悬壶雅医2020-10-26 10:06:33
我们每个人感知世界的方式首先是从原生家庭中形成雏形。
往往在严苛或虐待处境下存活的小孩很可能发展出大量资源，内在的力量和信心，可是当事人并不理解或欣赏这些力量。
所以从现在开始，尽自己最大的努力去相信我们拥有所需的一切内在资源去成长、自愈和学习。
我们是自己最好的治疗师。
在成长的路上不是一帆风顺的，就算找到治疗师帮助你，那么你也会经历一段时间的痛苦，甚至比做咨询之前更痛苦，很多被压抑不被接纳的部分会呈现出来，冲击现在的我们，但我们并不会因此而垮掉。
所以，我们试着像灌溉植物一样有耐心和同情心的对待自己，带着慈悲、尊重、好奇和接纳的心态，温柔的坚持。
这张照片很是戏剧。
黄奕和赵薇参加了一档角色竞演的《演员请就位》，两人在一起合了影。
黄奕和赵薇相差一岁，两人都演过“小燕子”，都是家喻户晓的演员，甚至还牵手过同一个男人。
但是如今赵薇气定神闲，成为节目台下点评的导师；
黄奕降低姿态，成为渴望机会的选手。
真的是同一个角色，有着不同的命运……
黄奕风光之时和赵薇几乎是不相上下的。
20年前，黄奕凭借处女作《上错花轿嫁对郎》红遍大江南北。
出道即巅峰的她，之后拍的戏也都是绝对女主角。
《还珠格格》这个大热IP到了第三部演员大换血，黄奕接下小燕子这个角色，也没有受到大家排斥。
之后的黄奕去香港发展，进军歌坛，走向大银幕，拓宽国外市场，还拿下了多个影后桂冠。
如果照着这个节奏发展下去，黄奕绝对是四大花旦的有力竞争者。
但是前途无量的黄奕，却因两段失败的婚姻而负面新闻缠身。
两任丈夫直指她婚内出轨。
黄奕的私照被丈夫黄毅清曝光。
黄奕没有责任心，从不管孩子。
黄奕之前和每一部戏的男演员都好过。
因为黄毅清的造谣诽谤，黄奕后期事业形象一落千丈。
虽然后来黄奕打官司告黄毅清造谣诽谤胜诉，但负面新闻缠身的她，几乎再也没有工作机会了。
就此，黄奕被外界评价为——把一手好牌打得稀烂。
能有这样的评价，代表着大家都为黄奕惋惜。
但对于黄奕此番的大起大落，我并不感到意外。
事实上她根本没有什么好牌。
有哲人说：童年是一个人的宿命。
或许原生家庭的不幸，注定要让她在长大后经历一番磨难。
黄奕是个上海弄堂姑娘，父母在她很小的时候就离婚了，她是由祖父母带大的。
祖父母当时已经年近七旬，黄奕很担心有一天他们也会离开她。
虽然祖父母很疼爱她，但是隔代人的交流还是有限的，没有父母称不上有一个完整的家。
黄奕过生日时父母不在旁边，她对妈妈的初次印象是在上小学二年级时，妈妈过来找爸爸离婚。
而爸爸则是暴脾气，她总是跟爸爸说不了几句话就吵了起来。
到了初中的时候，祖父母没有办法再照顾黄奕了，她被送去了北京上学，和爸爸一起生活。
黄奕觉得是被抛弃了，加上南北差异大，黄奕那段时间心里是带着怨的。
父亲又不知道怎么爱女儿，对黄奕很是严格，这让黄奕一度性格叛逆。
直到有一次黄奕晚上不回家，爸爸急哭了，这才让黄奕感觉自己是被爱着的。
经过一个假期的相处，父女俩才算关系和解。
而后来，黄奕因为学籍问题又回到了上海，她和父母的感情就又淡了。
而祖父母也分别在她事业高峰期的时候去世了。
这样的原生家庭，潜移默化地影响着黄奕的人生观和婚姻观，酿成了她的悲剧。
黄奕的父亲性格暴躁，总是能挑出她身上的刺，言语甚至是很刻薄。
而黄奕也遗传了爸爸的脾气秉性。
黄奕和聂远恋爱的时候，两个人总是吵架。
最严重的时候两人在片场打过架，黄奕把聂远的头套拉掉了，聂远把她的珠花打掉了，当时他们被导演痛批了一顿。
回想这段感情，黄奕自觉年轻不懂珍惜，一直争吵把感情吵没了，还挺惋惜的。
和聂远分手后，黄奕的感情就开始走下坡路，没有再遇到良人了。
黄奕说过自己认为的爱情是五阿哥小燕子那样的，你是风儿我是沙。
她对于爱情的定义过度理想化了，而这也是因为父母的感情不合。
黄奕没有见过现实中真正的爱情，只能从影视剧里找答案。
所以她整个人很矛盾，求而不得的感觉非常痛苦。
而她两次婚姻的失败也恰好反映了她从小内心缺失的东西——安全感。
第一任丈夫是她在被前男友劈腿后迅速找的新欢。
黄奕不喜欢被抛弃的感觉，因为童年的她就是被家人丢来丢去的。
所以感情中一旦被背叛，黄奕就失去了安全感，需要赶快找下一个归属。
第二任丈夫则是奉子成婚。
黄奕的童年没有家人陪伴，她总说自己没有家的认知。我们每个人感知世界的方式首先是从原生家庭中形成雏形。
中国民间就有一句古话'三岁看大，七岁看老'，说的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前6-7年就基本形成和决定了。
从我们来到这个世界开始，就形成了基本的三角人际关系：父亲、母亲和孩子。
这个基本的三角人际关系是最有影响力的，在这份关系中的体验中，我们形成对自我的感知与评价，这份三角关系里的体验可能影响我们的一生，特别是择偶与婚姻关系。
从婴儿一出生开始，就开始了一场和平革命。
婴儿的心灵具有吸收力，虽然处于混沌自然的状态，但它具有各种发展可能。他需要充足的生理营养来保证身体的成长，更需要精细、准确的心理营养来喂养心灵。
婴儿对所有的刺激信息毫无遮拦地吸收，几乎没有任何防御与保护，同时这意味着危险。
如果他所吸收的东西是负面的、矛盾的，婴儿更可能产生矛盾、消极、不安的自我体验，这种感觉被不加区分的累积起来，形成自我意象。
我们在生命早期的不同阶段需要不同的心理营养，如果被满足了，那么直接可以滋养到每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、连结等等。
如果没有被满足，那我们很可能对自我产生一些消极的体验，并在以后的人生里寻寻觅觅，直至得到满足。通常，缺失的那些部分需要我们加倍满足才能弥补回来。
婴儿出生的0-3个月，需要母亲、父亲喂他、帮助他、安慰他。
他有很多需要，但是又不会说话，所以只能通过哭声来表达，这就需要母亲、父亲等重要抚养着无条件的接纳婴儿，满足他的需要。
如果父母不能够满足婴儿这个阶段所需要的无条件接纳，他潜意识就会对自己产生一个体验'我不被接纳'，可能导致终其一生都在不停的寻找，甚至他会带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，而这往往会给亲密关系带来困扰。
很多人读到这里就会觉得抑郁了。
我常常举这个例子告诉来访者：
我们的父母是凡人，他们没有学习过如何做我们喜欢的父母，那时候父母是有限的，教育系统是有限的，甚至整个国家都是有限的。
今天我们学习从人性的角度看待父母，而不是从他们被指定的角色'父亲、母亲'的层面看待他们。
是啊，我们父母纵然有千错万错，但他们却给了我们生命。如果真的不爱你，大概你也不会活到今天。
如果我们不去跟内在的父母和解，就很难去真正的爱自己。
一个人在满了25周岁之后就可以成为自己最好的父母，这个是成长的父母。小时候我们对自己的认知来自于父母，但是到了25周岁之后我们的心智足以支持我们成为一个成人，这时候就可以做一个决定'我成为自己最好的父母'。
当我内在有指责的声音'我不够好'出现时，就加入过去期待父母说的话，当然了我们可以使用原来父母的声音。
原来父母是这么说的：'你怎么这么笨，做的这么不好！'
现在可以换成：'宝贝，你已经做的可以了，休息一下会做的更好。'
我们可以在自己内在做一个决定：把过去期待父母对我说的话，变成内在的父母说给自己听。创造自己想要的父母，让他们跟自己在一起。
假设你的爱人埋怨你，孩子也不理解你，这时候内在的法官又出来了：'你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！'
当这个声音出来的时候，马上开启一个新的频道，使用妈妈过去说话温柔的语音语调，然后加上你喜欢她对你说的话：“宝贝，妈妈知道你受伤了，过来，让妈妈抱抱、拍拍。”
然后你就闭上眼睛，想象自己在一个温暖、安全的地方，有人在保护你。
我可以向内在的父母去承认我的痛苦，然后尝试接纳这些人性的部分，最终去改变当前不再恰当的行为。
过去我也有很大的痛苦，但是任何时候改变都是有可能的，即使外在的改变有限，但内在的改变仍然是有可能的。
现在我就可以停止伤害自己，学习如何爱自己，为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。
往往在严苛或虐待处境下存活的小孩很可能发展出大量资源，内在的力量和信心，可是当事人并不理解或欣赏这些力量。
所以从现在开始，尽自己最大的努力去相信我们拥有所需的一切内在资源去成长、自愈和学习。
我们是自己最好的治疗师。
在成长的路上不是一帆风顺的，就算找到治疗师帮助你，那么你也会经历一段时间的痛苦，甚至比做咨询之前更痛苦，很多被压抑不被接纳的部分会呈现出来，冲击现在的我们，但我们并不会因此而垮掉。
所以，我们试着像灌溉植物一样有耐心和同情心的对待自己，带着慈悲、尊重、好奇和接纳的心态，温柔的坚持。
所以当有了孩子时，黄奕觉得自己终于有了不会离开她的亲人，安全感得到了极大的满足。
家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响他的一生。”
原生家庭虽然不能决定一生，但的确是一生中无法躲避的塑形工具。
可怕的是，原生家庭不仅会影响人，还会不自觉把痛苦施加在孩子身上，代代相传。
如果这个链条中一直没有人觉悟改变，那么所有人就会陷进这种怪圈中无法逃离。
比如，黄奕从女儿身上就看到过童年时的自己。
有一次，黄奕回家看到女儿躺在地上打滚尖叫。
而黄奕这个时候，深陷在感情纠纷和外界误解之中。
整个人被负能量包围着，她关注不到孩子的需求。
但也是从那一刻起，黄奕突然清醒了。
她意识到这和童年时的自己一样。
那些激烈的做法只是为了求得大人的关注，需要大人的爱。
所以，她要好好爱孩子。
她把生活的重心都放在了孩子身上，陪伴孩子的成长，一起重新认识了这个世界。
同时，这也是黄奕自我救赎的阶段。
她开始修复和父母的关系，谅解了父母的不容易。
黄奕给父亲写过一封信：
“我们都是第一次为人父为人母，我们需要用爱去包容，去化解，因为我不希望我的经历，我的伤疤复制在下一代，我希望我可以有能力改变命运。”
黄奕说她其实感谢自己失败的婚姻经历，因为经过这些苦难之后她开始有了反思，才有机会跟自己和解，接受那个不完整的自己。
纵然原生家庭会对一个产生全方面持久的影响，但是它并不代表人的一生都会被原生家庭禁锢。
我曾看到一项研究表明：在25岁之后，我们其实完全有能力成为自己的父母，帮自己弥补曾经因原生家庭带来的缺憾。
事实上，很多人都已经做到了。
秋瓷炫的原生家庭重男轻女，父母离婚各自组建新家庭，秋瓷炫彻底成为了局外人。
但是秋瓷炫拥有积极向上的心态，相信爱的同时也愿意去爱，所以现在才能组建了幸福的新生家庭。
孙俪邓超两个人都有糟糕的原生家庭。
孙俪从小父母离异，母亲独自带她漂泊；邓超出生在一个重组家庭，父亲极其严格。
在这种家庭长大，孙俪不相信婚姻，邓超变得叛逆。
两个曾经被原生家庭伤害过的人走到了一起，互相治愈关爱，还学会与原生家庭和解，成为了娱乐圈模范夫妻。
童年决定了我们生命最初的样子，但成长却是我们自己要去完成的事情。
原生家庭是我们人生的起点，但绝不是终点。
不幸的原生家庭，确实会给人带来伤害。
但使一个人无法摆脱命运桎梏的，是从未醒悟过来的自己。
如果你把所有的伤害都归结于原生家庭，自己却不改变，那你的一生注定灰暗。
编剧王三毛说过：
“原生家庭欠你的，你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难，找回来就‘都挺好’。”
既然与父母的联系无法割断，改变父母也暂无可能。
那么你唯一能做的，就是让自己赶紧好起来。
小时候我们都希望自己赶快长大，长大了就可以什么事自己做主。
现在你长大了，不要忘记自己还有“我命由我不由家”的能力啊。可原生家庭只是给了我们一个起点，一个初始值。你能在这个起点上，走得多快，走得多远，走哪条路，则是你需要负责的。
条条大道通罗马。有的人的确出生就在罗马，也有的人出生在罗马地球的对面。你往哪里比呢？
每个人的起点不一样，不可被决定。但每个人走多远，则完全是自己的事了。
父母的不完美，的确给你造成了很多不完美的人格，让你伤痕累累。这些伤害不应该被回避，但也不是用来去责怪。我们讨论原生家庭的影响，讨论父母的伤害都没有问题。问题是我们需要搞清楚一个问题：
父母带来的影响，谁来负责？
原生家庭影响人没有问题，问题是，这个锅，谁来背？
当你觉得应该父母来负责，就是怨恨。
当你觉得应该自己来负责，就是成长。
我们讨论如何影响的目的，就是在讨论如何改变。
怨恨父母的第二个好处，就是对关系的连接。
如果我们真的放弃了要求父母来为自己负责，真的决定一个人去面对。我们会感受到“我长大了，我要一个人去面对”的孤独感。
但是如果幻想着父母改变来为我负责，我就还是被他们宠爱、保护的小宝宝。通过怨恨，我还把自己当孩子。通过怨恨，我们完成了拒绝长大。
长大，是一种丧失。长大意味着，我们要自己去面对现状。
为自己负责
当你决定好为自己的现状负起责任，而不是再幻想他们来负责的时候，你才能真正跟父母和解。
我们需要的，也从来不是跟原生家庭和解，我们需要的是为自己的现状负起责任。为自己的工作、财富、人格、孤独、痛苦、不如意、一地鸡毛的关系，承担起责任。我们需要去思考：我怎么被影响了，我可以为现在的自己做些什么。
当你能为现在的自己负起责任来，你就成了和父母一样平等的成年人了。你们一样有着彼此的艰难、无奈、言不由衷。你不再那么需要他们，和解就是个自然的结果了。
这时候你的父母依然没有任何改变，你改变就好了。
父母依然会控制你。可是控制你的不仅是父母，你什么时候学会了“如何应对别人的控制”，你就学会了如何应对父母的控制。
父母依然会挑剔你。可是挑剔你的不仅是父母，你什么时候学会了“如何应对别人的挑剔”，你就发现父母的挑剔只是你日常中的一部分。
难道你要去恨每一个控制你、挑剔你、嫌弃你、索取你的人吗？
为自己负责，就是你发现父母对你的伤害，只是你一生中被伤害中的普通一个。如何应对伤害，则是你需要负责的功课。而“你不能伤害我”，则还是婴儿对于母亲的诉求，是不愿长大的幻想。
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