往后，请继续好好爱自己。

人的感受不会骗人。

People's feelings don't lie.

又是一个深夜，在不确定自己是否能够尽早入睡之前，我还是决定给自己写一封信。

没有什么特别的原因，只是因为自己的33周岁的生日快到了。

也是在两年前，我有写过一篇文章《从前不在乎的，以后更不会在意了》。

因为「生日」而生出的一些念想，说的也不仅仅是「生日」的事。

其实，我也不知道那事算不算自己心里的一根刺，只是两年过去了，我也未能得到一个确切的答案。

仅仅只是一个生日，结果到了一些人那里，不仅仅不值得庆祝，反而像是一件羞于让人知道的事。

算是什么呢？

可能还是我这个人太过「计较」了吧！总是喜欢揪着一些往事不放。

一次又一次，其实我也不知道该如何去说。

我也常常反问自己，是不是该学着彻底放下。

可轮到一些事情推到你面前的时候，我就是无法真得「大度」起来。

人的感受不会骗人，我也无法忽略自己心里那股挥之不去的难堪与失落。

一段往事，并不会因为时间流逝，就自动销声匿迹。

人也不会因为他人的轻描淡写，就自动抹平心里受过的怠慢。

其实，我所不能遗忘的也不只是那么一两件事。

就像人对另一个的失望，它不是一瞬间到来的，而是一次次又一次的轮回。

1

还有三天，我的公婆就要带着老大家的小孩来我们家玩了。

名义是过来看看他们的小孙女，事实可能也是如此。

我不想深究那么多，老两口子过来我也挺开心，可是

他们为什么非要带着老大家的孩子呢？

我不仅仅不喜欢，还十分的排斥……

好似我是一个心胸狭隘的人，因为我好像在同一个小孩子计较。

她能来玩几天呢？她又能花费我们多少钱呢？

事实如此，可现实也可以如此吗？

四年了，我不会刻意想起曾经的伤痛，但好似就是一道过不去的坎。

即便我不想这样，可每每遇到类似的情景，我还是无法控制自己的思绪和情绪。

我也不想让自己一次次反复回味曾经的委屈，或是把自己困在旧的情绪里面。

可是，现实与现实里的人好像都不允许一样。

我为何如此，我想某人一定了解。

可了解归了解，了解也从来不能等同于理解。

即使能够理解，人家也未必愿意站在你的角度上去看待事实。

就是我。

我忘不了那年回去坐月子的时候，老大两口子对我和我闺女的态度。

我也忘不了那一次，我的孩子生病了，却还是被人命令要「滚出他们的房子里」。

我不知道该说遗憾，还是我的悲哀。

即便这些事情发生的时候，某人也都一清二楚，结果也还是会毫不犹豫地站在他家人的立场替他的家人说话。

就像如今，我明确地表达了自己的感受与想法，也还是会被「劝退」。

“你能不能不要和他们计较那么多？”

“那些事情，你揪着不放还有意义吗？”

“事情都过去那么久了，你怎么还记得？”

是啊，我为何还会计较那么多，为何还要记得那些事情呢？

我知道人不该一直揪着那些事情不放，可那是我和弱小的孩子一同经历过的狼狈。

都没有人为他们的作为道过歉，我又凭什么替自己的「遭遇」说原谅呢？

2

我不想争辩，也不想揪着那些往事不放。

我只是希望除去一些不必要的时间里，我那平静的日子可以不被人打扰。

即便是来我家做客，也应当尊重一下的我感受，而不是直接把「他们的决定」告知于我。

难道因为我好说话，就可以随意越过我的边界，把他们的决定直接摊到我的面前，全然不问我愿不愿意？

凭什么呢？

我不喜欢去计较一些事情，可我也受不了一直被要求的是我们，必须妥协的也是我们。

我相信每个人的心里都有一杆秤，我心里也有那么一杆秤。

一次次的失望，不仅仅是因为过去的事情未能得到一个妥善的解决，更重要的是这些年我心里的那杆秤一直没有被摆正。

我心里的那杆秤，它就是会秤真心与假意，秤付出与回馈，秤尊重和越界。

是的，我好像就是挺喜欢计较的，可我也只是这样。

对错可以放过，但人心的失衡，却很难假装看不见。

我很普通，很随性，还有些自私，我也做不到只是「以人去爱人」。

所以，每次感受到那秤倾斜得太厉害的时候，我怎么也说服不了自己去将就。

怎么能够将就呢？

生活的平衡一再会被人打扰……

3

其实，我知道自己不该有那么的期望的。

不仅仅是曾经说了会给我幸福的人，更重要的是那些永远也不可能偏向你的人。

当然，我只是偶尔会感到有些难受，就像此时此刻……

想来，或许是我还未能真正放下心里的那一点幻想吧！

人就是这样，即便被伤害了一次又一次，也有自身的原因。

不够坚定，也还有一些贪心。

算了，算了，也还有三天的时间容许我静静思考一些事情。

不多想，只希望自己可以比从前更从容、更勇敢一些。

4

写给33岁的自己——

首先，我想提前对你说一声：生日快乐。

于你，重要的不是生日，而是你来到这个世界上一个确定的时间。

所以，仅仅把它当作人生一个时间点，铭记那是你来到这世间的时间，而非被人抛弃的起点。

暂且还不知道那一天你的心情会如何，比起祝你快乐，我更希望的是那一天的你，可以少一些难过的时刻。

真心祝福你，毕竟现在的你也不是孤孤单单的一个人了。

你知道的，这个世界上有一个你最爱的人，且她也是那么深深地爱着你。毫无疑问，也从来不讲条件。

所以，你看，人生还是值得欢喜的。

仅仅为了那么一个人，我也由衷地希望你可以好好善待自己。

你常常喜欢反问自己，是不是真因为自己真的太过执拗，才会那么容易深陷往事的情绪里。

我不确定怎样做才是正确的选择。可是如果连你自己都选择轻视自己受过的苦，那又还有谁会替你记得呢？

所以，无论如何，请你记住：人生任何时候，都不必因为别人一句 “都过去了”，就否定自己全部的感受。

马上就要三十三岁了，我希望你可以明白——

记得伤痛，不等于不肯放下。

你记得，也只是因为你不想欺骗自己、假装一切从未发生过。

发生过的事情，永远也不会被改写。不过，可喜的是，我们也永远拥有选择如何与之相处的权利。

就像过去那些发生在你身上的所有事情，你可以选择遗忘，你也可以选择不原谅，且任何人也无权要求你怎么做。

可有些事过去了，也就成为了过去。你可以记住经历，但不必让自己反复沉浸在那些痛苦里。

就像你可以清楚看见人性里的偏心与权衡，但不必因此把所有人都划归到对立面，也不必让那份看清，变成困住自己的一份枷锁。

明白了这些，我就希望你不要再执着去改变任何人。

人的立场、骨子里的偏向，很难因为你的难过、你的隐忍就轻易扭转。

就像任凭你如何诉说与期待，也很难改写别人心里那杆秤。

所以，不必再消耗心力，妄图去叫醒那些不愿共情你的人。

说到底，人不可信，我们能够依靠的也只能是自己。

如此，自是也不是要你去原谅任何人，我只是希望你可以放过自己。

放心，我会一直在。

三十三岁快要到来了，愿往后的你——

少一些自我内耗，多一些自我自洽。少一些委曲求全，多一些随心坦荡。

不必大富大贵，只求内心安稳，日子清净。

和过往握手，和自己相拥。

三十三岁，请继续好好爱自己，一年胜过一年。

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