1
你妈最近太过分了
老爸打电话给儿子：儿子，最近缺钱不？ 儿子：不缺钱，我很节约的。 老爸：太好了，能借我点不，你妈最近太过分了！
2
吃饺子
早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？” 他说：“吃饺子了！” 大家都很羡慕他。 过一会儿老头晕车，吐了一地面条……
3
开瓶器
一哥们去吃大排档！要了啤酒！服务员美女给送过来！没有带开瓶器？顿时这哥们一手拿起酒瓶子问，美女，信不信我用大拇指开瓶？美女，不信！哥们，不信你不拿开口器！！！！
4
男女间的友谊
我相信男女间有纯碎的友谊。 大学时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院躺我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。 我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
5
有人占座
大一的时候喜欢一妹子，每天都能在图书馆看到她，她也坐固定的位置。有天早上鼓起勇气坐到她旁边的位置，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候和她表白，然后她来了，看看桌子上的早餐，以为有人占座，径直走掉了。
6
同班同学
陪大侄儿考试，得知他不喜欢地理循循善诱“地理很重要，不仅中考算分，将来交女朋友更重要！你姑父……”话音未落前面四个小男生竟然齐刷刷回头蹭课，我拽了一下大侄“看到没？这都是你潜在的竞争对手……”“姑姑，别说了，这都是我班同学……”
7
我有女朋友
在郊区等公交，身上没零 钱，周围也没超市什么的，只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个微信啥的还他，帅哥说两块钱而已，不用在意，不要我还。心里过意不去，执意要加了他还钱，无奈之下帅哥说 : “你别这样，我有女朋友了，不是单身，真的……”
8
哥们的外号“脚巨强”
哥们被起了个外号叫“脚巨强”。 碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。 一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇， 于是班主任当场就吐了……
9
抽烟的坏习惯
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。 有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？” 老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
10
一把菜刀引起的误会
家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“……”
（图片来源于网络）
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