01
两个月前我离婚了，因为老公外遇。
我当时纠结了整整一个月，那些曾经美好的过往，被眼前残酷的现实虚幻的有些不真实。那些天长地久，那些海誓山盟，如今都成了他跟别人的你侬我侬，情深一往。那个只有六岁的孩子的未来，或许也会被蒙上一层阴影。
我真的不想回忆老公给我的那些独家的伤心回忆。回忆里有他的嚣张和疯狂，还有我的那些伤痕与原谅。
我原谅过他两次，一次是因为我那时真的还爱他，有爱就会有纠缠，有放不下，有舍不得，有委曲求全。另一次是因为我们还有个年幼的孩子，我像很多女人那样，被孩子的未来紧紧裹挟在一段已经没有任何幸福可言的婚姻里。
有人说所有以孩子为借口而原谅一个出轨者的人暴露出来的都是她内心的惧怕和软弱。有时候是，有时候也不是。
当我第一次发现老公和他的前女友爱的抵死缠绵时，我同时也发现，自己还爱他，我不想就这样放弃，所以我给了他一次机会，他也答应我，回归家庭。
可是，不久后，当我第二次发现老公还在和他的前女友纠缠不清，藕断丝莲，那时候我的心里已经没有多少爱了，爱已经被那些伤害淹没了。
我仅仅只是想到了我那可怜的孩子，我忍了又忍，感觉自己就像个大胃王一样，深深吞进了那些屈辱和眼泪。
那时候，我给自己唯一牵强的理由是：如果他还有点良心，会看在孩子的份儿上，离开那个女人。
可是他没有，他如此狠心。我发现他已经停不下他继续滑向深渊的脚步了。
02
我再也找不出什么可以说服自己的理由来原谅他第三次了。我想我已经努力过了，再这样过下去，剩下的日子里，就全是疲惫不堪。
我提出离婚的那一天，他一脸惊讶，大概，他没想到我会如此坚决，他以为我会一直原谅他，也许这就是他不了解我的地方。
我强大的内心告诉我，虽然我们离婚了，可是，我并不恨他，我并不应该去恨他，他爱上别人固然是他的错，可是至少我们曾经相爱过，谁也不能保证会一直相爱。
他说要来看孩子的时候，我也是很欢迎的，孩子是无辜的，他是孩子的爸爸，这点无论什么时候也无法改变。孩子还需要她的爸爸，哪怕他早已不再是我的丈夫了。
当一个家庭破碎了，孩子也就变成了别人眼里所谓的单亲家庭长大的孩子。人们习惯用有色眼镜去看他们，觉得他们心智不够健全，人格不够完善，特别是在求偶时会遭到很多歧视。
如果不得不离婚，那究竟怎样做才会让一个孩子的成长少一些阻力呢？怎样才算是爱孩子呢？
03
1:告诉孩子，虽然你们离婚了，但这并不妨碍你们继续爱他
要温柔地告诉孩子：爸爸妈妈继续在一起过会非常痛苦，可是，虽然我们离婚了，可是我们还像没离婚之前那样爱你，让孩子觉得即使离婚，爸爸妈妈的爱，并没有因此而减少。
2:尽量别去恨对方，这样对自己和孩子都好
很多夫妻离婚后，形同陌路，老死不相往来，会将对方恨得牙痒痒。
其实，恨一个人会造成自己很大的内耗。心理学上讲，一个人80%的能量都是被自己内耗掉的，也就是说往往搞垮，自己的不是别人，而是自己。恨一个人，需要消耗自己巨大的能量。
同时很多父母因为恨对方，而将这种恨一并转移到了孩子身上。他们给孩子灌输父母一方对不起自己的地方，在无形中也要孩子恨父母一方。
这对年幼的孩子一点好处都没有。对他们将来的择偶观会造成不利的影响。他们有可能会对自己将来的婚姻丧失信心。
所以不管你是因为什么原因而离婚，不管对方给你的伤痛有多大，你都应该告诉孩子：爸爸妈妈继续过下去很痛苦，所以不得不选择离婚。这对孩子来讲，在很大层面上减少了你们离婚而带来的负面影响。
3:欢迎另一方经常来看孩子
很多夫妻离婚后，计较和介意对方来看孩子，特别是因出轨而离婚的夫妻。其实，这对孩子是不好的。虽然他不再是你的丈夫或妻子，但他是孩子的爸爸或妈妈，这一点是毋庸置疑的。
他有行使做爸爸或妈妈的权利，这是他的自由，为了孩子，你应该给他这样的自由。
孩子的抚养权是归你，但是你代替不了另一方给孩子的爱，所以你该敞开心胸去欢迎对方经常来看孩子，这才是一个对孩子负责的爸爸妈妈，不以自己的个人感受而去阻碍孩子去享受父爱或母爱。
要记着孩子始终是那个无辜的人，父母在一起时，他体会的是完整，父母离婚后，也别让他体会到这种缺失。
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