逼迫我们必须爱父母的，无非就两个字：孝道

《不好说特想听》是个催泪的节目。

节目内容很简单，在镜头面前，让一些子女对着父母，说些平时不曾言及的心底话。

唐向末很克制说：“我童年真的没有那么开心”

“记得有一次，在家里，就因为一个小事情，我没做好，你揍了我一顿，把我牙齿都打掉了，你记得吗？”

然而，母亲淡淡地说：“忘了。”

这时，她反问儿子：“那你恨我吗？”

唐向末连忙解释：“不，我不恨你，我害怕你恨我。”

他还列举了童年的各种不幸，甚至提及自己曾有轻生的念头。

母亲依旧不认错：“这都是小事，等你以后做父亲，你就知道了！”

这时，唐向末怯怯地问：“难道你真的，从来没有觉得有对不起我的地方？

话音刚落，母亲脸色就变了。

“这个世界，有父母对不起小孩的吗？我管你也是为你好啊！我怎么就对不起你了？

母亲还开始了对儿子的数落。

“你要这样想，我管你是为你好，没让你变坏，没让你成为小混混。”

“你连妈妈生日都不记得，你还好意思说你孝顺。”

看得出来，唐向末袒露心扉，只为等待母亲的道歉。

但事实却极具讽刺——母亲却认为他太过记仇，没有孝心。

不过，唐向末并不孤单，节目里，其他不被爱的孩子，同样也背负着不被理解的命运。

天天对母亲说：“爷爷奶奶去世之后，这个家就没了。妈妈的家，不是家。”

他含着泪，倾诉了一大堆委屈。

“你有送过我上学吗？没有；我想吃铁板烧，你给我买过吗？没有；我读书时，你给过我2块钱吗？······”

“甚至于，就因为你们每天打架，我无时无刻不活在害怕之中。”

这时，天天妈妈竟来一句神反问：“对啊，正常家庭不都这样吗？”

她甚至指责儿子：“我认为你这心智不太成熟。”

看到这，不由得想起那句话：有些孩子，一生都在等父母道歉，而父母却一直在等孩子感恩。

这节目，我觉得就像是无数个家庭的缩影。

尤其没有爱的家。

这世界不被爱的孩子很多，就像不会做父母，甚至不配做父母的人，同样比比皆是。

小时候，因为没得选择，我们只能忍，甚至合理化父母的控制与暴行。

后来，终于熬到长大。

我们以为可以斩断过去，抹去阴影，重新选择一个自己想要的人生。

但弗洛伊德却说——童年的不幸，会伴随你的一生。

事实也确实如此。

• 儿时恐惧父母，长大后，你可能会排斥亲密。

• 儿时不被关注，长大后，自卑会缠绕你的一生。

察觉到这些之后，我们潜意识里恨，对妈妈的恨，对爸爸的恨，再也抑制不住，渐喷涌而出。

然而呢？

父母不会认错。

别说认错，他们几乎不可能会意识到自己问题。

他们甚至还理直气壮说：“这点小事你还记仇啊？真是个白眼狼。”

不必说，你肯定委屈到极点。

并且，恨还会被激化，而你一旦偏要勉强，结果可能就是，被扣上“忤逆不孝”的帽子。

那么，对于一个童年不幸的孩子，该如何处理这份“恨”呢？

先放弃改变父母的妄想。

承认有些父母真的不爱自己孩子，并且，不再执着于父母的道歉，或他们态度上的转变。

然后，去看悲剧如何复制，看命运如何轮回。

这方面我算是比较有经验了。

因为我童年也挺惨。

家暴，打压，留守，缺爱，人格侮辱，一样不缺。

长大后，像所有不被爱的孩子一样，我对母亲怨恨越来越浓。

浓到有时，一回忆起童年，眼泪便不自觉流了下来。

可是，恨太浓，没地方发泄，会把自己憋坏的，咋办？

我从未向母亲表达过情绪。

她身体不好，敏感多疑，传递怨恨，我怕对她打击太大。

没办法，别无他路，我只好试着了解，关于母亲的成长史。

外公是镇上出了名的浪子。

情人众多，责任感无，每天只顾解决自己温饱，从不管家人死活。

那是上个世纪70年代农村，而母亲又是村里最穷的一户。

吃糠咽菜，喝井水充饥，到垃圾场捡衣服穿，几乎覆盖了我母亲的整个童年。

我曾问母亲，她记忆最早期的一件事是什么。

母亲说：“你外公天天打你外婆，然后把外婆逼疯了，我在旁边哭，哭得很厉害。”

我又问母亲，记忆最深的一件事是什么。

母亲说：“哦，上小学吧！那时他们已经离婚，我是姐姐，才6岁，就担起家里的全部家务。”

“有一次，我烧火做饭，那个火钳，在火炉里被烧得通红的钳子，掉在地上，我没看见，便打着赤脚一脚踩上去，然后，我脚一下就被烫焦了，一大块肉都烂掉了。”

我安慰母亲：“这一定很痛吧？”

母亲继续说：“痛是痛，但还是被你外公气得难过。我好几天下不了床，肉都烂得发臭，但你外公连个药都舍不得买，我那个难受啊，唉······”

这都只是母亲的童年一角。

太多不幸，太多我所无法察觉到的苦难，都隐藏于母亲潜意识中，影响着她的一言一行。

如果再往上盘问，我外公为什么虐待孩子，那么，又可以追溯到他的灰色童年，以及那个面目可憎的父母······

就是这样，命运如此轮回，非个人能轻而易举扭转。

不过，我依然没有彻底原谅母亲。

事实上，我也没打算劝你们原谅自己父母。

因为伤害永远都在。

可如果你愿意去了解他们的成长史，你必然会解开一个谜团：噢！“父母不爱我”原来是这样形成的。

你不会再执着于“不甘心”与“为什么”。

你或许还会恨，但不会再怨了。

因为你了解悲剧的形成，看到了命运背后更大的命运。

如此，在一定程度上，你会得以释然。

往回看，这是和自己和解。

至于如何往前看，如何怀着“恨”，去处理与父母的关系。

我的建议是：跟随你的感受走，千万不要被传统孝道所绑架。

其实很多人都不敢恨自己父母。

对，是不敢，是不断抑制自己的真实感受，然后进行自我欺骗：不可能！妈妈很爱我！我怎么可以怪自己妈妈！

经常这样压抑自己，久而久之，肯定会出问题。

像焦虑，抑郁，狂躁，都可能借此生发。

而逼迫我们必须爱父母的，无非就两个字：孝道。

“天下无不是的父母”、“没有父母不爱自己孩子”、“百善孝为先”······

因此，我的立场很简单，处理和父母关系时，尽量抛弃这些传统禁锢。

为避免有“劝人不孝”的嫌疑，我打个抽象点的比喻。

比如，你成长过程中，你父母对你的善待指数是20分。

现在你成年了。

迫于内心伤痕累累，对于孝敬父母，你只愿投入30分。

可是，按孝道，按习俗，你起码得投入80分，不然你就活活一个不孝子！要遭天谴！

要我说，那你就当个“不孝子”吧。

尊重自己感觉，允许自己恨和愤的流露。

纵使所有人骂你不孝，但我相信，老天爷会理解你的。

理解你记忆里，那些无法抹去的恐惧和不安。

理解你有个千疮百孔的童年，而今，你长大了，有选择权了，为自己活一次，不算过分。