做个成年人，别做成年孩子

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（温馨提示：老胡深度原创文，欢迎阅读)

心理学家科胡特曾说：“不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。”

但这句话，不适用于强调付出的关系里。

在付出型或牺牲型的关系中，似乎“爱”是带着诱惑的，任何的拒绝都带着愤怒。

在很多家庭中，父母与孩子之间、或者夫妻之间的冲突，似乎都在证明这一点：

你不重要，你的感受不重要，你只有变成我理想的那个样子，才是好的。

这是很多成年子女和父母之间彼此不合理的期待：

● 一个要理想的，让我不焦虑、让我不恐惧、让我有荣光的孩子；

● 一个要的是，不管我怎样，都爱我的父母。

如果不是那样，不让自己省心的孩子就是负担，TA打破了我原本的生活，需要我承担更多责任，甚至要我牺牲自己。

一旦孩子认同了父母的这个想法，就会认为“我伤害了别人（父母”），所以就会愧疚。

而愧疚需要用补偿，才能抵消，有些补偿就是源源不断提供资源，喂养对方的“自恋”。

孩子就在这样的消耗下，要想不成为“负担”或者“不好的人”，那就带着愤怒和委屈去满足，没有心甘情愿，没有情感表达，也没有任何爱的链接，久而久之，孩子也会认为，父母是自己生命中的负担。

之前和一个非常成功的律师朋友聊天，我们暂称她为，X女士。

X女士问我：“家，对你来说意味着什么？”

她说，她从来没有感受过家的温暖，家，于她而言，是一个沉重的负担。

X有一个深得父母宠爱却又不务正业的弟弟，只有家里出了事情，父母才想起她的存在，然后就会不停地向她索求帮助和资源。

她感觉自己像是《欢乐颂》里的樊胜美，被父母当成了工具。

她有想过拒绝，但又很害怕拒绝后自己变成一个连家都没有孤儿，这种即将被抛弃的感觉让她感到很害怕，甚至是绝望。

或许，在父母眼里，她一出生就是一个负担。

为了让自己不成为负担，所以，讨好和对家庭的付出，也就成为了她唯一的在家里的生存策略。

这个故事可能会引起一些朋友的共鸣，但不可否认，这样的家庭确实令人心寒。

X在和我们聊天的时候，经常说着说着就会拿别人和自己做比较。

我曾经问过她：“你为什么在谈论自己的时候总要带上别人？然后把自己变得很焦虑。”

她说：“很多人都焦虑，不单单是我。”

换句话说，就是我和很多人人都一样，并不是孤立的，你总不能怪我吧。

极致的孤单，就是想象一个不孤单的世界，并且用想象与他人建立一种虚无的链接。

为什么她会这样说呢？

因为她害怕犯错，害怕自己与大多数人不一样时，可能受到的异样眼光，所以，在这个时候她选择从众行动，就算犯错了，也能因为法不责众而免受责罚。

这样的话，当我们和大部分人都一样时，会感觉特别安全。

但恰恰，她对人又是不信任的，认为世界是不安全的，所有人都不爱或者看不起她，这种被伤害的焦虑感让她无法与别人很好地产生链接。

她不能真正理解别人，也不能感受到别人对她的善意，在她的认知里，别人对她的“好”等同于无事献殷勤，非奸即盗。

比如，今天一位男性送她礼物，她就会认为别人想撩她，想与她发生关系。

同时，她对别人对她的看法很在意，或者说她会从别人对待她的方式中搜寻出对她有威胁的因素，然后进行自我防御。

因为在她的内心，任何付出或者给予对方什么，自己都会很委屈，很不甘心，很愤怒，就好像幼年父母给她任何东西，哪怕是陪一会，都是带着嫌弃和怨念的，甚至那种冷漠、毫无笑意的眼神，都会让她有一种“你是个负担，你是个伤害我的坏人，我恨不得把你扔掉”。

所以我们说，在家庭中，父母对待孩子的方式，直接导致了孩子对自己身份的准确定位。

如果孩子感受不到被爱的体验，那么长大后与他人建立关系，可能只有两个极端：

○ 一是，完全的付出者；

○二是，认同自己是累赘或工具，即容易被人抛弃的存在。

如果一个人丧失了存在感，无法意识到自我价值，那么也就无法进行自我认同，以至于与他人接触时，会变得战战兢兢，甚至把别人投射为一个极有可能伤害自己的坏人。

事实上，X女士这种人际关系模式，在幼儿期就已经存在了。

父母的性别期待，让她感受不到自己的存在价值，也从未真正体验过被接纳和被照顾的满足。

因此，她把幼年的体验，拿来指导现在的生活，注定是受伤的。

但是，我们更需要的是，理清现在。

在一次节日里，她第一次没有按照父母的期待，带各种礼品回家，而是选择自己出去旅行。

父母自然有怨恨并且各种责怪，她说出自己的愿望，并且拒绝了所有攻击性言语，承认了她自己一直想要的，可能永远在父母和家庭中得不到了。

她很难过，但也轻松了许多。

好的父母，是能够承受孩子的恨意，并且在孩子犯错时候，还可以爱着孩子的。

而把孩子物化的自怜父母，永远无法看见孩子真实存在的样子，并且把孩子当成是，用来解决他们生命中无法面对的痛苦和焦虑的“工具”。

特别听话的孩子，和必须被父母照顾的成年孩子，没有本质区别，都是自怜父母感动自己的工具，或者是一场“我是好人，我是有价值的“主题秀。

而对应的，孩子也将完成这场秀，比如特别恨自己的父母，但又无法真的离开他们，甚至会不断地讨好。

泰戈尔说，世界上最简单的事情，就是指责别人。

是啊，指责别人的那一刻，我的一切，都是因为别人造成的。很合乎当初妈妈对我们说的：我生活不幸，都是因为你。

我有一位来访者，是一个22岁的大学女孩子，告诉我一个故事。

从小，她妈妈做任何工作都没办法长久，而妈妈对她的解释，是因为要照顾她。

妈妈情绪失控，解释是：我都是被你气的。

然后，她就自我定义为，我是一个会伤害别人的人，一个坏的人，这样自然，也就不敢奢望有人会接受她。

身边的同学朋友要她帮助，她会尽力，但完成后别人对她感谢，她会觉得很奇怪，她觉得自己只是完成一件事而已，因为不想自己被完全边缘化，害怕别人把自己看成怪物。

不止是她，很多人都十分渴望父母能够跟自己说一声对不起，似乎这样就可以从创伤中走出来。

虽然很残酷，但我还是要说，这种渴望被满足的概率，非常低。

在一些家庭中，父母的权威是不容打破的，孩子要绝对服从父母。

如果孩子反抗，违背父母，那就是孩子的问题。

于是，很多孩子没有真正被父母接纳过自己的情绪，也无法被共情。

因为孩子的一些情绪是不被允许的，一旦发泄坏情绪，妈妈就会说：“你这个孩子怎么那么烦啊。”

特别是传统中对哭的理解，例如，男儿有泪不轻弹，以至于小男孩会认为哭是一件羞耻或错误的事情。

在传统的教育里，犯错了就是坏孩子，犯错了会受到惩罚的，而坏孩子，会让我们产生强烈的羞耻感和愧疚感。

对于没有在家庭中被很好对待的孩子来说，这两种感觉会一直伴随着他，导致孩子成长后的世界，只有好坏和对错两种极端。

除此之外，受传统的孝顺文化影响，我们对父母形成了刻板印象，即：天下的父母都是爱孩子的，提到妈妈就直接联想到伟大无私的母爱，提到父亲就会想到山一样伟岸沉重的父爱。

这些长久形成的观念或约定俗成的想法，成为了很多父母犯错后的免责条款，甚至有些孩子觉得责怪父母是一件万恶不赦的事情，于是，孩子成为了父母不用承担自己错误的借口或替代品。

如果孩子没有意识到这一点，那也就无法理解，或重新审视与父母之间的关系。

因此，我们首先必须要承认，父母或许没有面对错误的能力；

其次，我们可以推责。

这里不是要求孩子责怪或伤害父母，而是要真正明白，那不是自己的错。

后来过了很长一段时间，我问X，你感觉生活怎样？

她说了一句很有趣的话：看上去不错。

当我们在镜子里看到的是一个不那么好的自己时，这种感觉确实不好受。

我们要有勇气面对并承认自己，确实没有得到过很好的对待，然后给自己一个承诺，

从现在开始好好爱自己，痛快做自己，承认自己是一个平常人，有着喜怒哀乐，累了会想休息，难过了就会哭泣或找人吐槽，烦躁了就需要独处，有目标就会去争取......

当我们开始自我负责时，也就不会随意责怪他人，也不会乞求别人的爱。

虽然偶尔会感到孤单和失落，但这就是成长。

成长，是一个带着淡淡哀伤的过程。

换言之，成长，会失去做婴儿的愿望和机会，但同时你成为了一个独立自主、自由自在的个体，并且能够轻松地处理自己与他人的关系。

当你能够在关系中愉快地相处时，你会发现世界是温暖的。

这一刻，曾经的恐惧和焦虑才会真正被切断。

当然，这才真正离开自己的原生家庭，成为一个成年人，而不是，成年孩子。

作者介绍

胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《如果父爱缺席》、《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。

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