都说惯子如杀子，这3种隐形溺爱，希望你一件都没做过……

作者：主创团·牧青野

有人曾问一位从教20年的班主任：

“你觉得父母的养育方式中，对孩子未来伤害最大的是哪一种？”

她说：

“溺爱。

看不见孩子的真实需求，守不好养育的边界。

看似是爱孩子，其实是害孩子。”

心理专家武志红也曾说过：

“爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。”

其实在现实生活中，除了极个别特例外，大多数父母并不会给孩子太过度的爱。

更不至于把孩子捧在手里怕摔了，含在手里怕化了。

但真正可怕的是，这3种隐形溺爱，最难发现，却会给孩子带来长期的负面伤害。

第一种“隐形溺爱”

把孩子养得过于“真性情”

我之前的一个家长，从小生活在一个双教师家庭。

上有优秀的姐姐，下有受宠的弟弟，唯独她，活成了那个不受重视的中间娃。

小时候的她，为了多获得一点父母的爱和关注，硬生生把自己养成了讨好型人格：

不敢表达自己的需求，不敢说不，不敢有任何个性，活得没有一点自我……

后来她长大了，结婚了，踩着高龄生育线生了自己的孩子。

人到中年，原生家庭创伤也开始大爆发，她第一次正视自己曾在父母那里受到的伤害，想要补偿当年“夹缝中求生存的自己”。

所以，她把“重养自己”，用在了养育儿子的过程中：

无条件尊重、包容、允许儿子的所有“个性”。

记得她儿子第一次来我这上课，一进教室也不打招呼，一屁股坐在凳子上，翘个二郎腿瞅着我。

上课回答问题，别人在举手，她儿子乱抢答；老师讲题，别人在听，她儿子一个劲打断老师说话。

她说：

“我儿子反应快，想到就说了，他就这性格。”

平时和同学相处，但凡有小摩擦、小争执，她儿子也是分毫不让，一到意见不合就大声嚷嚷，必须要所有人都顺从他的想法。

她说：

“我儿子比较真性情，不受气，但没啥坏心眼，老师您和同学们多担待。”

甚至有次她生病，坚持着送儿子上课，她儿子不感激，还转头嫌妈妈忘记给他带水杯。

她说：

“男孩就是大大咧咧，比较粗心，我儿子还小，我也不能跟他真计较。”

把孩子养得真性情没错，尊重孩子的个性也无错。

但凡事就怕过了度。

更怕的是——

打着“真性情”的幌子，实则把孩子养得自私、无礼，没有同情心，没有规则意识。

心理学中对“个性”这个词，是这样下定义的：

一个人独特、稳定、整体的心理倾向和心理特征。

孩子需要有个性，但当个性中的三观和社会规则中的共识不符，就是惯子，不是爱子了。

真正的真性情、有个性，从来不是什么都顺着孩子的心意。

而是让孩子知道——

你的需求是被看见的；

你的自我是被尊重的；

但这一切都是需要有责任、守分寸的。

孩子就像风筝，父母就是那根牵着风筝的线，太紧了，风筝飞不高；太松了，风筝就一定会失控坠落或失去方向。

父母可以尊重、包容孩子的自由，但不应该把孩子养成“放飞的野马”。

《易经》中写过：

“天道刚健，地道厚实，人道中庸。”

别过度追求“真性情”养育，什么都顺着孩子。

把孩子养得不激不随、不偏不执，在适度中找到为人处世的平衡之道，孩子才能在未来的社交、职场、亲密关系中更从容。

第二种“隐形溺爱”

给孩子太多托举

前段时间，在网上刷到很多“文二代”的新闻。

其中作家刘震云的女儿刘雨霖，给我留下了很深的印象：

刘雨霖喜欢做导演，考到了纽约大学专攻导演专业。

其间休学了一年，回国后在《一九四二》剧组跟着做场记。

有了从基层攒出来的经验，她后来的导演生涯也是越走越顺：

拍的短片入围了多个国际电影节，还拿下了奥斯卡学生单元最佳叙事片奖。

这些靠自己实力挣出来的奖章，最终让她在接手父亲刘震云作品改编的《一句顶一万句》导演任务时，交出了一份出色的答卷。

有人评论：

“她也是沾了父亲的光。”

是的，不可否认的是，她的导演生涯有了父亲的托举，肯定会比别人走得更顺利些。

但也不得不说，她虽有人指路，可也是从最底层一步步积攒了足够的实力，才最终站稳了父亲托举她的那个位置。

父亲刘震云看到了女儿的天赋并发掘；女儿刘雨霖在热爱的赛道上努力，且未辜负父亲的支持，也算是一种亲自托举的双向奔赴吧。

可在现实生活中，这种清醒且适度的托举少有，反倒是一味想把孩子托举到本不该属于他的高度，忽略孩子自身天赋、性格的例子比比皆是。

再分享个我身边的例子吧：

昨晚刷手机，看到我很久前的一个家长，在朋友圈吐槽说女儿又和她大吵了一架。

但这次她选择了退让，因为她和女儿吵架的时候，女儿情绪激动时撸起袖子，上面全是一道道的划痕。

说起她和女儿之间的事，每次都让我既难过又无奈。

她当年从北京远嫁到大西北，自己是三甲医院的医生。

因为遇到的公婆太过作妖，老公又是典型的妈宝男，她从女儿出生后，日子过得一直很艰难。

为了让女儿将来能走出去，且能有份好工作，她便铆足劲地把女儿往医生的方向培养。

可她女儿压根不喜欢做医生。

于是，矛盾就出现了——

当妈的觉得自己可以用资源托举孩子，让孩子在自己熟悉的领域稳稳地走；

做女儿的觉得自己压根不喜欢从医，没必要非要把人生浪费在不喜欢的事上。

但这次，她丝毫不退让。

在她各种诉苦、抱怨、情感绑架、晓之以情动之以理后，她女儿终究不忍心看妈妈太难过和失望，选择了顺从。

可是，没有天赋、不喜欢这两道大山压下来，让她女儿在这条路上走得异常艰难，对妈妈的怨和恨，最终也越来越多……

父母托举孩子，本身没错，错的是不顾孩子的真实情况，非要按照自己的规划和期待盲目托举。

《正面管教》中写过这样一句话：

“孩子应该是自己人生的积极参与者，而不应该是被动的接受者。”

“过度托举”之所以是一种隐形溺爱，有两点原因：

1、看似是为了孩子考虑，但其实是在复制父母的路径，满足父母的期待，安抚父母的焦虑；

2、看似托举了孩子，但也让孩子丧失了可以拥有自主性的权利。

当一个孩子总被推着走，而不是可以停下来，仔细思考自己喜欢走、可以走哪条路时，他就很可能因为丧失归属感和自我价值感而产生自我怀疑。

当孩子持续陷入自我怀疑，就会容易叛逆、抑郁，甚至直接报复性摆烂。

所以你看，父母可以借助自己的人生经验去托举孩子吗？当然可以！

但托举的背后，到底是真的在考虑孩子的真实需求和真实情况，还是只是为了减少父母的焦虑，且不愿站在孩子的角度，重新为他规划真正适合他的路？

这一点，才是最需要我们去仔细思量的。

第三种“隐形溺爱”

生怕孩子“掉地上”

这里想问大家一个问题：

如果你家孩子特别喜欢某个明星、角色，或某种东西，但你不喜欢时，你会怎么做？

在网上看到一位家长的求助：

她女儿6年级，非常喜欢二次元，不喜欢学习，但沉迷吃谷、买COS服、混圈。

本来孩子喜欢什么，只要不危害自己和他人身心健康，不过度沉迷，父母保持中立，正常对待就好。

但她和老公选择了无条件支持女儿的爱好。

可问题是，她和老公越无条件支持，越发现不对劲了：

以前她女儿最多也就是买谷、买COS服、混混圈，还比较适可而止，但有了父母绝对的支持，她女儿越来越放飞自我——

同样的谷要买多份；穿一次的COS服，非要买最贵的那家；混圈子时不仅和别人盲目攀比，还到处发一些过激言论……

更可气的是，她女儿对爸妈的付出也越来越不知足，甚至在要求得不到满足时，还反过来指责父母。

这时她才意识到不对劲，便在网上求助：

“我只是觉得不想打击孩子的爱好和兴趣，又想着要和孩子做朋友，这样孩子才能和父母亲近，将来叛逆期了也好管些。

而且很多专家都说过了，要无条件爱孩子，我无条件爱和支持了，怎么却把孩子养成这样了？”

有人在评论区开玩笑说：

“这父母是还没逃离原生家庭吗？

你有没有想过，你这样宠着孩子，下一步，她是不是就该折腾出退学、抑郁、压力大、不被父母理解她的痛，然后觉得全世界都对不起她。”

曾在一本书中，看过这样一句话：

有一种父母，特别怕把孩子“掉地上”。

他们怕孩子的期待、情绪、面子“掉地上”，所以孩子一提出要求，或一有不痛快，就不顾所有一定要“接住孩子”。

但他们却忽视了，尊重和爱护孩子，不代表什么都要顺着孩子。

没有底线的爱，不是在为孩子兜底，而是在毫无约束中，毁掉孩子的敬畏和自律。

父母可以在乎孩子的感受、情绪，但别太过在乎。

因为过度的在乎，过度的兜底，只会让孩子越来越随心所欲、失去感恩。

最后想说：

古语有云：

“虽日爱之，其实害之。虽曰忧之，其实仇之。”

惯子如杀子，隐形的溺爱，更容易因为不易被察觉而伤孩子更深。

用心看见和发现孩子的真实需求；

控制住总想要“为孩子好”的冲动；

别总想着“要多做点什么”，而是可以看看“可以不做点什么”；

尊重每一个孩子跌倒、受挫的权利；

给孩子鼓励、支持、信任、引导，但也要培养孩子成长出能自己向外走、向远走的能力。

如此，才是为人父母对孩子最深远的爱。

共勉！