恋爱是只属于高能量人的游戏

我前两天跟ai聊了一个问题，为什么很多条件好得面面俱到的女性，学历、工作、房产、社会化能力，无一缺少，把一切都准备得稳稳当当，以接近满分的状态进入相亲市场，反而失败率非常高？

难以遇见势均力敌的人是一方面，另一方面，少数时候遇到了，跟对方“又少了点眼缘”。

甚至往往劝说自己妥协再三，依旧无法继续。

作为一个十几岁就开始恋爱脑的女的，我当然有很多话可以说，比如你跟对方遇见的方式太不浪漫了、太机械了，恋爱需要一些随机性，一些你们误以为的“命中注定感”，两个人在市场里都像举着牌子一样互换价码就少了点意思。

但是我又想了想，我不能这么思考，这是偏颇的，因为我是在以曾经20多岁的自己的心态来设想这个问题，你换我如果在如今这个年纪单身，并试图得到一个心爱的人，我也无从下手，因为——首先，我懒得去认识人，日常生活已经将我榨尽。其次，我对人已完全祛魅。人都那样，各有各的自私、片面、善妒，等等，包括我自己，也就是那样，没有什么值得好奇的。

这样的前提下，我只能劝说自己，那我们就只看条件，别的都不看，去找一个势均力敌的，至少不吃亏。但当好不容易找到了，我依然会发现我们之间缺了点什么，我不是非对方不可，我不会在他面前撒娇，在他面前作，我可能都跟对方商量婚后父母是否来同住的问题了，心里依然：就这吗？说穿了，我不喜欢对方。

我悟到，喜欢一个人是一种能力，因为“喜欢”的状态，是一种高能量的状态。（而30岁的人，比如30岁的我，能量低到多交一个朋友都累得够呛）

而能近乎倾心地投身情场的人，一定是高能的人。

高能就是一种战斗状态。就像刚刚开启一场新的游戏，发现难度适中、角色丰富，你目前只有一点点金币，但你相信前方的奖励丰厚。于是哪怕血条反复掉空，你也乐此不疲地去复活，跑遍每一个角落寻找通关办法。你总是乐于去按那个“重新开始”的键，一次又一次，你觉得多试试能怎么样？这次我一定能高分过关。

那些年里，不管从游戏里真实得到过什么，你光彩照人、兴致盎然。

或者说——与其说恋爱是一种能力，不如说恋爱是一种心力。而心力是像气血一样，随着年岁很难继续充盈的东西。

认识新的男人需要心力，你怎么知道对方是天使还是恶魔？不知疲倦地问对方“你是不是真的爱我”是一种心力，我20出头的时候频繁地问男人的问题是“你到底是喜欢我的外在还是灵魂？”——这种矫揉造作的问题我现在写进小说都觉得烦躁。跟真实的人进行真实的切磋需要心力，你们为这段关系各自付出多少，是否有谁感到不公？你们怎么在一次次争吵后依然留住对对方的爱意，或者说，一点点恻隐之心？

两个人到真正平淡相处、老夫老妻的阶段，前面每一步都很辛苦、很辛苦。

你为什么爱对方？对方为什么爱你？年纪渐长，你会发现，你无法问出这个问题，你懒得问，也觉得你找不到真正的答案。是你被岁月消耗掉的那些心力，让你站在探索之路的半途便停下脚步。你不再兴致盎然，对许多东西你不再需要，所以你即使幸运地遇到势均力敌的人，也觉得毫无动力前进，为什么，你怪罪于对方“不够让你动心”，因为实际上你以为——一个足够让你动心的人，能够召唤出你不再具有的，爱人与被爱的力气。

至于是否真的能呢？我也无法回答这个问题。30岁，我觉得如今的日子很好，但我几乎感受不到这种“好”里有热烈的爱情的成分。我跟身边的爱人早就过了在彼此面前作天作地的阶段，我们幼稚过、轰轰烈烈过，在新手村的游戏里不断掉过血条，又满血复活过，最后才通关。如果你告诉我，现在30岁的我要从头开始这个游戏……我可能完全不知所措了。

——我会像一个只会摁电脑开机和关机键的人试图编写出一个程序一样感到无力，我的脑子里只会有一个问题：how to？

所以如果我单身到30岁，可能我的疑问也是how to，how to love someone？不知道，因为失去了原始的内驱力。

而没有爱人的内驱力的人，试图去跟人建立亲密关系，过程当然会无聊得让人频频想退场。

爱人是一种属于高能人的游戏，消耗的都是我们真实的、曾蓬勃生长的精力。

那些年里，年轻的我们光彩照人、兴致盎然，坚信这是一场奖励丰厚的游戏。

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图 | 电影《盛夏假期遇见爱》