孩子追着求夸奖，夸多了又飘：问题不在“夸太多”，在“夸错了”

孩子每做一件事都要夸，夸多了有点飘？其实问题不是”夸太多”，而是”夸错了”。

朋友家儿子，6岁，画了幅画跑过来：”妈妈你看我画得好不好？”

她正在回消息，头也没抬：”好，真棒。”

儿子不满意：”妈妈你看呀！”

她抬头扫了一眼：”特别棒，真厉害。”

儿子直接把画摔地上了：”你根本没看！”

这孩子要的根本不是”你真棒”这三个字。他要的是 你停下来，认真看他一眼 。

回到问题本身：孩子每做一件事都要你夸，夸多了感觉有点飘。

我是觉得， 孩子”飘”不是因为夸多了，是因为没夸到点上。

01

美国社会学家库利提出过一个理论，叫”镜中我”。意思很简单： 人的自我认知，是通过别人的反馈形成的。

别人对你的反应，就像一面镜子，你从镜子里看到自己是什么样，你就认为自己是什么样。

对孩子来说，这面镜子就是父母。

孩子做了件事，你的反应是”哇，你太厉害了”——他看到镜子里是一个”很厉害的人”。

孩子做了件事，你头也没抬，敷衍一句”挺好的”——他看到镜子里是一个”不值得被认真对待的人”。

孩子做了件事，你皱眉头说”这有什么好显摆的”——他看到镜子里是一个”不该被喜欢的人”。

孩子为什么追着你求夸奖？ 因为他想知道”我到底是谁”。

”我做得怎么样”对他来说不是一句评价，是一面镜子。他需要通过你的反馈，来确认自己的存在、自己的价值。

你每敷衍他一次，那面镜子就是模糊的。他要反复擦、反复照，直到看清自己为止。

你以为他在求夸奖，其实他在求一个清晰的”镜中我”。

库利的镜中我理论有个重点： 镜子里呈现的”我”，不一定是真实的，关键取决于镜子本身——如果镜子本身就是歪的，那照出来的人也是歪的。

02

很多家长给的，就是一面歪镜子。

第一种歪：镜子太模糊

“真棒”“真厉害”“真好”，这三句话几乎是所有家长的标配。

问题在于，孩子不知道你”棒”的是什么。他只知道”妈妈高兴了”，但不知道自己做了什么让妈妈高兴。你夸得越多，他越迷糊： “我到底哪里做得好？下次我该重复哪个动作？”

然后他只能继续做同样的事，继续追着你问，试图找到那个”对的点”。这就是为什么你感觉他”越来越爱求夸奖”，是因为你一直没告诉他，他到底做对了什么。

第二种歪：镜子只照结果，不照过程

“你考了第一名，太厉害了！” “你画得真好，比全班都强！” “你又赢了，真了不起！”

这种夸法，镜子里照出的是一个”必须赢才值得被看见”的人。

孩子听多了就会形成逻辑： 我的价值在于赢过别人。 一旦哪次没赢，镜子里就没人了。他会害怕输、害怕失败，因为输了意味着”镜中我”消失了。

这样的镜子，就把孩子架在一个必须一直赢的位置上，下不来了。

第三种歪：镜子只照优点，不照努力

还有一种家长，夸是夸了，但夸的是”你聪明”“你有天赋”“你天生就厉害”。

这种夸法会把孩子的注意力引向”我天生就这么好”，而不是”我努力了所以做得好”。一旦遇到真正困难的事，他会本能地逃避。因为如果做不好，就意味着”我不聪明了”，那面镜子就碎了。

这三种镜子的共同问题是： 孩子从镜子里看到的，永远不是真实的自己，而是一个需要讨好镜子才能存在的幻影。

所以他才要不停地照、不停地确认，因为他从来没从你这面镜子里，看到一个稳固的、清楚的、不依赖”赢”和”好”才能存在的自己。

03

那镜子应该怎么给呢？把镜子擦干净，让孩子照出自己真实的样子。

具体怎么做？

让镜子具体化

孩子拿画给你看，别只说”真棒”，试一下：

“你这棵树涂了两种绿色，上面深下面浅，你是怎么想到的？”

这时候镜子照出的是： 我是一个有想法的人。

孩子拿卷子给你看，别只说”真厉害”，可以说：

“上次你错的那道题，这次对了，你是怎么做到的？”

这时候镜子照出的是： 我是一个会想办法解决难题的人。

让镜子照过程，不只照结果

孩子赢了比赛，别只夸”你赢了”，要说：

“我注意到你下半场一直在跑，累了吧？”

这时候镜子照出的是： 我是一个能坚持的人。

孩子考了高分，别只夸分数，试着说：

“你考前每天多做两道题，这个习惯挺好的。”

这时候镜子照出的是： 我是一个有方法的人。

给镜子装上“存在本身就是好的”底光

这是最关键的一点，也是最容易被忽略的一点。

孩子考砸了、搞砸了、没做好的时候，你能不能让他从镜子里看到”我还是被接纳的”？

“这次没考好，有点难过吧？没事，下次再想想办法。“

“画没画好？没关系，我看看哪不满意，改改试试。”

这时候镜子照出的是： 我的存在不需要用成绩和表现来证明。

这一面镜子，才是孩子不需要追着你问”我好不好”的底气来源。

04

那么，经常夸孩子，孩子会不会飘呢？

我是觉得，孩子”飘”了，很多时候是大人自己的心理投射，你觉得他配不上你的夸奖。

孩子还是那个孩子，做的还是那些事，为什么你以前觉得该夸，现在觉得”他飘了”？

因为你心里有一杆秤——”这件事值得夸，那件事不值得”“这个进步大才配夸，那个进步小不用夸”。

你在用你的标准衡量”他配不配被夸”，而不是看到”他正在努力成为谁”。

孩子的”飘”，有时候只是他太高兴了。而你的”担心他飘”，是你自己的焦虑，你怕他一高兴就不努力了，你怕他太得意就会退步。

这个”怕”是你自己的，不是他的。

适当地”飘”一下，是孩子从镜子里看到自己”还不错”之后的正常反应。

他得先觉得自己行，才敢去试更难的事。你在他刚觉得自己行的时候赶紧打压一下，他以后干什么都先怀疑自己行不行。

镜中我的理论还有一个推论： 人的自我认知一旦形成稳定的画面，就不会再频繁地跑向镜子。

你越不让他飘，他就越要通过求夸奖来确认”镜中我”还在。

你给一面稳定的、清晰的、具体的好镜子，他照几次就安心了，不会再追着你问”我厉不厉害”。

简单总结四句话：

1. 孩子在镜子面前反复照，不是因为臭美，是因为镜子模糊，他看不清自己。擦干净镜子，他就不用一直照了。
2. 飘不飘不取决于夸多少次，取决于你给的是什么样的镜子。照过程和努力，夸再多也不会飘；只照赢和结果，一句就够他下不来台。
3. 最好的镜子是具体的、照过程的、并且随时照出”存在本身就有价值”的镜子。
4. 当你觉得孩子飘了的时候，先问自己一句：是孩子真的飘了，还是你怕他飘？

孩子要的其实不多。他要的就是你做一面好镜子， 放下手机，停下来，认真看他一眼，说出你真正看到的。

“你这棵树涂了两种绿色，你是怎么想的？”

就这一句话，胜过一百句”你真棒“。

那面镜子里照出来的，不是”妈妈认可的我”，而是”我自己就能站得住的我”。