1，女子跑去问神父：我看见身体健硕的男人就异常兴奋，因此出轨了几十次，每次都很后悔，我该怎么办。神父把上衣脱去，拋向远方，然后双手握拳放在胸前。女子若有所思：您是说拋去外表的浮华，更好的追求是内心层面。神父说：不是，我的意思是你看我这身体咋样？
2，因为工作上出了一点疏忽，害公司有了损失，经理知道了一顿臭骂，还把我这个月奖金给扣了。刚好老板来公司了，问了原因后，老板跟经理说：人都会犯错，既然没办法挽回，那你自己该懂怎么做。经理不解。老板说：都这样子说了还不明白，就是留着也没啥用，直接开除！
3，吃早饭的时候，老板娘在那边刷碗，我问;你们昨天不是有一个洗碗工吗？怎么自己洗上了！老板娘说：那个人太讲卫生了，竟然把一次性杯子都洗了，都不能再用了，我们店小用不起啊。
4，早上跟经理一起出去收货，外面下着大雨，经理开着车窗，雨水都拍进来了。我说：经理窗户别开了，你看这雨都进来了。经理：你要是不放屁，我开窗户干嘛！
5，带狗狗去宠物店剪毛，老板说要100块钱。我惊呆了：“卧槽，这么贵，我自己剪个头发也就20块钱？”老板说：“狗敢吃屎那你么？”我：“那我要是敢吃怎样？”老板说：“那我给你剪头也收一百块钱。”
6，打电话叫附近的外卖，老板说：我们家馄饨有十块的，也有十五的，你想要哪一种？我问：两种相差是什么呢？老板说：馄饨是一样的，就是服务不一样。十块钱的是我送，十五钱的是美女送。
7，一老奶奶去赶集，她没有看过火龙果，就问水果摊老板：“这是什么水果呀？”。老板说：“这是火龙果，吃起来可好吃了，这里面还加了很多的黑芝麻，吃了特别营养！”
8，去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：死亡证明。
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