有些婚姻，不如丧偶，你怎么理解这句话？

无论是村上春树的《舞舞舞》，又或者是渡边淳一的《失乐园》。

里面的男女主角，都被一种“默契的生活冷静”，扼杀了婚姻。

其中，有一段是这么描述的：

妻子，像平日一样，整理好出门要用的东西，带着日常一样的物品。出门走了，走之前，也有礼貌地和丈夫打了一声招呼。

但，从那之后，丈夫再也没有看见妻子回家。

丈夫也如平常一样，自己做着咖喱饭，自己买食材，喝了一杯平日里一直喝的咖啡。

从此之后的以往，丈夫如同妻子没有离家过一样。

丈夫偶尔会好奇，觉得房间里好像少了什么。

但，他不会打电话询问。

妻子究竟去了哪里？

整个场合的描述。

平静地如同湖水。

就好像日常一样的合理。

可当中，却充斥着不合理。

妻子离家，为什么不带全部的东西走？

丈夫，为什么不打一个电话给妻子，质问为什么？

有些婚姻，不如丧偶。

在失乐园里的描述。

更让人平静地如同冰窟。

电影中的描绘场景。

第一场也是安排在毫无生息的结了冰的湖面。

喜爱书法的家庭主妇，一直知道丈夫在外已有情人。

在书法俱乐部的妻子，认识了另一个在家庭中无爱的男主角。

两人不可理喻地偷偷在一起。

最后，两人选择同时自杀，来抗议无法达成的爱的自由。

这无形之中，宣告了一个事实：爱与婚姻是否是对立的话题？

那些冷漠的婚姻中的男女。

一旦受过彼此的伤害。

就选择不再相信婚姻，甚至爱情。

丧偶的例子，举不胜举。

比如：

1. 辛苦照顾公婆，却被公婆嫌弃妻子，寻求丈夫的安慰，反而指责：连这点小事都做不了。

2. 全日不停安排孩子学习生活，却得不到家人的尊重。反而指责：不赚钱。

3. 自己父母生病，自己陪护，得不到对方的支持，甚至连安慰的话语也没有。

4. 装修，维修，家庭大小事务统统不管的甩手掌柜。

5. 最可气的是，需要情感安慰，在外寻找心灵安慰的出轨行为。

6. 家庭中，最让人指责的就是家庭暴力。

等等。

这一切，生活琐事都不参与，反而，对你所作的事挑三拣四。

那还真不如丧偶。

生活再苦，倘若有一知心人体贴一二。

生活还能继续。

我们是如何慢慢地失去对彼此的信任？

转变成对彼此的伤害呢？

每一个人都是带着自己原先的成长轨迹，

再加上后天的变换，

才转变成现在的光景。

不如丧偶的结局产生的前因是-----男女固有的思维模式。

每一对结婚的男女在结婚时，他们不是抱着要离婚的目的而结婚的。

他们也是抱着对婚姻美好的憧憬。

他们也是因为爱而想要结合。

生出一个即像你又像我的孩子。

可是，很多对婚姻的维系方式不懂得男女都在婚姻中失败。

因为他们仍然保留在婚姻里的是孩子气。

其实，他们并没有真正地脱离原生家庭的状态。

而懵懵懂懂进入婚姻。

又懵懵懂懂成了父母。

男女在婚姻中都想当然地以为：

对方是自己的父母，可以为自己无条件的付出。

你应该早点回家。

你应该照顾好孩子。

你应该容忍我的脾气，因为我已经在外面很累了。

你应该做什么事之前，和我说一声。

“应该”原则，成为了彼此伤害的武器。彼此好不珍惜地用应该二字攻击对方。

让人窒息的应该原则。

假如，我们换一种交流方式，可能没有这样的问题。

你没那么早回家，挺辛苦的？在外面奔波，我一个人在家也很担心你的。是什么阻碍了你早些回家呢？

你照顾孩子已经一天了，很辛苦吧。孩子今天特别让你烦心，发生了什么呢？

让我一个人呆一会，我的情绪可能要爆发了，有什么事等会再和我说吧。

这样做可能很好，但是如果你事先和我沟通一下，我可能会有不同的意见？

心平气和，对事不对人。才是沟通的正确打开方式。

可往往，我们都特别在意自己的感受，自己的情绪。

而不是别人无条件付出爱的父母。

你做不了你爱人的心理师。

因为你自己的情绪都没处发泄。

换句俗话，我为什么要忍你？我又不是你妈？

我为什么要来安慰你？我的心谁来安慰。

当我们在婚姻中越来越看重自己，而非对方。

那就离离婚不远了。

有些婚姻，不如丧偶。

我们不排除那些人品低劣的人，比如：家暴，出轨，撒谎，酗酒。

这样的人品的人，请选择丧偶或者离开。

但那些把原来如胶似漆的恋爱状态慢慢变成丧偶状态。

我们就需要检讨一下自己，是否沟通方式是有问题？

爱情，是由两个人的状态变成一个人。

婚姻，是由一个人的状态再变回两个人。

好的婚姻，是即能分又能合的两个独立的人。

你在哪个状态里呢？

丧偶，只是一时的错觉。

因为你从来都是一个人。

假如没有伴侣，你也依然需要独自面对很多事。

何不在你有伴侣的时候，再改变一下？尝试一下？

让婚姻高质量，首先从改变沟通方式开始。

我是萤火虫老师，我在华大应用心理研究院。