北京
你有没有过这种感觉：明明被一个人伤得很重，可就是恨不起来。不是不想恨，是每次试着去恨，脑子里总会冒出那些好过的瞬间，然后心又软了。
我生你的气，比你想象中还要气。气你做过的事，气你没做的事，气你随口说出口的话，也气你在我最需要的时候，什么都没说。
有时候我会在脑子里重放那些片段。不是因为怀念，是因为我到现在还想不明白：一个我那么在乎的人，怎么能让我觉得自己那么渺小。
我多想能痛痛快快地恨你一场
我多希望一听到你的名字，心里涌上来的是愤怒，而不是那些我曾经喜欢过你的理由。我多希望看着你的时候，眼里只剩下“我该走了”的清醒。
可偏偏不是这样。我的心好像总记得那些好的部分。那些傻乎乎的笑话，那些你让普通日子变得值得记住的方式。
也许最让我难受的就是这个：你伤了我，我却还在替你找借口。我还是会想，你过得好不好。我还是在乎。
我讨厌自己还在乎你
因为你不值得我这么柔软。你给了我那么多变得刻薄的理由，我却还是狠不下心。
我想过要记仇，想过彻底不再关心，让愤怒把剩下的感情都烧干净。但我做不到。因为不管我多生气，我都不想变成那种因为你让我痛，就盼着你也痛的人。
所以我选择在心里悄悄原谅你。不是因为你做的事不重要。它很重要，重要到你可能根本不知道。
我只是不想一直背着它走
也许这就是我最让人难过的地方：我可以一边对你气得要命，一边还希望你一切都好。我可以一边怨你做过的事，一边还念着你的好。我可以一边希望从没遇见你，一边又感激曾经遇见过。
我多希望自己知道该怎么恨你。那样可能会轻松很多。但我爱得太认真了，认真到没办法一夜之间把爱全变成恨。
所以我会让愤怒慢慢淡下去。直到有一天，你的名字不会再让我疼。到那时候，我也就不用再原谅你了——因为终于什么都不剩了。
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