为什么孩子在家输不起，在外却佛系？答案太扎心

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"我家孩子简直是个两面派！"

前天收到一位妈妈的私信，说她5岁半的儿子让她彻底看不懂了。

上周幼儿园英语阅读比赛，

明明老师说他是全班最有实力拿一等奖的，

赛前他却逢人就说 ：

"我肯定不行，最多得个二等奖"。

结果真的拿了一等奖，

别的小朋友都欢呼雀跃，

他却像个局外人一样，

接过奖状就默默走开了，

一点开心的样子都没有。

可一回到家，完全变了个人。

跟爸爸玩个最简单的石头剪刀布，

输了就立刻翻脸，

大喊大叫，甚至躺在地上打滚。

跟他讲道理"游戏有输有赢很正常"，

他根本听不进去，越说哭得越凶。

这位妈妈说："我真的快被他搞疯了。外面那么佛系，家里怎么就这么输不起？这性格到底是随了谁啊？"

如果你家也有这样的孩子，

先别急着骂他"两面三刀"，

更不要说他"性格不好"。

今天我要告诉你一个绝大多数家长都不知道的真相：

孩子这种"外冷内热"的反差，

根本不是性格问题，

而是他在用一种极其聪明的方式，

保护自己那颗脆弱的小心脏。

英国著名的精神分析学家温尼科特，提出了一个改变整个心理学界的理论——真假自我理论。

他说，每个孩子心里都住着两个自我：

• 一个是真实的自我，

• 一个是虚假的自我。

真实的自我，是孩子天生的、自发的那个自己。

他会直接表达自己的渴望，

会因为赢了而开心得跳起来，

会因为输了而难过地大哭。

这个真实的自我，是孩子所有生命力和创造力的源泉。

而虚假的自我，是孩子为了适应外界环境，不得不戴上的一个面具。

当孩子发现，

如果他表现出真实的自己，

就会受到批评、指责或者失望的时候，

他就会把真实的自我藏起来，

戴上一个 "乖孩子" 的面具。

现在你明白了吗？为什么孩子在外面和在家里会有这么大的反差？

因为家，是这个世界上唯一一个让他觉得足够安全的地方。

只有在爸爸妈妈面前，

他才敢卸下所有的伪装，

把那个真实的、渴望赢、也害怕输的自己完完全全地暴露出来。

他在家里输不起，

不是因为他脾气差，

而是因为他知道，

即使他发脾气，

即使他表现得很糟糕，

爸爸妈妈依然会爱他。

这是他对我们最大的信任啊！

而在外面，在幼儿园，在比赛场上，情况就完全不一样了。

那里有老师的评价，有同学的眼光，有输赢的压力。

如果他表现出很想赢，

结果却输了，

他会觉得非常羞耻，

会觉得自己是个失败者。

为了保护自己不受到这种伤害，

他就启动了虚假自我的防御机制。

他故意说自己不行，

故意表现得对输赢毫不在意。

这样一来，如果真的输了，他就可以说 "我本来就没想要赢"，从而避免了巨大的心理落差。

如果赢了，那就是意外之喜。

心理学上把这种策略叫做防御性悲观。

这不是一种消极的心态，

而是一种非常高级的自我保护机制。

而那些会用防御性悲观的孩子，

往往都是非常聪明、非常敏感的孩子。

他们早就看透了这个世界的评价规则，所以提前给自己搭好了一个安全网。

我知道你看到这里，可能会想：

"那难道就任由他这样发展下去吗？万一他以后一直戴着这个面具，变成一个没有感情的人怎么办？"

别担心，我后面会给你具体的干预方法。

但在那之前，我想请你先记住一句话：

孩子的虚假自我，不是用来被打破的，而是用来被理解的。

当你有了这个情感地基后，那你接下来就可以实践我今天的建议了。

接下来，我就给大家分享四个经过我亲身验证的、科学有效的干预方法。

方法一：

用“冰山沟通法”处理家庭中的情绪爆发

第一个方法是萨提亚冰山理论。

萨提亚说，我们能看到的孩子的行为，只是冰山露出水面的那一小部分。

而驱动这些行为的，是水面之下更深层的情绪、感受、期待和渴望。

就拿孩子输不起这件事来说：

• 水面之上：孩子大喊大叫、掀棋盘、哭闹

• 水面之下第一层：愤怒

• 水面之下第二层：愤怒背后的恐惧、沮丧、羞耻

• 水面之下第三层："我不够好" 的自我否定

• 水面之下第四层："只有赢了，爸爸妈妈才会爱我" 的期待

• 水面之下最底层：渴望被无条件接纳、渴望安全感、渴望确认自己的价值

所以，当孩子情绪崩溃的时候，我们要做的第一件事，绝对不是讲道理，而是先处理情绪，再处理问题。

"妈妈看到你现在特别______（生气 / 难过 / 沮丧），对不对？没关系，有这种感受是很正常的。妈妈陪着你。"

等孩子情绪平复之后，再跟他说："虽然你输了游戏，但妈妈看到你刚才一直坚持到了最后，你真的非常棒。"

当孩子的情绪被看见、被命名的时候，它的强度就会立刻降低一半。这就像给一个正在充气的气球放了气一样。

方法二：

用“三种赢家”重塑输赢标准

很多孩子输不起，是因为他们认为，只有拿到第一名才叫赢。

我们要做的，就是帮助孩子拓宽"赢" 的定义。

我曾在家里引入了一个"三种赢家"的概念：

游戏赢家：就是按照游戏规则赢了的人，这个受运气和实力影响，不可控。

努力赢家：在游戏中遇到困难不放弃，坚持到底的人，这个完全可控。

态度赢家：无论输赢，都能礼貌对待对手，展现出良好体育精神的人，这个也完全可控。

每次玩完游戏，我们都会评选出这三种赢家，并且给努力赢家和态度赢家更多的赞美和奖励。

慢慢地，孩子就明白了，原来即使输了游戏，也可以成为赢家。他对于失败的恐惧感，也就大大降低了。

方法三：

用“角色扮演”进行低风险试错

对于年幼的孩子来说，正面的说教往往效果不好，而通过游戏进行间接的教育，效果却非常显著。

我经常和孩子们玩角色扮演的游戏，我们会用毛绒玩具来模拟各种竞争场景，比如赛跑、画画比赛、讲故事比赛等等。

我会故意让他喜欢的那个玩具输，然后问他："哎呀，小熊跑了最后一名。你觉得小熊现在心里感觉怎么样？"

等他说出小熊的感受之后，我再示范健康的应对方式："小熊虽然输了很想哭，但他深吸了一口气说，'这真是一场好比赛，我下次还要再试一次'。"

通过这种方式，孩子可以在一个完全安全的环境中，练习如何面对失败，如何调节自己的情绪。

方法四：

用“温柔的剥离”连接真假自我

最后，也是最重要的一步，就是帮助孩子把家庭内部的安全感，逐渐迁移到外部环境中。

当孩子在外部比赛中获得成功，

却表现得冷漠抽离的时候，

不要强迫他开心，也不要批评他。

你可以用一种好奇的、温柔的语气，跟他说：

"其实你很有实力，拿了这个奖，你心里有没有一点点开心或者骄傲呢？在爸爸妈妈面前，你可以把那份骄傲展现出来，这是非常棒的事情。"

这句话的魔力在于，它告诉孩子：

你的真实感受是被接纳的，

你不需要在爸爸妈妈面前假装不在乎。

你完全有资格为自己的成就感到骄傲。

慢慢地，当孩子确认了父母对他的爱是无条件的，是不依附于任何成绩和表现的时候，他内核的自我价值感就会越来越坚实。

他就不再需要依靠虚假自我的面具来保护自己了。

最后，我想跟大家说：

养育孩子，就像培育一颗种子。

我们不能只看到它露出地面的部分，

更要关注它深埋在地下的根系。

孩子的每一个行为，背后都有他的理由。

当我们能够放下评判，带着好奇和爱去走进孩子的内心世界的时候，我们就会发现：

原来那个"不听话"的孩子，

其实是在用他自己的方式，

向我们发出求助的信号。

我们养育孩子的终极目标，

不是培养一个只能赢不能输的冠军，

也不是培养一个为了讨好别人而压抑自己的老好人。

而是培养一个既能勇敢地表达自己的渴望，又能坦然地接受失败的，完整的、真实的人。

也愿孩子们能够勇敢地做自己，

既能享受胜利的喜悦，

也能承受失败的挫折，

成长为一个完整、独立、幸福的人。

yours，萌芽。

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