“仙桃电梯事件”风波过去了，有些话终于能说了

文 | 吉米妈

来源丨微信公众号“三个妈妈六个娃”

ID：pkumum

有一件事儿，其实过去有一段时间了。

之所以没在第一时间和大家聊。

是觉得我的看法可能和大部分人都不太一样。

现在，这件事的热度下去了，反而更适合咱们姐妹之间，坐下来，好好唠唠。

我说的这件事儿，就是前段时间被网上热议的“仙桃电梯”事件。

可能还有姐妹不太了解这件事儿的来龙去脉。

那我先来给大家简单捋捋。

事情的起因特别小。

一个小男孩站在电梯门口，用身体挡住电梯门，等着妈妈上来。

图源网络

电梯里面站着另外一位女生，等了一会，可能有点不耐烦，然后就有点着急地催小男孩：“你快点啊，你要干啥，我要走了”。

很快，男孩妈妈走进电梯，估计是听见了女孩之前的催促。

上来就和女孩说：等一下怎么啦。

女孩没吱声，一直在看手机。

这位妈妈还不罢休，随后对自己的儿子说：“她说你，你说她呀，以后在外面任何人说你，你都要往回怼，听到没有。”

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这时，站在旁边的女孩说话了：“占着电梯不让人走，还不让人骂了。”

男孩妈立马回怼：“这电梯又不是你一个人的，你一个人的专属吗？”

两个人你一言我一语互不相让，语气越来越冲。

就在女孩要走下电梯时，男孩妈突然骂了一句，然后打了女孩。

结果，女孩也不示弱，两人迅速扭打在一起。

但男孩妈显然不是女孩的对手，渐渐处于下风。

这个过程中，她居然还喊自己的儿子，来帮自己一起打女孩。

最后的结果是，女孩完全碾压了男孩妈，压在她身上打到她无力还手才算结束。

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这段视频被发到网上以后，很多人支持女生，说女孩打得好，干得漂亮，真解气，就该这样，为小姑娘点个大大的赞。

坦白讲，我也觉得这个男孩妈确实挺欠儿的。

但我也不想简单去评判谁是完全的好人，谁就是纯粹的坏人。

很多矛盾都不是一瞬间爆发的。

女生等待的时候心里烦躁，说话语气重了；妈妈看到自己孩子被指责，瞬间护子心切，情绪直接冲破了底线。

两边都没有收住自己的脾气。

而且，大家都在说女孩做得对，就该这么打。

还有人说，就应该告诉孩子，在外边遇到不讲理的，就跟TA干，谁怕谁啊。

但如果换做是我女儿的话，我可能不会这么简单粗暴地鼓励她以牙还牙。

这次幸好遇到的是一个嘴欠、但武力值不怎么高的一女的。

但如果对方是壮汉呢？

女孩是不是就变成了吃亏的那一个？

所以，如果是我孩子的话，我可能还是要告诉他，有些时候，还是要具体情况具体分析。

不要和垃圾人置气斗狠。

有句老话叫“君子不立危墙之下”，意思是你别站在快倒的墙底下，不是墙一定倒，但是万一倒了，你跑不掉。

无论什么时候，保护好自己不受伤是最重要的。

当然，比起两个女性之间的撕打。

我觉得整个事件中，最可怜的还是那个站在混乱中的小男孩。

据说，他只有六岁。

看见妈妈和别人打起来，他一开始躲在一边。

整个电梯空间很小，混乱、吼叫、拉扯，他全看在眼里。

后来妈妈叫他帮忙，他也确实过去打了女孩两下，表情似乎还有点笑嘻嘻的。

我看这段儿的时候，心里说不出什么滋味。

你说这孩子可恨吗？他才六岁，他可能根本不知道自己在干什么。

你说他可怜吗？其实挺可怜的。

这件事将会给他带来多大的心理冲击，又会给他的三观带来什么影响。

恐怕谁也说不好。

大人的情绪失控，

最后买单的往往是孩子

其实，在公共场合因为孩子和别人打起来的例子。

我们也见过不少。

不知道大家还记不记得，去年发生在迪士尼的“游客拍照打架”事件。

导致这场冲突的起因也是一件微不足道的小事。

一对情侣正在拍照，一个小女孩走到了镜头里面。

本来一句“不好意思让一下”就能解决的事，结果这对情侣和女孩父母几句话呛起来。

矛盾迅速升级，双方扭打在一起。

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最后，是旁边游客过来拉架，才结束了冲突。

事后，网上站哪方的都有，有人说家长没管好孩子，随便闯入别人拍照场景。

也有人说，情侣事多，和一个小孩子斤斤计较。

事情过去很久了，我不想再掰扯这个过程中，谁对谁错。

我更想说的是，当大人们都在争论，谁有理、谁吃亏、谁被欺负了的时候。

很少有人会关注到，身边的那个孩子，正在经历什么？

可能，有人会觉得，大人之间的矛盾，只是大人的事儿，孩子还小，不懂，过几天就忘了。

但实际上，孩子的感知力远超我们的想象。

大人之间互相撕打的场面，会让Ta们感到害怕、恐惧，内心受到很大的冲击。

很多心理学的研究早就证实了一件事儿：

孩子不需要亲身被伤害，仅仅只是目睹成年人激烈的冲突，大脑的警报系统就会被瞬间激活，身体内的压力激素就会迅速升高。

之前还有个著名的班杜拉波波玩偶实验，也证实了一个很现实的规律：

孩子是天生的观察者，靠观察身边成年人的行为学习如何处理矛盾。

不需要有人特意教他，看见就是学习的过程。

孩子分不清楚，这只是大人偶然一次的情绪失控。

他不会去梳理整件事情谁有理，只是悄悄记下一个模糊的认知：

遇到矛盾，争吵、骂人、动手，就是解决问题的方式。

这种记忆，可能会跟随孩子很久，甚至内化成TA长大后处理冲突和矛盾的方式。

所以说，虽然有时候犯错的是大人，但最后买单的，可能往往是无辜的孩子。

说到这儿，我想起前段时间，去阿那亚发生的一件事儿。

阿那亚海边有那种星星人雕塑，雕塑内部装了灯光，电线都埋在了地下。

为了安全，周边拉了围栏，立着非常清楚的警示牌，写着“禁止翻越”。

但我们闲逛的时候，就有一位妈妈让孩子跨过围栏，到里面挖沙子玩。

其实这样挺危险的，因为涨潮的时候海水很容易漫上来。

一旦沙子底下的电线被海水浸泡，安全隐患真的不小。

我实在有点看不下去，就上前善意提醒了一句：“这里挺危险的，最好别让孩子在里面玩”。

结果换来的，是那个妈妈一个非常不耐烦又不屑的白眼。

那眼神的意思：关你屁事，多管闲事。

随后还非常不屑地说了句：“这肯定没事儿，要有事儿他们就不会只立一个牌子，而是找一个人在那儿看着。

我本来还想上前和她理论两句。

但老张过来把我拉住了。

他劝我，人和人的认知不在同一个层次上，你多说一句，不仅改变不了对方，反而还给自己惹麻烦。

想想也是，所以我最后选择了闭嘴。

其实这个妈妈也不是说她有多坏，她可能还是心存侥幸。

觉得这样的地方不会出事，但一旦出事，其实最后受伤的还是自己的孩子。

上面这几件事，看起来好像有点不搭嘎。

但其实，这里面都涉及到公众场合的边界、安全和冲突。

这也是我今天最想和大家聊的重点。

关于公众场合的边界，

我想说2句话

其实人多的公共场合，是特别容易发生冲突的地方。

但我们总归要带孩子出去玩，这时候，就涉及到两件事儿：

1、对于公众场合的冲突，

学会给自己设置一个情绪“暂停键”

我并不是提倡大家做老好人，什么委屈都往肚子里咽。

被冒犯的时候，我们当然有权利表达不满。

但是作为带着孩子的家长，我们可能有时候还是要多考虑一层。

表达观点可以，但如果形势不对，可以选择不与烂人纠缠。

如果发现对方语气越来越冲，气氛越来越紧张，

最聪明的选择，或许是及时收手，主动退出争吵的漩涡。

很多人觉得，先闭嘴就等于输了，丢了面子。

可作为家长，面子远远比不上孩子的安全重要。

最好的赢，不是争出谁对谁错，是不让孩子卷入一场无意义的混乱。

2、公共场合的边界和规则，

还是要逐渐教会孩子

可能很多人会觉得：在外面，只要孩子不是特别过分，别人就应该多包容一点。

实际上，除了至亲，没有谁天然有义务包容我们的孩子。

所以，逐渐教会TA，懂得遵守公共空间的边界、规则，对TA来说，可能也是一种保护。

边界感不是要对孩子严加管教，不能跑、不能动。

而是让孩子知道，我们的自由，尽量不要打扰到别人，也不要伤到自己。

一些必要的规则，该遵守还是要遵守。

很多冲突的开始，往往只是边界的越界。

很多事故的发生，可能最初都是出于侥幸。

海边隐藏的电线，餐馆滚烫的热汤，景区拥挤的人群，意外发生的概率确实不高。

但一旦发生，后果可能也是很难估量的。

所以不要拿孩子的安全去赌小概率事件，咱们这些老父亲老母亲，是孩子的第一道也是最重要的一道防线。

好了，今天就唠到这吧。

大家，晚安。

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