读者提问：我今年26岁，在一个三线城市，到了家人催婚的年纪。
最近总是在思考“对于婚姻来说，到底是适合重要还是喜欢重要？”，我心里有个爱而不得的人，虽然已经放下他了，但我很容易拿他和喜欢我的男人对比，从而有落差。
今年亲戚介绍了个条件很好的男孩子，比我大6岁，聊了一个多月后见了一面。
第一面我就认定跟他没有发展的可能性，外貌微胖，长得和打扮都不是我喜欢的，还有抽烟，聊天中觉得两个人生活方式很不一样，心里就认定只能做朋友了。
疫情期间他到处收集口罩、酒精，给我送了好几次，我有点感动，这种情况还愿意分享珍贵的物资。
我工作的地方在隔壁城市，后来我要返工，他要送我，还很心细地叮嘱我要带什么，情人节他突然来到我的城市，来回四小时就是为了给我送礼物，并且是挺贵重的。
对于他的表现，说不感动是假的，平时也很关心我，感觉每见面一次就加分一些。
可能他就是别人眼里很适合的结婚对象吧，有稳定体面的工作，家庭条件良好，人目前看也挺靠谱真诚的，但我就是没有心动的感觉。
不知道我是不是太理想主义，我很注重“感觉”，就是没有想要跟他恋爱的心动，我还是会介意他的微胖，抽烟…
我现在跟他在以朋友的身份继续接触相处，他已经间接表白了，但我怕处了一段时间还是没法产生感觉，该怎么办呢？
想要遇到喜欢且合适的人毕竟是很难的吧？是不是只能二者取一呢？期待你的回答。
将军答：
建议你先看一下这篇文章《有这种婚恋观的人，可能永远遇不上合适的人 》，讲的就是不同的婚恋观，“宿命型”和“成长型”，会影响着我们的婚恋关系。
你比较接近“宿命型”恋爱观，对另一半有一些刻板的要求，如你提问中所说，长相打扮身材要入眼，不抽烟。
我同意有要求，也并不觉得这些要求过分，但如果这些要求成了你能否跟一个人建立恋爱的决定性因素，那坚持自己的要求，确实是在冒险了。
恕我直言，在我们带着期待描述自己理想中的另一半的时候，我们所能想象到的要求，基本都是比我们自身条件要高一点的，这样的人才入得了我们的眼。
而能入你眼的人，他对另一半的要求可能也高于你的实际条件，结果就是互相需求不匹配，有需求差，也就没有什么可能性了。
而你说的“感觉”，所谓的恋爱的心动，我可太懂了，人们嘴上说着没感觉，听着虚无缥缈，但“没感觉”的内涵非常接地气。
它就是“没达到要求”的遮羞布罢了，请允许我再耿直一点，“没感觉”大多只是因为对方不高不帅身材不好，“产生感觉”99%决定于对方的色相。
毕竟是谈恋爱，甚至有可能结婚一起生活一辈子，色相上过不了你这关，也确实是个问题，但人对于外表的要求也是有弹性的，上限可能是吴彦祖，显然大概率达不到。
真正要明确的是你的审美下限是什么，能高于下限，就是在你的审美范围内，我的个人建议是可以试试去接触。
千万别拿自己的最高标准去要求对方，而是用原则、底线去衡量可能性。在接受范围内的话，既不算太为难自己，也不算错过机会。
尤其是颜值这个问题，只要别踩到审美底线，就不要因为它一票否决一个人。
两个人在一起久了，哪怕对方是吴彦祖，你也会看腻，真正让你常遇常新的，其实是相处的点滴，和每一个你感受到爱、付出爱的快乐片段。
最后，你目前遇到的小困惑，不用上升到“适合重要还是喜欢重要”或者“喜欢和适合二选一”这样的高度。
你目前的恋爱经历都不够一个小样本量来支撑这么高深的问题，别想太多，没必要，反而捆绑住了手脚。
你就是遇到了一个男人嘛，现在正在接触中，至于未来会不会有“感觉”，继续接触就有答案了。
你问我没感觉怎么办？有啥咋办的，真的没感觉、真的过不去心里这一关就说清楚、说再见嘛。
买个东西还有七天无理由退货呢，咱现在要找的可是终生伴侣，还不能先多接触接触再决定吗？
要不，你就试着先见上7次，看看有没有理由退掉这段关系。也许第四五次就有答案了呢。
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