北京
我走丢在一条曾经很熟悉的路里。不知道是不是只有我会这样，回忆过去的时候，心里总有一种说不清的复杂。那些事已经无法重来，可它们又一直在回响，好像我们的故事根本没有结束。
后来我才发现，不管我用多少事情分散注意力，对你的感情都没有消失。我会忍不住想起那些误会、那些没说清楚的话、那些被理解错的意思。可也正是这些，把我们变成了现在的样子——我们看见了自己，也反思过，也学到了一些东西。
那些教训让我又安心又难过
学到东西、有所成长，这件事确实让人松一口气。可同时也有点失望：那些道理本来应该早一点保护我们的天真，而不是等到我们之间已经感觉不到火花的时候，才终于明白。
说实话，重新翻看这些回忆，会让我冒出很多“如果当时”和“也许可以”。我知道，如果我说我们不再说话之后，我并没有受太大影响，那全世界都知道我在撒谎。
也许听起来很矫情，也很夸张，但我确实开始很难入睡，情绪有点失控，什么事都想得太多，饭也吃不好。我还在脑子里不停地和自己对话，想给那些永远问不完的问题找一个答案。
我还在按你说的方式生活
很讽刺的是，我明明知道你不喜欢我做那些事，因为它们对我不好，可我还是会想起你说过的话，然后继续照着做，就好像你还在我身边一样。
我有时候也怀疑自己是不是疯了：没有接受现实，没有往前走，反而还在期待。我开始盼望，开始渴望，开始想念你。我试着用去咖啡店、写诗、做手工这些爱好来分散注意力，可每次听到大厅门开的声音，我还是会希望走进来的人是你。
我还是想见到你。每个星期天我去教堂，都会为你祈祷。我求上帝保护你，给你平静，给你快乐，也求他让我们未来还能再见面。
我重新想了一遍，那个愿望到底是为了什么
到了现在，我已经不太确定当时为什么那样许愿。也许那时候我只是陷得太深，真的很想把事情做对。但今天我突然意识到，也许我许下那个愿望，并不是想让你回到我身边，而是希望我们都能找到平静——也许我终于可以为自己做错的事道歉。
我想有一次那样的对话：我们原谅彼此，原谅彼此没有早一点知道什么才是对我们更好的。因为直到今天，我仍然不知道，如果有一天我们再遇见，我会是什么反应。
我确实想见你，只是不知道你是不是也想见我。我知道自己停下来了，可我还是会给你写信。我也清楚，你大概不会有机会看到。
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