梵天祥：我们是真的爱孩子吗？还是因为对他们有所求？

儿子放暑假了，像别的孩子一样，想要天天睡懒觉，想要自由玩耍，而大部分家长却为接下去的这么长时间，该如何打发这些小朋友而苦恼，给小家伙安排什么节目可以让自己脱身呢？于是，各种帮父母们省心的夏令营、补习班等等，成了孩子们的夏日节目。

儿子虽小，但一直习惯把他当成小大人对待，关于自己的事情他有选择权。于是我跟儿子商量着他的夏日计划，最终儿子选择了“青少年公众演说”和“最强大脑”两项学习班。大前天，儿子的“青少年公众演说”结束了，下午有一场表演，中午我问他：下午的表演你想要妈妈去看吗？孩子回答：“随便“，我继续问：”下午的表演你参加了吗？“孩子回答：”没有表演“。我的第一反应是：工作这么忙，孩子又没参加表演，我就不去了吧。但瞬间又开始反思：我为什么要去参加这场表演呢？如果我是真的爱孩子，会怎么做呢？如果是因为对孩子有所求，又会怎么做呢？

瞬间我便意识到，当时我对孩子是有所求的，因为孩子没有参加我预期中他应该去参加的表演，对此我的内心是失落的，我选择了不去。但站在儿子的角度去看，他口中的“随便”其实也充满了“失落”，此时该如何抛去“所求”而真正做到爱孩子呢？不论孩子有没有达到我预期的结果，儿子没有如我期望去参加表演，我都能爱他，这才是对孩子最真的爱。

当初儿子报名青少年公众演说班的时候，我是希望他能够参加结训表演的，在我的设定中：他只有这次上台表演了，才能证明自己的进步。但其实，孩子的进步是多方面的，即便不上台表演，他的进步之处也需要被发掘肯定，这才是我应该引导孩子去做的。在这一系列的思考过程中，我甚至能体谅到儿子此刻的心情：孩子没有参加表演，更需要父母的鼓励和关怀。

于是我丢下手上的工作，赶过去参加儿子的结训表演，正好到了儿子上台领奖状的时刻，当时我没有问孩子“为什么没有参加表演“，因为“参加表演”是我个人的意志，我不应该把它强加给孩子。于是我问他：“你这些天有什么收获吗？跟去年相比有哪些地方做得更好了呢？”儿子说：“我去年不敢主动上台，今年主动上台了好几次。”我满怀喜悦告诉他：“儿子，你太棒了！你跨越了心里障碍，超越了自己，别人的结果怎样不重要，重要的是你比昨天的自己更进了一步，战胜自己的人是最勇敢的英雄”。儿子看了看眼前的妈妈，露出了会心的笑容。

儿子喜欢大海，刚好学习的地方也在海边，虽然工作很忙碌，但并不愿因此而忽略了对孩子的陪伴。于是我事先带上儿子的泳裤，活动结束后我问他想不想去海边，儿子说：“可能海边的浪很大吧？“我说：”浪大不大只有去了才知道，我们一起去吧“。当天，孩子会留在那里继续接下去的学习，而我晚上要赶回家，儿子回答：”想去，可是你到时候回去会很晚“。看得出来，其实儿子很想要妈妈的陪伴，因为懂事又担心我回去太晚，这份体谅让我心生感动。我们去到海边的时候，天色已晚，我没有下水，儿子说：只要你坐在沙滩陪着我就行，于是我就那么坐在沙滩上，看着儿子在海边堆沙子、玩水，突然有一种感受涌上心头：有一种陪伴，叫看着他玩耍。

那一刻突然明白，我们每个大人都无法规避陋习成为完人，也无法做到事事完美，为什么要用“完美的标准”去要求孩子呢？当我们放下自己“完美的设定”，跳出“有所求”的怪圈，站在“爱孩子”的角度去对待孩子，才能发现他们身上的优点和值得我们欣赏的地方，而孩子，唯有得到父母的肯定和爱，才能用更积极、勇敢、快乐的心态去迎对接下去的学习和人生。

宠出来的孩子--危险 捧出来的孩子-霸道

惯出来的孩子-任性 娇出来的孩子-脆弱

打出来的孩子-逆反 骂出来的孩子-糊涂

逼出来的孩子-出格 磨出来的孩子-坚强

苦出来的孩子-懂事 教出来的孩子-传统

闯出来的孩子-勇敢 搏出来的孩子-成功

表扬出的孩子-自信 溺爱出的孩子-依赖

哄出来的孩子-虚伪 纵容出的孩子-傲慢

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