻关系的和睦。

一个小家都经营不好的人，他也没有能力经营好“大家”。

3、和父母约定会定期回去看望，让他们知道你不接受同住不是因为你不愿意对他们好，只是因为你想要自己的生活。

虽然说起来这三点不难，但恐怕执行起来还是会有一定的难度，父母还是有可能会因为被拒绝而指责你。

这时候你反而要更理性，你可以看清，你的父母并没有那么爱你，他们要你为他着想，却一点也不愿意考虑你的感受，那么你的妥协又有什么意义呢？