政治家莫鲁瓦曾说过：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”
几乎所有的亲密关系都会经历一段磨合期，这期间你们会遇到许多矛盾和分歧，而决定关系最终导向的是你们的处理方式以及相处模式。
我们来看看婚姻中有那些“致命陷阱”，希望大家有则改之，无则加勉。
1. 精神控制
精神控制型的人大都是实用主义者，他们的手段也很普通，就是“实用”、“为你好”，甚至在对方想要反抗时却又挑不出什么毛病。
再就是自以为是的爱，认为爱就是无条件顺从、包容和陪伴，一旦对方表现出不耐烦就指责对方不爱自己了。
2. 无效沟通
人们一直认为对婚姻关系破坏力最强的是出轨和家暴，实则不然。
有这么一句话：打败你的从来不是高山和大海，更有可能是鞋里面的一粒沙子。
生活中其实没有那么多大事要经历，而恰恰是那些不起眼的琐碎小事在一点点影响你们，比如出现问题拒绝沟通、吵架翻旧账等，既浪费时间又起不到任何作用。
这样的沟通会让人感觉到疲惫，长此以往就丧失了再沟通的欲望，问题一旦积压，随时都会成为压死骆驼的最后一根稻草。
3. 关系不对等
爱是相互而非单方面的索取，爱的付出同样需要爱的回报。
不对等的夫妻关系中最常见的就是像妈妈与儿子的相处模式，朋友A就是一个凡事喜欢大包大揽的人，这也导致了她老公理所当然的享受，为日后的关系破裂埋下了隐患。
无原则无休止的宽容，实际上是一种纵容，家长宠溺孩子都是有限度的，况且是夫妻呢？
4. 负面情绪反馈
没有人能够承接住你所有的负面情绪，
或许有人会说：“你是我最亲近的人，我不跟你抱怨和吐槽，还能跟谁说呢？”
话虽如此，可每个人的承受能力都是有限度的，一次两次对方或许还很愿意，次数多了难免会有不耐烦。
况且两个人在一起的初衷不就是比自己一个人更有意义更快乐吗？如果这段感情让自己变得越来越丧，那么爱的意义又何在？
爱的最终目的是自我完善，有一定自我消解坏情绪的能力，而不是让对方成为自己唯一的负面情绪反馈。
5. “托付”心态
“托付心态”即我把我的人生成功快乐的责任交给你承担，主要来自于成长过程中自我价值不足。
这种心态会给对方过多的压力，让人有爱的沉重和负累之感，事实上一个人无法给另一个人带来完全的快乐，“托付心态”自然也无法得到满足感。
更严重的是，这种心理定位会将改变的动力完全推给另一方，将自己的幸福体验感完全交付给另一半，同样也就失去了感情中的主动权。
在茫茫人海中遇见彼此再到相爱结婚，本身就是极大的缘分了，只要能够在一起，稍微妥协又有什么关系呢？
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