讨好型人格解析：爱到尘埃的人终将变成施暴者

在《奇葩说》第一季，马薇薇说过一句话让我印象特别深刻："爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬了，草履虫我都愿意做。"

但是，爱一个人真的是无止境地降低自己为对方付出吗？

当然不是！这世上没有人能无条件地为另一个人付出，所有的付出一定是抱有目的的，如果你没有发现只能说明他还没有暴露出来。

前两天，我就遇到了一个这样在感情中无限付出的姑娘小z，她问我："老师，为什么我对他那么好，他还是不要我？我到底应该怎么做才能挽回他呢？"

你们细品一下，至少从这句话我们可以判断出，她的付出是想要对方能留在自己身边。

在和她的详聊过程中，我发现了她的一个主要问题，也是对方选择离开的原因：她总是把自己的付出当做向对方索取的理由。

看出来了吗？她为对方做的每一件事，无论是买晚餐、盯着他吃药还是等他回家，看上去都是她在关心对方，但是实际上她的这些行为背后都有一个自己的预期，即希望对方向她表达感谢或者感激。

其实，不止是她，我们也是一样。

我们做的任何一件事都是为了从中得到好处来满足自己的需求，可能是物质上的，也可能是精神上的。付出超出了自己所能负担的，需求却没有得到满足，这种付出就会逐渐变成索取的理由。

尤其在感情中，这种现象体现得最为明显。

很多人觉得感情就是一种交换，我为你付出了多少，你就应该回报我多少。这在某种意义上是错的，感情从来就不可能是平等的。

这也是很多讨好型人格者也就是我们常说的"老好人"不能获得幸福的原因。他们会在感情中无限付出，但在为你付出时，他就已经想好了你会给他怎么样的回报，如果你没有满足他就是欠了他。

那么，今天我们就根据小z的例子分析一下讨好型人格。

一、 讨好型人格在感情中的表现

1.觉得自己不值得被爱，只有不断对另一半好，才能换取爱

从和小z的对话中可以看出来，"因为他喜欢我，对我很好，所以我也要喜欢他，对他好。"这就是她在这段关系中最初始的逻辑。

在她的潜意识里，她不是一个优秀的人，是不值得被爱的，别人对她的爱是一种施舍。在得到这种施舍时，她有一种强烈的"不配得感"。认为"他对我这么好，我要对他更好才行，否则他就会离开我"。然后不顾一切地把对方放在第一位，为了他可以付出自己的一切。

身边有这种"老好人"的朋友肯定都知道，即使是对身边人，他都表现得很友好。你让他干什么他都不会拒绝。如果他不得已拒绝了你，他就会产生愧疚感，认为自己做错了事情，亏欠了你。只有以后为你付出一些东西才能平衡他的这种亏欠感。

2.沉浸于自我付出中，不管这些付出是不是对方需要的

小z每天晚上都坐在沙发上等他男朋友回来等到很晚，表面上是表达她对对方的爱或者说关心，但是同时也表现出了她的抱怨和期待，不然她也不会因为对方没有安慰她而感到不满了。

正是因为她沉浸在为对方付出的自我感动中，才觉得对方亏欠了她。小z不明白的是，她的这些付出并不是男友想要的，不仅不会让他对感受到爱，还会给他增加压力。

说实话，我作为第三方来看小z的行为，都觉得压力很大，更何况她男朋友本人呢？

两个人在一起最重要的就是舒服，小z在没弄清楚对方想要什么之前，就用自己理解的"爱他"为他付出，本质上是想通过这种方式让男朋友关心她来满足她的索取。

3.不敢向自己的伴侣提需求，喜欢侧面暗示

这一点其实很好理解，讨好型人格的人内心是极度自卑的，他们害怕被对方正面拒绝，想通过自己的一些表情变化或者语气的变化来暗示对方，希望他可以发现自己的需求。

小z通过用男朋友向他表达爱的方式（写信）来表达自己的爱，实际是上就是一种暗示，她想告诉对方："我也写信给你，你有没有很开心，是不是更喜欢我了。"希望能够得到他更多的爱。

如果这个时候，对方没有收到她的暗示，她就会感到委屈，然后自己默默地生气。

二、 讨好型人格产生的原因

讨好型人格也不是自己无缘无故形成的，主要还是和原生家庭的氛围有关。

1.父亲或者母亲有一方特别强势

我们总说"严父出孝子，慈母多败儿"，所以在中国对于孩子的教育多半都是严厉的。

但是有一种父母的严厉方式是：我是你爸爸，我说的都是对的，小孩子就应该听父母的话。如果你不顺从就会被打或者被骂。

在这样的环境中长大的孩子，慢慢地会变得不敢发表自己的真实意见，为了讨父母的欢心，努力按照父母的意愿去做事。

2.从小被父母忽视，得不到爱

孩子在小时候对父母是非常依赖的，会有很多的需求，如果不能被满足他们就会对这些东西有急切的渴望，越是得不到就越渴望得到。

对于父母的爱也是一样，尤其是在他有弟弟妹妹的时候，父母把爱都给了弟弟妹妹，为了获取父母的爱，不得不努力做个好孩子去讨好父母，以此来获得关注。

习惯了讨好的人，长大后就会把这种讨好带到社会上，为了获取身边人的夸奖和关注。

《被嫌弃的松子的一生》里有一句这样的话："就算被打，也比孤独一人好。"松子的一生就是在为了获得爱不断讨好父亲，讨好男友中度过的。

3.父母的爱是有条件的

其实很多人都听过这样的话吧。

"你要听话，妈妈才喜欢你"

"你看看xxx学习好，又听话，他要是我家孩子，我睡觉都笑醒了"

"你期末考试要是能考到班级前3，才是好孩子"

你必须满足什么样的要求，爸爸妈妈才会喜欢你。当然，这些可能并不是他们本意，即使孩子没有做到，他们也还是会爱孩子。但是孩子们并不知道这一点，生怕会失去他们，为了他们爱，努力去完成这些要求。

我很不喜欢的一句夸奖就是：你真是个听话的好孩子。听话就意味着听从父母的要求，按照父母的意愿做事。很多讨好型人格都是这么形成的。

三、 讨好型人格想要挽回感情就要先拯救自己

我经常跟我的来访者说："挽回感情其实也是挽回自己的过程"。否则，即使学习了一些技巧让对方回来了，也是治标不治本，想要你们的感情一直和和美美下去就必须让自己成为一个不怕失去的人。

虽然我们说，讨好型人格是小时候在原生家庭中养成的，想要改变很难。

但是，著名心理学家阿德勒曾说过："决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。"

也就是说，幼年时期遭受的灾难并不是我们形成现在人格的原因，主要在于我们自己怎么看待这个灾难。

所以说，想要修正讨好型人格，首先就要改变自己的态度。

·树立"我们的关系是平等的，我不欠他"的意识

对你们的关系重新进行思考：在这段感情中你们的关系是什么样的？你付出的多还是他付出的多？你真的亏欠了他吗？

可以直接找一张纸，在上面分别写上你为他做的事情和他为你做的事情。然后把自己为了讨好他做的一些自我感动的事情圈出来。想想这些是否真的有必要。

·他对你好是因为你优秀而不是他给你的施舍

学会发现自己的优点，而不是总盯着别人的优点来批判自己的缺点。相信自己是一个足够优秀的人，如果你没办法说服自己，可以找几个关系好的朋友，让他们每天找一个你身上的优点夸一夸你，从他们身上寻找自信。

·以自我为中心，认可自己

讨好型人格之所以会去迎合别人，就是希望可以从别人身上得到认可。所以，可以找一个自己喜欢的领域，一直学下去，努力学好以此来提升自己，在自己身上找到价值。来自自身的认可才是真正的认可。

·建立自己的框架，划定底线

可能在你看来无条件帮助别人是一种善意，但是没有原则的愚善是廉价的。就像你明明在忙一件很重要的事情，却停下来帮助别人，别人不会因此特别感激你，反而会觉得你的事情不重要。你也需要有自己的态度和脾气，别人才会尊重你。

四、如何才能经营好一段感情

恋爱中的两个人就像站在天平两端的人，一个不断地加码，一个保持不动，不动的那个迟早会受不住压力走开。

1.给对方一些自由的空间

无论多亲密的关系，你都要知道你和他是两个独立的个体，不是连体婴儿。

其实感情中很大的一部分压力都来自于伴侣的过多干涉。

就像小z的男朋友每天看到她等自己到很晚不但没有表现出很开心还有些反感，很明显就是不想小z这样做他觉得小z在绑着他。

所以，在对方想要自己一个人待着的时候，作为伴侣就要给他足够的空间，等他待够了，自己就好了，不需要你额外再做些什么来维护你们的感情。

2.降低对另一半的期望

俗话说"期望越大失望就越大"，如果在你为对方做一件事情之前就想好要对方怎么回报你，那结果大多数情况下会让你失望。

你可以在心里树立一个意识：你为他做某件事是因为他是你的男朋友你愿意为他做，而不是你希望得到他的感激才做的。

在你真心想要为对方做一些事情的事情，就先在自己心里放下他会回报你的期待。如果没有得到他的回馈就是预料之中，如果对方有所反馈就是意外惊喜。

3.不要把所有感情都寄托于爱情

我们的生活是分很多部分的，其中有爱情、亲情、友情等等，这些元素按比例分配，如果在你的生活的爱情占据了90%，失去了爱情，你就很难从其他地方获取快乐。反过来想，作为你的另一半要负担你90%快乐，对他来说也是巨大的压力。在分配生活时将爱情板块匀一些给其他人。

爱情最好的样子是，我们在一起时，黏黏腻腻，分开后也能经营好各自的生活。

所以啊，无论是谁都不要把爱情当做唯一，也不要对方给你一点甜就恨不得把自己的所有糖都还给他。这对你来说是透支，对他来说是负担。

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