狗 父
陆某，机智善谈。
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邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”
陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。
陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：
“爹！”
妇人一愣，随即笑了起来。
陆某又抬起头，对妇人说：
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“娘！”
妇人破口大骂。
七月儿
妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他：
“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶：
“那你爷爷后来养大了没呀？”
写 真
有个人专门给人画像。
门可罗雀，没生意。
朋友给他出主意：
“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问：
“此女是谁？”
画匠答：
“就是令爱。”
岳父又问：
“她为何与这野男人坐在一起？”
不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾。。。”
妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”
偶遇知音
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜：“原来知音在此！”
去邻家叩门。
开门的是个老妇，哭着说：“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”
箭靶助阵
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。
武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。
神说：“我是箭靶神，前来报恩。”
武官问：“小将我有何恩于您？”
箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”
训 子
富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”
富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。
从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”
不怕死的
媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说：“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：
“谁？”
只听门外媳妇笑道：“不怕死的来了，快开门！”
家 属
官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！”
差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”
老爷大怒：“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
武弁夜巡
武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。
这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。
武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”
书生：“您请出题。”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
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