中国式母女关系：多少女儿被迫成为妈妈的"老公"？

很久没有看到如此窒息的亲子关系了。

前不久，综艺《是妈妈是女儿》第二季开播。

节目的初衷，是邀请4对母女共同出游，来探索两代女性的情感关系。

想到了会有矛盾，但没想到第一集就让人窒息到看不下去。

其中，争议最大的，是明星李嘉格和她的母亲。

很多人对李嘉格的印象，可能更多的来源于她的丈夫车澈，多个爆款综艺的制作人，前爱奇艺副总裁。

但她自己是个非常优秀的女歌手，也上过《中国好声音》，只是后面为了兼顾家庭，半隐半退。

而在这个综艺节目里面，在李嘉格身上，我们看到了典型的东亚女性被“懂事”规训的一生。

李嘉格和母亲的关系，可以说是相爱相杀。

年幼时，她和母亲的关系非常亲近。

她妈妈也说，李嘉格小时候非常懂事。

从小就会体谅妈妈的辛苦，从不要妈妈抱，很多事情都是想着替妈妈去扛。

母亲对此很高兴，她对女儿的“顺从”赞赏不已。

一个很典型的例子是，李嘉格5岁的时候，就知道自己拖行李箱。

妈妈对女儿的懂事引以为傲，她不知道的却是，李嘉格一直在压抑自我。

她解释说：对此我是有记忆的，我不让我妈抱的真实原因不是因为懂事，而是因为我怕我妈妈会累，怕我妈妈太辛苦。

她从小就会牺牲自己的感受，去讨得母亲的欢心。

但当她逐渐长大，事业有成，结婚生子，生活重心发生巨大变化之后，妈妈却觉得自己的天塌了。

用李嘉格自己的话来说，就是妈妈觉得女婿抢走了自己的女儿。

那个听话懂事的女儿，那个凡事都替自己着想的女儿，再也不受自己控制了。

节目录了21天，当童年的那些伤痛撕开，李嘉格几乎每天都在哭。

首先，李嘉格觉得妈妈没有边界感。

哪怕她结婚之后，每次回家妈妈都要求她和自己一个被窝睡觉。

李嘉格结婚的前五年，她从来没有和老公一起回家过年。

因为她只要不回家，母亲就会大倒苦水，说自己伤心透了。

为了平衡好两边的关系，李嘉格有一年和丈夫尝试把公婆和妈妈都接到了三亚过年。

两家人住在两个不同的小镇，她和丈夫每天开车一个小时往返，照顾双方的老人。

来回奔波，实在太累。

很多时候，她不得不抛下自己的女儿和丈夫，去满足妈妈的需求。

即便如此，妈妈还是不满意，她觉得女儿和婆家更近，而和自己却隔了一层肚皮。

其次，李嘉格妈妈对她有着超强的控制欲。

只要李嘉格没有及时回信息，她就要催，哪怕她知道女儿是在忙工作。

节目里发生了这样一件事：

妈妈想要包饺子，而李嘉格因为工作出去了。

妈妈就开始夺命连环call，不厌其烦地问李嘉格什么时候能回来。

哪怕李嘉格耐心地回答了还要40分钟，让他们先包饺子后，妈妈还是极为不满。

因为她觉得女儿电话回得太慢了。

最后，直到9点李嘉格回家，饺子还没有包。

妈妈美其名曰，这是家庭活动，李嘉格必须参加，但却让李嘉格觉得无比窒息。

她在外面工作了一天，到深夜才回家，本就疲惫不堪，回来却还要接受母亲的埋怨和不满。

这样的事还有很多，妈妈希望能够无时不刻知道女儿的消息，一旦无法满足，她就会把怒气全部表现在脸上。

女儿稍微表达不满，她就觉得是女儿不心疼自己。

一来二去，李嘉格只能把情绪压到心里，不断忍受。

而最让李嘉格无法忍受的，是母亲特别习惯给自己传达负能量。

总是说这个不好，那个不好。

李嘉格只要表现出一点不愿意听她倒苦水，她就生气。

表现出一点违逆，她就哭。

妈妈过于情绪化的时候，还无法沟通，只会一味地指责女儿不懂自己。

久而久之，李嘉格只能心甘情愿地做母亲的情感垃圾桶，负责承接她所有的负面情绪。

她苦笑着说，有时候她觉得自己是在给妈妈当老公。

对于这些矛盾，她也不是没有尝试和妈妈沟通过。

比如节目里有一个环节是母女给彼此写信。

李嘉格写得非常动情，她说理解妈妈，只是一个害怕被女儿抛弃的小女孩而已，但希望妈妈能够拥有自己的人生。

在场的其他母亲都动情流泪，而她的母亲却不屑地说：她这是在贬低我。

在后面采访的时候，她妈妈甚至伤心地表示：以前她很懂事的，什么都听我的，现在女儿变了。

看到这里，我不由得泛起阵阵寒意。

有一句话说得很好：很多关系会产生矛盾，是因为一直牺牲的一方不愿意再继续牺牲了。

如此评价李嘉格和母亲，恰如其分。

比起女儿，李嘉格更像是妈妈的角色。

无论妈妈提什么要求，她都尽全力去满足。

她被母亲规训得懂事、完美，时时都要先照顾妈妈的感受，听妈妈的话。

于是，她习惯了隐藏自己，习惯了容忍和退让。

结婚前为妈妈想，结婚后为老公想，生娃了为女儿想，却唯独没有为自己想过。

有的时候，父母都教育孩子要懂事。

但懂事背后，其实是要求孩子自我牺牲，牺牲自己的感受去成全大人的感受，一生都活在潮湿里面。

可悲的是，还有很多女性，都像李嘉格一样被困在了懂事的枷锁中。

《圆桌派》有一期，蒋方舟曾经说过，从小被教育懂事对自己的影响。

她7岁会写作，9岁就出书，18岁就上了清华，是典型的”别人家的孩子”。

但是她依旧会为了满足父母的期待而克制自己。

比如为了让大人开心，她每年过年都会表演节目。

哪怕她知道自己是不情愿的，但还是会逼着自己“不扫兴”，甚至表演到春晚结束。

她用“谄媚”这个词来形容自己性格中的这一面，这对她后来的人生影响巨大。

比如做什么事情前，都会考虑别人的反应，考虑自己的行为是否符合别人的期待。

有时候，她觉得自己在和别人的交往中是个非常没有底线和原则的人。

面对质疑她不会辩驳，恋爱时非常害怕冲突，即使自己不愉快也不会表现出来，让她一度陷入痛苦之中。

其实，太过懂事的孩子，都是很可怜的。

在心理学上，有个词叫“孤儿意向”。

指的是孩子十岁以前，会本能地去依赖父母。

如果这个时候，父母比较强势，孩子就会本能地觉得自己有错。

他们会害怕父母不喜欢自己而变得过分懂事，过分讨好，自己给自己加强意向，变得很乖。

李玫瑾说过一句话：中国孩子最怕的不是打骂，而是父母失望的眼神。

很多所谓的懂事，与其说是一种优良的品德，不如说是一种道德绑架。

过多地教育女孩要懂事，只会把她们引向两个极端。

第一是非常害怕和别人亲密，暴露自己的真实感受；

第二是极端地去迎合别人，忽视自己的内心感受。

长大之后，心理就很容易出问题。

其实我们仔细想想，对女孩来说什么叫做“懂事”呢？

懂事意味着自我压缩，把自己的需求藏进不麻烦别人的壳里，连崩溃都要挑场合；

意味着情感阉割，习惯了用我没事来粉饰一切，其实内心已经无数次粉碎。

很多家庭对女孩的懂事式教育，本质上就是在让女孩阉割自己的需求，不断把孩子规训成去为父母承担责任的人。

她们从小就被教育要忽视自己的想法，讨好别人的感受。

小时候讨好父母，大了讨好老公。

其实，所谓的懂事，就是对女孩的捧杀。

让她们心甘情愿地牺牲自己，一旦她们发现了不对，想要挣脱这个牢笼，就会引来“你变了”的指责。

悲哀的是，她们一生都在学着怎么讨好别人，却唯独不会讨好自己。

懂事，是贯穿了很多女孩一生的课题：

5岁，被要求不能哭，要文静，否则没人喜欢；

10岁，说女孩子不要太要强，太叛逆，一个女孩子怎么能这么不听话？

17岁，说已经是大姑娘了，不能再和父母对着来；

20岁，放弃自己喜欢的专业，为了有一份体面的工作把自己嫁出去，早日让父母完成任务……

她们从小被教育要低调，要听话，会被贴上很多标签。

但偏偏这些褒义词的标签，不会让她们现有的问题得到解决，反而让人生走更多的弯路。

有个心理专家曾说过：每一个小时候特别懂事的女孩，在强制压抑自我之后，大概率会在后面人生某个点去叛逆，而这往往都是很可怕的。

一直懂事她们的，忽然之间变得非常叛逆。

因为她们觉得自己从来没有做过主，所以哪怕明知这件事是错的，也要不撞南墙不回头。

比如，进入一段所有人都不看好的婚姻。

比如，选择一份父母强烈反对的工作。

这种几乎“自毁”式的反叛，会被她们视作是不迎合别人期待的开始，都是为了要找到那个自我的本体。

可人生不是每个选择都有回头路，有时候一步走错了，都要承担难以承受的代价。

我们很多父母，始终教育孩子要懂事，但却忘了，这样养出来的孩子，往往是不幸福的。

所有懂事的背后，其实都是妥协。

所以，在孩子还那么小的时候，宁愿她适当任性一点，也不要逼迫她们太懂事。

一个女孩最悲哀的就是，父母没有给她岁月静好的底气，还磨灭了她敢于做自己的勇气。

不要把孩子当做自己的所有物，而是要把她们当作一个独立的个体，去尊重，去感受，去真正地爱。

我的女儿，比起懂事、完美，我更希望你能够成为你自己。