连自我都没有的人，拿什么谈边界感？

文|姚云 范俊娟

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他是周围人眼中的好人，婚后却唯独对我苛刻

前段时间，有位网友求助，说快要被老公气疯了，跳江的心都有了。事情大概是这样的：

她老公是个特别没有边界感的人。对外人有求必应。对亲戚比对自己孩子都好。哥哥失信、欠债，想借他名义贷款抵押，他居然也能同意。

更可气的是原本在单位有份不错的工作，但最近在女同学的鼓动下辞职创业了，去做不熟悉的行业，明显没有经验和资源，欠了几十万的贷款还不上，很快就要撑不下去了……

关键是，那个女同学在言语上瞧不起她的时候，老公也就是默默看着，不为她说一句话。她回家跟老公抗议，结果对方告诉她：你至于吗？

面对一团糟的生活，她都快绝望了，觉得自己辛辛苦苦生儿育女，照顾一家老小，老公对自己还是这个态度，夜里经常想：这样的婚姻要来干嘛，离婚算了，可是转头看看在自己身边酣睡的一双儿女，又下不了这狠心。

她特别心寒的是，结婚前他也曾经对自己特别好过，当时自己还庆幸找了个好老公，可是结婚之后柴米油盐的日子给了她当头一棒，打碎了她的美梦，时间越久，越不敢期待。

很多人会把这样的男人称为“中央空调”，因为他们会温暖身边所有人，却唯独忽视了自己的身边人，寒了身边人的心。

而且哪怕你是为家庭着想，没有半分半毫为自己考虑过，结果也会被他贴上“你怎么那么自私”的标签，在这样的老公衬托下，你所有为自己家庭着想的考虑，都会变成自私。

哪怕你们自己的小家已经捉襟见肘，只要他所谓的兄弟们有需求，他都会毫不犹豫地掏空自己，为别人付出，你还不能阻拦，因为你阻拦就是“怎么就你事多”！

你一次次想告诉他，提醒他，不可以这样下去，但都无法把自己的声音传递到他心里。因为你心平气和地说，对方像耳旁风一样听听算了；你大声说，疾言厉色地说，就会成为他口中的“我家母老虎发威了”。

这种婚姻里的苦楚，你还不能跟别人说，因为他是周围人眼中的“好人”，一旦你说他什么不对，换来的都是别人质疑的眼光，“不会吧，你有个这样好的老公，怎么还不知足”，或者“肯定有你的问题，是不是你不够温柔、大度，让他没有感觉到被尊重”。

所以，有个这样的伴侣，你什么苦都不能说，一说就是错。这样的人往往有什么样的特点呢？先识别出来，你才能知道如何应对。

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连自我都没有的人，拿什么谈边界

这样的人通常有这样四大特点：

第一、对外人比对自己好

“中央空调型”的男人，最大的行为模式就是：牺牲自己，讨好别人。

他们很注重面子，在意别人对自己的评价，只要你在他心里还算是“外人”，他们就会努力在你面前维持一个“好面子”，为你付出，嘘寒问暖，解你的燃眉之急。

但是一旦你变成了他们的“自己人”，他们就会用另一种“牺牲你”的方式来对待你，因为那时候你就是他们的一部分。

所以，他们和别人的关系，基本上就只有一种：被讨好和讨好，而且往往是单向的，看你处在哪个位置上而已。

第二、缺乏边界感，分不清远近亲疏

这样的人内心通常极其渴望关系，恐惧失去关系。因为太过渴望，所以他们不允许自己主动切断跟任何一个人的关系，不然自己就会自责、内疚，坐卧不安。

哪怕只是很不熟的同事，跟自己闹了点小矛盾，他们也会很久没办法平静，非常想跟对方讲清楚，把关系捋顺了才能放下，不然就会变成一个心结。

每次跟别人可能会发生一点点小冲突，总是第一个道歉，不管是谁对谁错。更有甚者，会非常敏感地躲开所有可能冲突的点，要求自己不要让任何人对自己不满。这样就可以保持自己不去自责、内疚。

所以，他们对谁都好，绝对不会思考什么社会交往对自己的价值、投入回报率，或者这个人适不适合交朋友，等等。更谈不上人际关系的层次感。谁说他句好，他就认为谁好，跟人家掏心掏肺。

这背后最核心的原因是：他们根本没有自我，内心本就没有“我”的人，当然就更看不到“你”的存在，他们内心跟世界是融合一体的，就像刚出生的婴儿一样：我=世界，完全没有做剥离。

第三、对关系过度敏感，容易受到伤害

因为内心渴望关系，他们通常会付出非常多。付出越多，越暗自期待别人能够把自己放在特别的位置上。一旦感觉别人并没有对等的回应时，他们就很容易受伤。

因为并不是每个人都能够承受得起，他们这种近距离的关系。

比如说，开头我们谈到的那位丈夫，他把结交的那些朋友们当兄弟。后来，有一次自己事业上遇到难关的时候，他勉为其难跟大家张口借钱，发现基本上没有什么人借给他。他感到很挫败。开始还自我麻痹：或许人家真有困难呢？

被拒绝的次数多了，他很伤心：自己引以为傲的关系，结果只能自己去雪中送炭，却没人肯向他伸出援手，说白了他拿人家当兄弟，人家拿他当资源。

这样的人在处理各种关系的时候，就像在裸奔，别人都是穿着盔甲、披挂上场，可是他们是捧着一颗纯真的心，去到处试图建立“亲密”关系。但其实他们从来没有过真正的亲密关系。

如果你有机会了解他们的成长背景会发现，他们常常要么在被忽略的家庭中长大，要么在被打压、否认、要求严格的家庭中长大。

如果说孩子成长过程，就是随着一次次跟父母的互动，通过父母给自己的回应，来映照出“我”的形象，形成自我的概念，那么在这些人的成长过程中，他们的 “我”则随着一次次跟抚养人的互动，要么被打的粉碎，要么从来就没有被完整的照出来过。所以，他们根本不清晰自己是谁，要去向何处，有什么样的价值，未来可以成为什么样的人。

连自我都没有的人，拿什么谈边界？因为一座城市要想有城墙，有界限，总要里面已经有了街道规划，有了百姓安居乐业，已经形成了规模和自己的体系，可是“中央空调型”的男人，内心空空如也，他们只会通过自己发展出来的社会功能，试图通过跟周围的人建立关系来填充自己的内心。

说白了，他们讨好的每一个周围人，都是他们内心曾经渴望讨好的“父母”，他们以为这样可以帮自己摆脱这种渴望，或者满足自己的渴望，但是却不敢验证是真是假。

就像刻舟求剑里的那个人，时间早已经溜走，船早已经开远，他还想着自己童年丢失的那把剑。并在剩下的日子里，时时捞，处处捞，拖着自己的老婆孩子捞，全然不顾这本就是一条没有出口的路。

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如何戳醒没有边界感的他？给你个深度谈话设计

对于这种人来说，造成改变最关键的点在于，戳破他们的幻想，让他们从自己过去的梦中醒来。

只是我们大多数人没有这个能力，要么是看不透，要么是纠缠其中，要么是因为着急，怨恨指责，结果所有的沟通都陷入无效。

所以，对你来讲，如果你身边有这样的朋友、家人，把这篇文章转给他看，因为这篇文章就在戳醒他们，改变他们的认知。

另外，如果有机会，你可以跟他做一次深度谈话。有效的谈话，一次就足够了，不需要每天耳提面命，日日叮嘱。

这个谈话该怎么进行呢，我之前给一些咨询我的客户做过这种谈话设计， 所以整理了一个谈话思维导图，送给有需要的人。