1今年过年放假去媳妇家,为表现好点,主动去做饭。
上下翻飞整出菜。
丈母娘吃了一口,筷子含在嘴里,眼泪拔差的说:“飞飞,这菜让我想起我妈做菜的味道……”
我挠头傻笑;“呵呵,谢谢夸奖”
她接着说:“唉,那时困难,八口人一个菜,菜咸的吃一口就一个窝窝头..….”
丈母娘您这是骂人不带脏字啊!
2发小从小就是个害羞的小伙子,有一次他告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
3昨天,我和老公一起上街,裙子突然被大风吹起来,
我惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
那个二货老公白了我一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
这货真是狗嘴里吐不出象牙啊!
4四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?
旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,然后那阿姨说把车票给她看看,
阿姨看了一眼说:你们这车票是明天的!
5男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”
大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”
男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰! ”
大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”
男青年:“嗯,不知道。”
大师:“明白了吗?”
男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”
大师摆摆手:“长那么矮,谁会注意到你! ”
6昨晚在哥们家里聚餐,都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将,
哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。
喝多了后,只听他们各种抱怨和不满。
轮到我时,我说:我媳妇不仅长得漂亮,还很勤快……
因为,我没喝醉,还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了!
7昨天学校在查早恋,查到我女朋友头上来了,
本以为要完蛋了,结果查出来她男朋友不是我……
我是该笑还是该哭?
8以前爸爸按时发工资,而妈妈喜欢买东西。
有一天,我给我父亲买了一件外套。万年不曾在“朋友圈”上过一席之地的父亲,
放上自己穿新外套的照片,写道:“羊毛出在羊身上,但羊是幸福的。”
9坐在男友车上,看到后驾驶有本结婚请帖,好奇的我兴奋打开了结婚贴,
很惊喜的发现男主竟然和我男友同名,好巧啊。
我很兴奋的告诉男友,男友阴着脸不说话了……
嗯,同名,男友结婚了,但新娘不是我。
10老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现一条短信:“贵都大酒店,408号房间。”
我洗完澡出来说:“一会我出去参加一个聚会,晚点回来。”
老公笑着说:好啊,知道了。
正当我在酒店房间内和一群闺蜜围着蛋糕唱着生日快乐歌时,
突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开,
然后陌生男子愣住了,冷静地走了过来,把蛋糕切开说:“这是本酒店免费提供的服务,祝你们用餐愉快,生日快乐!”
那人走时候,眼睛看了我一眼,啥情况,长得很像我老公啊!
11在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问:“真的吗?”
“真的,脸长得跟车祸现场似的,谁见了不得可怜可怜。”
12昨天晚上,我带着车间的一个女同事去吃饭。
我们喝了点酒,聊起了车间的主管,我说这个人不错。
女同事沉默了一下,然后说了四个字:“那是我爸。”
我当时脑子一抽,问了一句:“你亲生爸爸啊?”
女同事喝得有点懵,犹豫了一会说:“应该是亲爹吧,我都叫了二十多年了。”
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