爱情婚姻需求理论：美满幸福的爱情与婚姻，你要满足恋人五种需求

“美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。”
——奥斯瓦尔德·施瓦茨

人人都向往甜美的爱情，憧憬美满幸福的婚姻；然而并不是所有人，都能如愿以偿。

总会有一些不幸的人，对爱情和婚姻大失所望，感慨爱情不总是甜的，有可能是苦的；婚姻也不全是幸福的，有可能成为一种煎熬。

这是为什么？那些如愿以偿的人与大失所望的人，他们有何不同？

其实，只要你真正理解了马斯洛需求层次理论，懂一些爱情心理学，爱情并不是难以捉摸的怪物，人人都可以拥有甜蜜长久的爱情和幸福的婚姻。

关于爱情和婚姻，照着下面这张图做，就八九不离十了，男女都适用。

马斯洛的需求层次理论

上面这张图，是心理学大师马斯洛的需求层次理论，可谓说尽了人生幸福与痛苦的根源——各种需求和欲望是否得到了满足？

越是底层的需求，越是基础性的需求，越是基础性的需求驱动力越强。通常情况，只有满足底层需求，才会产生更上一层次的需求；所谓饱暖才会思淫欲，正是这个道理。

那么在爱情和婚姻中，具体需要怎么做？

• 第一阶段，满足生理需求。

尽可能让对方吃饱，吃好，喝好，所谓“要抓住男人的心，先抓住男人的胃”，这句话是有道理的。这一阶段比较容易做到，但也容易被忽视。

• 第二阶段，满足安全需求。

给他足够的安全感——别让他担心你会移情别恋，会出轨；这也是为什么很多恋人之间，会限制对方与其他异性的交往，这本质上是对爱情没有安全感的表现。

举个例子，假如你在网上提问“有男/女朋友，遇到了更优秀的，应该怎么办？”“结婚后，才遇到真爱，该如何选择？”，还恰好被他/她看到了，那就破坏了他/她对安全的需求——他/她会觉得这段感情不稳定，不安全。

没有安全感的恋情，很难长久稳定和幸福。除非你让他/她患上了斯德哥尔摩综合症/人质情结——被害者对于施害者产生情感，甚至反过来帮助施害者的一种情结。

• 第三阶段，满足爱情与性亲密的需求。

什么是爱情？心理学家斯滕伯格提出过一个爱情三角理论，说爱情就是由三把剑组成，激情之剑+承诺之剑+亲密之剑，见下图。

斯滕伯格爱情理论

甜蜜长久的爱情和幸福稳定的婚姻，都有一个相同的前提，彼此两个人一直深爱着对方；或者说两人之间的感情，需要同时舞动激情、承诺与亲密这三把剑。只有其中一把，或者两把，也能产生爱情，但那不是稳定完美的爱情。

具体来说，首先，你要能撩起他/她的欲火——舞动激情之剑；其次，还要能让他/她在没有欲火的时候仍然喜欢跟你黏在一起——舞动亲密之剑。最后，你们要有山盟海誓，要对未来有憧憬有期待——舞动承诺之剑。

如果你只能舞动激情之剑，他/她只是在有欲火的时候找你，火灭人去，那只是单一的迷恋你的身体，并不是理想的那种身心交融的爱情。

很多人不懂得经营感情，在一起时间久了，渐渐放下了激情之剑，只剩下亲密与承诺两把剑。人们常说的爱情变成了亲情，大概就是这种类型，这是一种同伴式的爱情，老夫老妻式的爱情。

另外一种，主要由激情与亲密组成的爱情——浪漫式的爱，通常年轻人最擅长舞动激情之剑和亲密之剑，而不大喜欢承诺之剑。张信哲有一首歌《别怕我伤心》，有句歌词是这样的：“你追求的是一种浪漫感觉，还是那不必负责任的热情”，说的正是浪漫式的爱情。

总之，激情之剑、亲密之剑、承诺之剑这三把剑都很厉害，缺少任何一把剑，爱情的威力就会大打折扣，都是一种潜在的不稳定状态。比如，当你渐渐放下激情之剑时，而恰好有一个第三者特别擅长激情之剑，这时你们的爱情，就可能就要面临这第三者激情之剑的威胁。

你自己不掌握三把剑，小心别人替你来舞

如果你们双方，能够同时舞动这三把剑，做到三剑合一，这就算达到了爱情的最高境界，恭喜，你已经拥有了完美的爱情，幸福的婚姻也不再遥远。

• 第四阶段，满足尊重需要。

具体而言，关心他/她的喜好，你可以不喜欢他/她的喜好，但你不能简单粗暴的限制阻碍他/她的喜好。因为你对他/她喜好的妨碍，一定会被他/她理解为这是对他/她这个人的不尊重。你可以通过好好沟通的方式，尝试让他/她主动改变某些不好的喜好，但不能简单粗暴的制止。

其次，语言、态度上给予对方必要的尊重。由于每个人成长环境、思想观念等不同，所以并不是每个人对尊重都有相同的定义，这就可能会存在你觉得没什么的言行，在他/她看来是不尊重；或者他/她觉得没问题的言行，而你觉得那是不尊重。

例如，我有个朋友曾经拿“滚”这个词当口头禅，她认为这个词只是一个语气词，无实际意义；但如果你并不了解这一点，她对你说“滚”，就会让你觉得这是不尊重人。

所以说，彼此的互相了解，是尊重的前提；在彼此互相非常了解之前，做到己所不欲勿施于人就是最基本的原则。

最好的伴侣，是能够共同成长的伴侣

• 第五阶段，满足自我实现的需要。

这也是最高层次的需要。如果你们能做到第四层和第五层的阶段，那么恭喜你，你们应当可以算是灵魂伴侣了。保持下去，就是长久稳定的爱情，就是白头到老的神话。

第五阶段，到底该如何做？就是帮助他/她成长，帮助他/她去实现梦想。

但是，如果他/她本身就是一个没有理想，没有追求，整天浑浑噩噩的人——他/她自己没有自我实现的需求，那么你就不用在这方面费神了。如果强行做——强迫他/她成长，反而会让他/她反感。

当然，如果他/她自身没有这一层的需求，那么他/她可能也不是一个好的恋爱对象。如果你们双方都对这一层的需求不感兴趣，那就是另一种情况了。

维护爱情是一门学问，经营婚姻更是一门大学问。在爱情与婚姻中，那些如愿以偿的人与大失所望的人，他们最大的区别或许就是对这两门学问的掌握程度不同吧！

只有学好这两门学问，你才能够获得美满幸福的婚姻，才不至于应了奥斯瓦尔德·施瓦茨的名言，“活着下地狱”——陷入不幸的婚姻。

关于经营爱情和婚姻，你有何感悟和困惑？欢迎留言探讨，或私信咨询。