钱钟书说婚姻像围城，外面的人想进入，里面的人想出去。现实生活中，无数人挣扎在单身狗与怨偶成双的困局里，进退失据。
芬妮是一个大龄女青年，单身到了30多岁才走进婚姻殿堂。论到单身她算是专家，在无数个单身的情人节、七夕节、圣诞节，她都能体会到一股深深的孤单，像是被人遗弃。
而她渴望太久的婚姻，一旦进入，却已像百年。那等待多年求得的姻缘、那貌似样样挑不出毛病的老公，也不能让她深重的无力感药到病除。
她说：“两个人在一起，一开始再怎么好，到了柴米油盐的层面，就会发现难以跨越的天差地别。有差别没关系，但他从不给我希望，让我感受到被爱。沉默、争吵、越来越索然无味，越来越想逃离。”
人到中年才发现，有多少对“爱情”的纯真期待，在琐碎的婚姻中化为一声叹息。曾经一日不见如隔三秋的情侣，在结婚几年后，即便在他面前一丝不挂，也会被对方视若透明不存在。一人一个房间、一人一台手机，仅有的话题也只关乎孩子吃饭上学。
其实，你的心里是难受着的不是么？你承认心里还爱着，可是一边爱着，一边还怨着。日子久了，把心灵麻痹了、关闭了，只为了逃离这无言的难堪和痛苦。
我曾经问过一个丈夫，他的妻子控诉他长期冷暴力。我问他：为什么要用这种方式虐待自己的妻子？
他说：“我明白她想要我的爱，可是，我不知道怎样爱，怎样欣赏她，为什么我以前看到的优点，最后都变成了缺点？”
他的表情痛苦而扭曲。真相在于，他并不是一个天生的施虐狂，他也有自己深埋在心底的无力与痛苦。这是痛苦婚姻中，大部分人心中永远打不开的那个结：深怕我们的真实面目没人爱，也不值得爱。由于这种根深蒂固的不安全感，我们难以信任自己、信任别人、信任生命。
这也是我发现所有夫妻关系中的问题，都可以归因到的一个点：爱的匮乏感。
很多围城之外的人不明白，为什么有些夫妻能因为挤牙膏、冲厕所这样的事情闹到离婚？
他们不知道，在这种芝麻绿豆小事下面，潜藏着是多年的未获关怀、不被感激的痛苦。从小到大，如果一个人没有接触过“开放”与“温暖”的爱，不能将喜悦带进生命而心怀感恩，那他和自己、他和世界的联系一定没有被好好塑造与建设。这就是“爱的匮乏”。
他们不知道自己天生就应该被爱、也值得被爱，也不能尽情付出爱、接受爱。
他们难以信任他人、害怕被利用或遭拒绝。他们因防卫而退缩，热衷于争论和证明“我是对的”。他们也很容易受伤、被冒犯，一味责怪别人造成自己的痛苦。
爱的匮乏，能让夫妻之间的感情在几次口角之间，全然崩溃。也能使一对佳偶成为怨偶，不停斗嘴斗气，好像双方老是能找到生气的理由：“你为什么不能多爱我一点？”
两个人当初有多相爱，还是难以克服这种长期形成的爱的匮乏感：焦虑、不信任、不安全感和恐惧。另一个人把我们点得愈亮，我们心灵创伤愈容易呈现出它巨大的阴影。
因为每当冲突、误解、失望的情绪一发生，这种匮乏感就从这个阴影中悄然升起，扒在你的耳边说：“瞧，根本没人爱你。”
治愈爱的匮乏感，必须追溯自己成长、梳理情感发生的脉络、进行自我疗愈的练习。唯有如此，你才能认识到婚姻相爱容易相守难的真相，让爱进入自己的身体，让婚姻在双方的滋养中茁壮生长。
（本文由公众号“母鲸湾”原创发布，作者：晴朗，ID：hema1001。母鲸湾，让妈妈更强大。）
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