天津
1同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
神算子啊，你算的真准，果然漏财！
2闺蜜问：“你昨天去相亲，怎么样？”
我回答：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好吃。”
闺蜜追问：“我问你人怎么样？”
我说：“光顾吃了，没看。”
闺蜜说：“光顾着吃，活该你单身！”
3今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，
遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪......
走得艰难缓慢.....
她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，
我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，
直到我发现是....她的人字拖断了。
4妈妈今天给我打电话：“你表弟今天带了个漂亮的女朋友回老家，你什么时候也带个女朋友回家，让我和你爸风光一下？”
没办法，我只好从网上租了个女友，
今天带回家后我爸妈脸都绿了：“这不是你表弟那个女朋友吗？”
我去！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友啊！
5我叔叔花了70万现金，娶了一个刚毕业的女生，
结婚一个月就传出好消息，婶子怀孕了，6个月后孩子出生了，
亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，
11岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么她6个月就生了？”
婶子尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，跟你一样！”
6蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算把爷爷还给他了，
但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小朋友，你爷爷叫什么？”
葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了。
他说：“ 这……这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！”
7女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
8昨天朋友叫我去她家吃饭，
打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
9老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
我想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
我：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：“你信不信我一屁股坐死你？”
10有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，
女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
然后，婚事黄了！
11我：有没有不上班又饿不死的活法?
闺蜜：有啊，养一条狗一只鸡。你拉的狗吃，狗拉的鸡吃，鸡下蛋你吃。
12表姐三十五岁未婚没对象，博士一大枚，长相也可以，
记得以前他上高中时，要是有个男生和她说话，大姑父都能教训她两天，
要是谁敢对老姐表白，姑父能追出去两条街，
现在不一样了！只要来个电话，姑父就说女儿快接，是个男的！
13读大学的时候，刚刚学会抽烟，
有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，
然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。
他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……
我当时就笑抽了！
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