北京
我承认，我是个坏人。这一点，没什么好辩解的。
回头看看这些年，我伤过很多人的心。每一次离开，理由都不一样。有些听起来还算合理，有些，可能从头到尾都说不通。
但真正爱过我的人，确实存在过。S就是其中一个。
认识她，是在一年前
说来也奇怪，有些人明明只在你生命里出现很短一段时间，却能在离开之后，留下很久都散不掉的痕迹。
S就是这样的人。
她总是先确认我好不好。我难过的时候，她会抱住我；我带着一身伤的时候，她会接住那些伤口；我心里有事的时候，她永远愿意听。
跟她在一起的那段日子，我第一次觉得，生活可以是安全的。
她的家庭，让我第一次感到自己“够不上”
她和她的家人，从来没有犹豫过接纳我。他们把我迎进家门，也把我迎进他们的生活里。
现在想起来，他们其实在很多方面都比我高出一截。我只是个拿着最低工资的普通人，而她的家庭，明显比我宽裕得多。
他们很善良。S也很善良。
可愚蠢的是，我让那些自卑占了上风。
我怕。怕自己没办法像她的家人那样对待她。怕自己给不了她足够的东西。不只是钱，还有她本该得到的照顾和用心。
她从来没有拿这些事为难过我。她从来没有要求我变成另一个人。
但我还是自卑。
我拼命想让自己变得更好，可不管怎么努力，都觉得自己追不上他们所在的位置。于是，在没想清楚的情况下，在心底其实并不愿意的情况下，我离开了她。
我假装不爱了，可她一眼就看穿
我装作自己已经不爱她了。
我以为这样，她就能更容易接受我要离开这件事。
可你知道吗？
她根本不信。
她否定了我说的每一句话。而当我意识到，自己原来被爱得那么深、那么真、那么温暖的时候，那种痛，真的像被什么狠狠击中一样。
痛得要命。
可我还是带着一颗沉重的心，坚持要走。我甚至对她说了一些本不该说的话。
而她，也没有再忍下去。
最后，她放我走了。
那晚，我哭了
不再有长长的消息。不再有人试图拉住我。
我的心重得难以承受，脑子里乱成一团。我感觉自己弄丢了一样东西，而那样东西，是唯一还能让我的灵魂浮在水面上的存在。
那天晚上，我哭了。
没有哭很久，但足够让我的喉咙像被一根铁丝紧紧勒住。
后来，她试着修复我们之间的关系。
可我身体里那些自卑还在，我依然一次次把她推开。
很蠢，对吧？
确实蠢。
如果还能再见她一次
你想叫我 loser 也可以，我不会反驳。
因为说实话，那时候的我，就是这样的人。
如果上天愿意给我一次机会，让我再坐到她对面，哪怕只有一次，我都想认认真真地向她道歉。如果必须的话，我甚至愿意跪在她脚边，只为了让她知道，我有多后悔。
她是我遇到过最真诚的女人。
她和她的家人，是我这辈子唯一真正感受过的温暖怀抱。那种怀抱，哪怕在我觉得自己只是这世上一个微不足道的小点时，也依然愿意接纳我。
对不起，也谢谢你，S。
有些话，真的不是言语能表达完整的。
我希望这个世界永远温柔待你。
我希望你永远远离那些可能伤害你的人和事。
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