总说“我不会”的孩子，如何让他变得自信，不怕失败？

生活中，我们常会看到两类孩子。

一类孩子特别自信，甚至有些自大。周末陪小样在公园玩的时候，就碰到一个4岁的小男孩。他踩着石阶，轻而易举就爬上了一个高高的平台，看起来平时经常玩。

小样看到了，也想像哥哥一样往上爬。不过因为缺乏经验，小样有些没自信，必须确保我在身后保护他，他才敢尝试。

这时小男孩看到了，跑过来一个劲地对我说，“我自己就能上去，都不用帮忙，我很厉害吧。”

还有一类孩子特别地不自信。他们不敢尝试挑战，只肯做自己熟悉并且擅长的事。

小样妈有个邻居家的小女孩就是这样。她画画很棒，很喜欢拿着粉笔在小区楼下画画。可若是你让她试试其他的事，比如玩滑板车、跳绳，她就会一口回绝，“我不会，我不要玩”，大人怎么劝都没用。

孩子们这两种截然不同的表现，其实都源于“自我概念”的体现。

发展心理学认为，“自我概念”是我们对自己的总体印象，是对自己能力和特质的想法。

对儿童自我概念的形成过程有一些了解后，我们就能明白，孩子在幼儿园阶段为什么总是自信心爆棚，一点都不懂得谦虚。为什么有些孩子又特别地自卑，觉得自己干什么都不行。

01 自我概念的发展——孩子是怎么看待自己的？

0-15个月

婴儿刚出生的时候，是无法区分自己和他人的。

4-10个月的时候，宝宝通过伸手拿东西、抓握、自己做一些事情，实现了对外部的控制。

同时，他们的自我一致性也得到发展，比如玩躲猫猫游戏的时候，他能明白我和你是不一样的。

15-24个月

宝宝是什么时候发现镜子里的人不是别人，而是自己呢？心理学家做了一个有趣的实验。他们在孩子的鼻子上涂红点，然后让他们照镜子。

如果孩子能明白，镜子里的人是自己，他们就会用手摸鼻子上的红点，想要把它擦掉，而不是指向镜子（好佩服研究人员的智慧）。

通过这个实验，心理学家发现15个月以下的孩子完全没有擦鼻子的动作，3/4的18个月大的孩子和所有24个月大的孩子都有擦鼻子的动作。因此他们认为，孩子在15-24个月大的时候，开始出现自我意识。

也就是在这段时间，一向乖巧可爱的孩子迎来了人生的第一个叛逆期——糟糕的两岁。因为有了自我意识，明白我和你是不同的存在，所以孩子强烈地想要按自己的想法来做事，而不是屈服于别人的意志。

可以说，我们眼中的叛逆和任性，其实是孩子为了争取独立所做出的健康的努力。

如果这一阶段，我们能尊重他的自主性需求，用合理的方式引导而不是打压孩子，就能帮他建立起良好的自尊，孩子会变得自信、有胜任感、勇于接受挑战。

（具体的方法小样妈会在后面给到大家。）

3-5岁

这一阶段，尽管已经知道自己和别人是不同的，但孩子还没办法形成清晰的自我概念。他们会倾向于接受成人对自己的评价。大人怎么看待他，他就怎么看待自己。

受认知能力的限制，孩子对自己的评价具有“全或无”的特点，要么觉得自己很棒，像爬台阶的小男孩一样超级自信，要么就觉得自己差劲极了，什么都做不好。

相信爸爸妈妈看到这里，一定有一些自己的感悟吧。孩子是自信还是自卑，很大程度上取决于我们怎么评价他。千万别把“笨蛋、你真差劲”这些词挂在嘴边。

5-7岁

这一阶段，随着认知能力的提升和经验的丰富，孩子的自我概念发展会出现质的飞跃。

从觉得自己全能，什么都好（我会数数，我很强壮，我能搬动这把椅子），到能够理解自己既有优点，又有缺点，均衡地评价自己（我跑步很快，但数学不厉害）。

不过孩子依然会很在意其他人对自己的评价，包括父母、老师、同龄人等。我们要多给孩子好的反馈，而不是打击、批评他。

02 怎样应对“糟糕的2岁”，才不会让孩子自卑？

了解了孩子自我概念的发展历程，我们就明白了，一方面，学龄前孩子对自己的超高评价并不是自大，不懂得谦虚，而是受认知能力的限制所表现出来的一种正常现象。我们不能用成年人的思维去要求他们。

另一方面，孩子对自己的评价，很大程度上依赖于父母、家人对自己的评价。所以我们要避免消极地评价孩子，多给他积极的反馈和引导。

想做到这一点并不容易，尤其是面对2、3岁的孩子，他们对自己的能力认识不清，不知道哪些事可以做，哪些事不可以做，又因为自我意识的出现，拼命想要说了算。

面对固执的他们，我们要怎么做，才不会打击他们的尊重心呢？给大家分享几个方法。

1、 维护好和孩子的亲密关系。

多陪伴，多理解他们的感受。只有这样，孩子才能勇敢地去探索世界。因为任何时候，他都有家这个安全的港湾。

2、减少不必要的限制和诱惑。

比如家里尽量保证安全，把危险的东西都收起来，而不是等孩子玩剪刀的时候再跟他说“不准玩”。

同样，糖果、可乐这些零食不要放在家里，孩子看不到，就不会想着吃了。太多的“不行、不准”容易增加冲突，削弱孩子的胜任感。

3、给孩子选择的机会。

比如不想让孩子继续看动画片，我们就找2个有趣的活动让孩子选择，“我们要让眼睛休息一会儿。你想和妈妈玩躲猫猫，还是玩橡皮泥？”

让孩子做选择，既能让他获得掌控感，又能培养他做决定的能力。

4、用建议而不是命令。

我们想要让孩子做什么事的时候，尽量不要用命令、催促的口吻，很容易引起孩子的反抗。

我们可以面带微笑地提出请求，“已经很晚了，我们一起把玩具送回家吧。”

5、把要求和开心的事联系起来。

比如孩子不肯睡觉，我们可以提议一起躺在床上玩一个安静的游戏，而不是生气地责备孩子，“你怎么这么不听话，都几点了，还不睡觉！”

6、建立规则要有一致性。

如果我们把必须遵守的规则和孩子讲清楚，保持规则的一致性，孩子是会愿意遵守的。

但如果我们按自己的心情给孩子提要求，今天心情好了，边吃饭边玩玩具就可以接受，明天心情不好，就不准孩子边吃边玩。这样的话，孩子不仅会感到很困惑，还会很生气，不愿意被我们管束。

总的来说，对待叛逆期的孩子，我们要尽量减少不必要的冲突，明确规则，用尊重、平和的方式赢得孩子的合作，而不是用打骂、惩罚的方式，伤害孩子的自尊。

03 对于总说“我不会”的孩子，如何让他更自信？

孩子总说“我不会”，不愿意尝试新挑战，是很多家长头疼的问题。怎样让低自尊的孩子变得自信，不怕失败，努力去尝试呢？

给大家推荐成长型思维中“尚未达到”这个概念。

不管是孩子，还是成人，容易放弃、害怕挑战的人大多认为能力是固定不变的。比如我数学不好，没有天赋，那不管我怎么努力，都没办法学好数学。有了这种想法，很多人就会放弃努力，因为努力不过是更多次的失败。

而那些不惧挑战，越挫越勇的人，大多属于成长型思维。他们认为人的能力是可以改变的，失败不是因为我笨，而是方法不对，或者努力不够。只要我继续尝试，付出努力，就会获得成功。

想要帮孩子培养“成长型思维”，让他们拥抱挑战，不再把“我不会”挂在嘴边，我们可以给他讲讲“尚未达到”这个概念。

把成功比做一条路，我现在没有到达终点，不代表我永远到不了终点，我和成功之间的距离可能只有500米，800米。

只要我愿意多尝试，不断提升必须的能力，就能向成功一步步靠近。

斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克，成长型思维的提出者说，“分数与成就能够告诉你学生当前的水平，却无法告诉你学生最终的水平。”

所以下次，当孩子因为失败而气馁的时候，我们可以告诉他，和上一次比，你进步了多少，离成功又迈了几步。还可以一起想一想，我们在哪些方面还可以改进，还有什么方法可以试一试。

当孩子把注意力放在想办法和验证答案上，而不是陷在失落的情绪里否定自己，他就能通过努力不断累积成功的体验，成长为一个高自尊的人。

我是小样妈，复旦学霸妈妈，脑功能培训师，专注分享0-6岁育儿、早教方法。喜欢我的文章，就关注我吧。