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化妆
你们男的喜欢化了妆的女生还是素颜的女生?
我:素颜并且漂亮的。
她:哪有那么好的事?
我:那就素颜。
她:化了妆多好看,赏心悦目,你干嘛坚持素颜?
我:我怕吃到化学元素中毒。
她:???!!!
座霸
星期天我碰到一个,霸占两个座位不肯让坐的大叔,我是每快到一站的时候就和他理论起来,然后他也特别嚣张和我怼回来。
果然,一个半小时后,他发现他坐过站了!
天真
小时候,家里养猪都是放养的那种黑猪,每次放学回来我都要赶着猪去山上溜一圈,我亲切的叫它小黑。
整整放养了一年,年底时,当我看到屠夫拿着几把刀走进我家时,我哭的昏天暗地,童年的天真无邪让我决心保护小黑,我一边哭一边阻拦屠夫,被我爸一把提着衣领丢进房间锁起来,我不停敲着门,哭着喊着,哭累了就睡着啦。
不知睡了多久,家人叫醒我吃饭,望着餐桌上丰盛的饭菜,特别是正中间那一大盘酱猪蹄,我脑子一片空白。
现在依稀还记得,那一顿饭,我吃得肚皮瓜圆!
理由
一个程序员去面试。
面试官:你毕业到现在才两年,履历上三年经验是怎么来的?
程序员:加班来的。
初恋
昨天带儿子逛街,路上遇到我初恋。
她笑着跟我打招呼,看见我儿子她明显一愣,怅然若失问道:你儿子都这么大了?
我刚想说是,儿子对我说了一句: 叔叔,等会带我去买玩具吧!
我看见初恋明显松了一口气的表情,递给我一张名片: 无论什么需要,你都可以找我! 记住哦,无论什么!
初恋走后,我才缓过神来!我是个顾家的男人,刚想开口斥责儿子。 儿子递给我一个肯定的眼神: 爸爸你放心吧,我不会告诉老妈的! 大家都是男人,我懂你。
炫耀
一哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀:“老衲很快就不是独身狗了!本年征兵现已通过了,过几天就走!”
我说:“这和你是不是单身狗有什么关系?”他:“今后记住请叫我军犬!”
手抖
有位大妈生病了需要打针。
护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?”
姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?”
开锁
老婆打电话说在超市给我看上了一件衣服,让我过去试试。
我匆忙赶到那儿,却偶然发现一小伙子在鼓捣老婆新买的电动车。
我走过去问:“咋啦?打不开了?”
小伙子一惊,但很快平静下来:“我老婆的电动车,出现点小问题!”
我冷笑一声:“要不要帮忙?我这有钥匙!”
小伙子立马露出找到组织的笑容:“你是前辈?”
“不,我是你老婆的老公!”刚说完,小伙子撒腿就跑。
套路
老婆闺蜜突然打来电话:今天加班吗?晚上有没有空?
我想了想:有空啊。
她接着说:和你老婆在逛街呢,她手机没电了,让我问问你。有空就去接小孩,自己找饭吃,别指望她了,我们且得逛会!
都是套路!
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