性教育缺失，让少年的我惊吓而抑郁

作者：小怂包没有包

（一）

我从没想过以书写的方式梳理自己的成长经历，就像我从没想过会得抑郁症一样。

我出生于河南东部一个普通农村家庭，父母订婚时，父亲20岁，母亲16岁。随后父亲跟着我大伯去新疆打工，中间发生了什么我不清楚，结果是父亲大脑受刺激，反应迟钝，见人躲避，沉默寡言。这是不幸的开始。

母亲因为和父亲订婚期间见面甚少，未了解实情结了婚，结婚后就吵着想离婚。之所以没离成主要有两个原因：一是那个年代离婚是很丢人的事情；二是我爸爸仅是不爱说话回避人群，但干活还行，所以善良的姥姥不让我妈离婚。

5岁之前，我大部分时间是在姥姥家过。幸亏当时得到了很多的爱，后来才会相信生命中有善意与爱。姥姥过世后，我回到自己家，父母经常打架，我也不敢拉。我很乖，因为我不想再让家里因为我增加争吵。

我智力开发稍早，上学前会写好多字，能准确记住天气预报的地名顺序，还会简单算术，第一次考试就拿了奖状。父母很开心，于是我好像发现了一个能让父母开心的唯一方法，就有意识地好好学习。现在想想，把自己的价值建立在别人的评价里，这多累、多可怜啊。

后来弟弟出生，那时我八岁。我很喜欢他，他也很依赖我。

（二）

2006年，也就是初中的暑假，噩梦发生了。

有一次，我去亲戚家里玩，无意中看到了一本小黄书，受到了特别大的冲击，脑子里总想这些事。当时没有性教育，对性没概念，也不知轻重，就鬼使神差地拉着我弟弟和他的性器官蹭了一下，然后触电似地把弟弟推开。

立即我就后悔了，害怕怀孕，特别害怕。

当天晚上，妈妈回来后，我跟妈妈说了这事。她大发雷霆：“你怎么不去死，你是这样一个人我就该弄死你！”我吓坏了，觉得犯下滔天大罪，非死不能谢罪。

我曾想过打110，把自己抓起来判几年；又怕邻居们笑话我们家。我觉得自己很脏，不是好女孩，不配活，后来看到一些“乱伦”和“强奸”等字眼，总会往自己身上扣，更觉得自己低人一等，苟活于世。

这件事杀死了我的灵魂，觉得自己不是自己，自己都不认识自己。

在此之前，我以为我爸妈还是爱我的，从那之后我感受不到妈妈的爱，越来越觉得妈妈爱我弟弟。我开始恨弟弟，他分走了父母的爱，如果没有他我也许不会犯这个错误。他是我人生污点的见证，让妈妈对我深恶痛绝。

后来，我看见弟弟就想起那天所有的事情，忍不住吼他，骂他，打他。他很无措，也哭，后来他开始反抗，一直到现在我们几乎不说话。

那个暑假我都是在哭泣中度过的，想过自杀；最邪恶的时候甚至想过投毒，全家一起死。也就是从那时候开始，我晚上开始做一些奇奇怪怪的噩梦。被父母逼着嫁人，自己梦里哭着说爸爸妈妈别不要我，我是好孩子；有被追杀到悬崖，跳下去大叫惊醒。

我在学校一直偷偷哭，自习的时候趴着哭，在宿舍晚上蒙着被子哭。开始头疼，恍惚，听不进去课。我偏执地认为自己再怎么做都不好，都是低人一等的。一看书，暑假那天的情形总会闪回，就不想学习。

高三的时候，我的成绩在全校排1200名左右。觉得自己荒废了，对不起父母，配不上暗恋的同桌。又想起那件让我羞耻的事情，陷入了新一轮自卑混乱。

就这样，高考前一个多月我基本疯了：不说话，睡不着，天天哭，幻听，听到有个女的声音让我去死。看不进去书，每个字都认识，就是不明白说的啥。自己和外界隔了一层膜。

无奈去了医院，诊断是急性短暂型精神病，住院。妈妈哭了，她说没想到她的一句话对我伤害那么大；我哭得更伤心，三年里第一次跟妈妈关系有所缓和。

住了一个月院，感觉好点了，就回学校试试。回到教室就忍不住哭，高考时完全控制不了紧张和急躁，考了两科死活不想再考了。好在后面病情开始稳定，复读了一年考上了兰州一所大学。

（三）

就这样我去了大西北。在新环境，最开始觉得挺有奔头的。像打了鸡血，每天乱窜，加入了学生会，暑假还去下乡支教。

好景不长，到了大二，我和初恋分手，觉得他不在乎我；然后他又找了对象，觉得自己受到了挑衅与羞辱，特别不甘心。加上学生会工作很多，我被选为负责人，感到力不从心。那学期有很多专业基础课，学业压力很大。我又睡不着觉，每天都很沉重，觉得没意思，到了暑假基本已经是木僵状态，不吃，不喝，不动，发脾气。

暑假结束，我在病中状态回学校。妈妈送我的时候哭了。她之所以同意我回学校，是因为去庙里看了，说是让我回学校就会好；还让我画个小猴儿，放到枕头下压三天，晚上烧了就好了。我虽然不信，但也照做。

回校后，又去医院看病，开始吃药。大三上学期慢慢恢复。那是我最开心的一个学期，退了所有的社团，只想平安喜乐。

大学毕业，我工作了一年，又复习考研，考上了本省一个211院校。我清楚地记得，我没有特别开心，也没有特别激动，只是有点安心与欣慰。

研究生第一学期年底，父亲病了，我妈没有告诉我，我知道时父亲已度过危险期。我很愧疚，感到我对爸爸一直以来的忽视。当时科研也不顺，恋爱也常闹别扭。那时我老是哭，心发慌，大脑有点不受控制。我给我妈打电话哭诉，导师停了我所有的科研工作，慢慢有所缓解。

（四）

暑假后，我开始做实验，期间爆发了一次急性惊恐，经历了濒死感。我用我仅有的理智去了学校一附院，医生开的药单里我记得有碳酸锂。我没有取药，出了医院门口哭了一场，特别伤心，感觉自己怎么都摆脱不了抑郁这条恶狗了。

自那以后，根据导师的建议，我休学至今。本来一直按抑郁治疗着，直到去年无意之中在图书馆看到一本写创伤后应激障碍的书，瞬间有种被击中的感觉，好像找到了答案。少年时候的噩梦，噩梦的来源，都有了清晰的出处。

我立刻想到去做心理咨询，在学校心理咨询室处理了两次创伤，效果很好，完全不再做之前那种噩梦了。同时医生判断我是双相情感障碍2型，对症吃药，有了很大的缓解；再系统心理咨询到现在，目前正在逐步恢复中。

希望我能早日痊愈，摆脱少年时代的创伤和噩梦，在未来的人生轻装上阵！

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