北京
“我是那个无论如何都必须去爱的人。”这句话听起来简单得不像话，可真正要对自己说出口时，却像喉咙里卡着一块石头。至少对我来说，它一直很难。
回头想想，我好像已经讨厌自己超过半生了。在还没真正弄懂自己是谁之前，我就习惯性看轻自己，习惯性觉得自己不够好。那种对自己的嫌弃，来得比理解更早，也更深。
给自己的爱，为什么总像买不起的东西
也许正因为这样，爱自己这件事，在我这里一直显得很贵。不是不想给，是总觉得自己不配伸手去拿。偶尔清醒的时候，我也能对自己说：其实不用对自己那么狠。我知道该温柔一点，也知道不该动不动就惩罚自己。
可那些话，常常只停留在“知道”。因为身体里还有另一个声音，它更响，更霸道，几乎每次都赢。于是我又回到老路上，继续和自己为敌。
那种喜欢伤害自己、不给自己留一点喘息空间的习惯，好像一直没怎么变好。有时候试着挣扎一下，又会觉得，是不是只是在浪费时间。
最累的不是还没学会爱自己
真正让人疲惫的，或许不是“我还没学会爱自己”这件事本身。而是我已经在很长一段时间里，反复相信了一个结论：我是一个很难被爱的人。
这个念头一旦住下来，就很难赶走。它不像偶尔的难过，过几天就散；它更像一种底色，涂在每一天的生活下面。别人看不见，可我自己走到哪里都带着。
所以当那句话再次出现——“我是那个无论如何都必须去爱的人”——它不像一句鸡汤，更像一次很轻的提醒。提醒我，也许不必等到变成另一个人，才配得到自己的善待。
也许爱自己这件事，从来不是等自己变好之后才开始的。它是在我还觉得自己很糟的时候，也愿意先停下来，不急着骂自己，不急着否定自己。哪怕只有一次，也算数。
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