厌学家庭里，那些缺位的父亲2：刘太公型——遇事只会嗷嗷叫，留下一地鸡毛的巨婴

今日家长问题：

我老公是所有人眼里的老好人。邻居借东西他笑嘻嘻，同事推活他不吭声，朋友借钱他二话不说就转。可家里孩子厌学，我急得整夜睡不着，他倒好，下班回来就往沙发一躺，说：“我饿了，今天吃什么？”听着我就气不打一处来，我说：“你自己就不能想想办法？”他说：“你决定就行”。然后继续刷手机。

我感觉我嫁了一个人，但孩子像没有爸爸一样。

铁铁老师，CIPC注册国际心理咨询师/公益婚姻辅导师，专注青少年心理方向。坐标杭州，接受在线咨询和梳理陪伴（首次文字咨询免费）

我爱看历史剧，翻来覆去地看。很多历史知识都是从历史剧里补充的。

在看《大明王朝》之前，我在看《楚汉传奇》，也是第三遍了。

这两天想写“爸爸去哪儿了”这个话题时，忽然又想到了楚汉中的一个人，也是印象深刻。

那就是刘邦的老父亲。我不知道历史上的刘太公是不是真如电视剧里一样，反正，我看着挺郁闷的。

范增抓住了刘邦的家人，刘太公和刘邦的两个女人，以及他的长子刘肥。

可以说，这里所有的人中，刘太公是家里唯一的男人，但他被捕后，在监狱里只会喊：“我饿，我饿...”

两个媳妇儿在前面奔命、想辙，跟项羽周旋，冒死争取一线生机。

（当我看到吕雉在奴隶所里绝望地哭泣的时候，真切地体会到了女人那种“没有任何人依靠”，是多么凄凉。）

他就像一个巨婴一样嗷嗷待哺，什么脑子也不动，什么活儿也不干。

看到这里，我真想一脚踢过去，幸亏他在屏幕里。

听说，后来刘邦当了皇帝，刘太公当了太上皇。可他住了没几天就闷闷不乐。说是在深宫里待不惯。

刘邦就给他修了个新丰镇，把他老家的人、鸡、狗全搬过来，刘太公才高兴了。

当然，人，绝对是个好人。吕雉被老二媳妇欺负的时候，他也能分清是非。

但总体印象里，他这一辈子看起来就像个寄生虫——没有担当，没有立场，没有一句话是“我来想办法”。他只会说“我饿了”“我不习惯”。

（我不清楚史记里司马迁有没有给他一些笔墨，实际上的刘太公如何，总之，光看剧，我只看到一个无能的老好人。）

这也是我今天想说的第二种缺位的父亲：刘太公型——遇事只会喊“我饿，我饿”。

外人眼里的老好人，家里的一团烂泥。

这种爸爸，你在外面根本看不出来。

邻居都说他好。说话轻声细语，从来不跟人红脸。谁家有事他都帮忙，客客气气，满面笑容。

同事领导也喜欢，不争不抢，老实听话，加班也不吭声。

可就是这个“老好人”，回到家，变成了另一个人。

不凶，但也不在。

孩子厌学了，你说班主任又打电话了，怎么办？

他说：“先吃饭吧，我饿了。”

你说孩子躲在房间里一天不出来，要不你跟他谈谈？

他说：“我不管了，你决定就行。我累了，躺一会儿。”

你说我一个人真的扛不住了，你能不能周末陪孩子出去走走？

他说：“我跟朋友约好了钓鱼，你自己带他去吧。”

很多妈妈表示不理解，自己都已经难成这样了，这种人怎么看得过去？

其实他不是故意不管，他是怕。

怕冲突，怕麻烦，怕自己搞不定又丢面子。所以他一退再退。退到沙发上，退到马桶上，退到手机里，退到任何不需要做决定的地方。

你骂他，他不还嘴。你哭，他说“你别这样”。你逼他表态，他说“你说了算，我什么都行”。

你知道这种“什么都行”有多伤人吗？

它翻译过来就是：你们的事，跟我没关系。

孩子看见了一个“空壳”。

这种爸爸给孩子留下了什么？

孩子想找爸爸说学校的事，爸爸在看手机，头也不抬说“你问问你妈！”。

孩子跟同学闹矛盾，哭着回家，爸爸说“没事没事，过两天就好了”。没有一个字是问“你怎么了”。

孩子不想上学了，爸爸的反应是叹气，然后走开。不追问，不生气，不着急，就是走了。

你知道孩子最怕什么吗？不是爸爸打Ta，骂Ta，是不在乎。

那种“你的事跟我没关系”的态度，比任何责骂都让孩子心寒。

孩子会想：爸爸都不在乎我上不上学，那我还努力什么？

还有一种更隐蔽的伤害。

孩子会发现，家里所有事都是妈妈在做主。妈妈叫起床，妈妈催作业，妈妈跟老师沟通，妈妈在哭。爸爸呢？爸爸在沙发上躺着。

孩子慢慢学会了：男人是可以逃跑的。遇到问题，躲起来就行了。

一个男孩，将来长大后也可能变成下一个刘太公。一个女孩，将来可能会觉得男人靠不住，什么事都得自己扛。

这个家，从结构上就塌了半边。

心理学家弗洛姆说过一句话：“母亲的爱是无条件的，父亲的爱是有条件的。”

父亲的存在，本应给孩子提供规则、勇气和面对世界的力量。可如果父亲只会逃避，孩子从哪里学会“面对”？

很多妈妈跟我说过类似的话：我宁愿他跟我吵一架，也不想看他那个“我咋样都行”的样子。

因为吵架至少说明他在乎。

这样的爸爸，和昨天那种一样，通常改不了。

也不是不想改，是不会。他从小的经验就是“躲”，你让他“迎上去”，他做不到。

所以你不要等他了。

不等，不是说必须得放弃婚姻。是说你先把这件事放下——你不是他的妈妈，你没有责任教会他怎么当爸爸。

你可以试着这样：把一部分家里的“麻烦”硬塞给他。不是商量，是通知。

比如：“11:30前，请你把水槽里的碗洗了，洗完了我才能烧饭。”

比如：“洗衣机里的衣服出门前晾掉，不然明天没衣服穿别找我。”

就当个能干活的机器人吧，多少还能帮点忙，分担一些家务。

再比如：“明天你去学校跟老师见一面，我已经跟老师说好了，是爸爸去。上午十点，别迟到。”

然后你就不管了。他去不去是他的事。老师会找他。

如果他不去呢？

你也就明白了：这个家里，有些事真的只能自己来。

当然，我们会委屈，会不甘。

但换个角度，既然我们还需要“爸爸”这个标签，总说明他还有些价值，不如物尽其用。最起码，人家不像有些爸爸那样拖后腿。

你一个人也可以带孩子走出来。我见过太多妈妈，一个人扛着扛着，慢慢也就站起来了。为母则刚。

不需要活成海瑞的妻妾。

你不必把苦全吞下去。你可以哭，可以骂，可以今天不洗碗，可以带孩子出去吃一顿好的，不管他说“我饿不饿”。

关于孩子，我们只要告诉他们：“爸爸不是不爱你，他只是不知道怎么表达。但妈妈在，妈妈永远在。”

刘太公一辈子活在自己的“饿”里。他没有看见过妻子，没有看见过孩子。他只看见自己的那点不舒服。

可我们不是他，我们可以学学吕雉。

在绝境中，她没有放弃，一直在想办法，最终...女政治家是她的历史评价。

活出自己的力量感，才不会指望他人，也才不会埋怨他人。埋怨，只能说明我们还对这个人心存幻想。

当你有力量时，孩子便也有了榜样。

下一篇文章，我想跟你聊聊第三种缺位的爸爸。那个一发起脾气来像“楚霸王”一样的男人。

——THE END——

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